#日常##碎碎念#
早起要上班 现在躺着回想这一天
好像平平无奇但又有很多负面情绪
照常练了腹部和全身燃脂 出奇的不算太累
晚上见到大半年没见到的毛利兰
没聊什么 但总感觉是老友间在叙旧
好像身边的这些人一个又一个的和我开始了倒计时 说实话非常不想和他们说再见

说起健身 又一次被关关的体型戳到 希望三年后我也可以 更希望我不要摆烂变胖…

晚上喝了whiskey我觉得不好喝
但是嘴不那么想
上次喝酒喝到头晕都不知道是什么时候了
反正最近一次是现在 头晕 但 不那么困

说实话自己也不知道这一天在emo 什么
就是突然对平时喜欢的事没了兴趣
突然对喜欢吃的食物没了胃口
或许昨天的北疆菜吃的不够放纵 还需要虎皮凤爪和炸蛋来拯救一下

勇子说 周末一起去吃海底捞 放松一下
我听到的却是 去约会吧 爱能抚平一切
原来当局者迷是这个意思 有趣。

今天看了本书收获最大的一章，也是我一直想改善的部分-亲密关系（朋友，爱人，家人）里面说到的好多例子都是我们在亲密关系中容易出现问题的部分，之所以亲密关系没有处理好，其实大部分的问题出在了自己身上！企图用一段关系改变现状也是不现实的，就像晚上跟朋友吃饭的时候聊到的话题，把希望寄托在别人身上改变自身现状，基本是徒劳的，也很难实现！我发现我就是书中所说的假独立。也许是原生家庭给我的教育一直影响着我的思维方式，认为所有的爱都是有代价的，我也不配得到某种无私的爱！但是依然感谢出现在我生命中给了我无私爱的你们，我知道其实我是值得的，我也知道其实我很好。
今天白天见了一个做线下广告的朋友，给了他一些资源，希望可以帮得到他，谈话中他也透露了一些回老家发展的意思，听到这些我是难受的，因为其实很多人没有把深圳真的当成家一样，亦或者深圳只需要的是努力奋斗的年轻人！总之每次听到有人要离开深圳了，我就知道以后不知道还会不会有再见之时。我想有一天我也会离开这里吧，毕竟这里并不适合休闲的生活……
坐在夜晚的公车上欣赏着沿途的风景，忙碌的生活每个人都异常艰难，走走停停再继续，总之每个人都在想着自己的目标努力前行！总有一天你会发现，你离自己的目标越来越近了！

今天看到曾经我们一起居住的那一家再发转租信息，心里还挺不是滋味的。看到熟悉的床，桌椅，一直被你瞧不上的壁纸。一切还是那么的熟悉，不经意间已经过去一年多了。人生没有假如……

很久没有看过纸质书了，今天突然就想看了，不知道从什么时候我就开始渐渐焦虑起来，以前的我mao在被窝里听一首首歌，看一部部又臭又长的电视剧（类似吸血鬼日记一样的），还有番剧，多长我都有无限乐趣看下去。但是我渐渐焦虑，连带着失去了对万千事物的热情，我对新的美剧英剧电影（对内娱的剧真的提不起兴趣啊最不爱看小甜剧），新的歌曲，还有无数的日漫都提不起兴趣了，歌曲只听旧的，导致我网易云都四年了我才七级，只听了一千来首歌（现在两千多首了），干什么都很没有耐心（我这个人本来就很没有耐心，这些年更加的没有）所以别说让我看一些纸质书，我可是连看那些不需要动脑的爽文小说三百章都嫌长的人，更别说需要动脑的文学名著。我每天做什么事都时不时看手机（这个毛病到现在都没改掉），没人给我发消息，但我就会三四分钟一看，干什么都专心不了。但是今天，我看到《查令十字街84号》（其实前两天就想看的机器坏了借不了书)我心里就一个声音我要读，我要读，告诉我其实这本书也不算好看，我现在拿着小台灯在床上看了一点，确实，书中内容很平淡，没什么跌宕起伏吸人眼球的情节，但是我还是会坚持读完它（像我这样拖拉的性格不知道会到什么时候读完），而且我看书名我总觉得似曾相识，后来想起来，啊，是我以前看见的一幅画，是莫奈的《查令十字桥》，我喜欢莫奈的画，那种雾蒙蒙又梦幻的感觉，就跟我看到这本书的感觉很像，我还把我初中买的书签翻了出来，到现在这个书签买的保守估计也有七年了，上面的金属光泽被磕磕碰碰弄掉了好多，但我还是用它当书签，以现在连接当时仍对新鲜事物充满热情的我。我还找了个古典音乐的歌单，边听边看，结果我发现古典乐过于好听，导致我分神，不知道是专心听音乐还是专心看书。哈哈去，今天说了好多话，我很高兴我现在是一种近乎平静祥和（有点怪的形容）的心态，这让两个月之前的我应该会欣慰的吧，现在我一有空就去图书馆补我落下的课（好多好多！）因为这两个月喜欢一个人分走我了太多精力，每天想她在干嘛，怎么样多跟她聊天，让本来就不怎么集中注意力的我更加听不下去课和写作业。浑浑噩噩过了快两个月，也不知道是yy走给我的一记不轻不重的耳光，让我意识到：啊朋友回家了，我也离放寒假不远了，我也有课业，也有身边朋友需要去关照（她们如今都找到另一半了，目前不需要我了）幸运的是我慢慢走出了与喜欢的人不可能的悲伤，现在也不算是还喜欢着她了。而额外的惊喜是我重拾了我的“热情”，我前两个月可是处于一种“一睁眼就想为什么我今天还没有死”的状态。哈哈，我虽老说我自己是个神经病，但我感觉我是最清醒的状态，但是在最清醒的状态下我仍避免不了悲伤难过，导致我觉得世界很无聊。现在我生活有了许多阳光，我还是会有一些烦恼难过伤心的事，比如为什么我的头发长不多很少很少，为什么我脸上痘痘又变多了，为什么我好丑，为什么我那么胖诸如此类的想法，但是没有喜欢别人时那种撕心裂肺的难受，而是想起来的时候心脏就像被针戳了一下，大部分时间都是想其他有的没的的事情。啊，今天打了这么多字，真的好不容易啊，我前几天还跟说我是那种想法很多脑海里能想个几千字的那种，让我记录下来用文字表达出来只能拧出几百字的人，今天却打下这么多字哈哈。已经十二点多了，嘴里的蛀牙又开始细细的疼了，唉。要早点睡了，要不然迟早头发掉光。晚安啦，米娜桑