下班之前摸个吧 八月是没咋努力上班的一个月 八月初回家见了小段和小田 小段也是打工人了 不过她有名牌家具我没有 小田送我的小狗戒指 最近看到的圆圆的月亮

做核酸时抬头看到了一树的小花 在湖北吃饭的日子 就像没有一只鸡能活着走出临沂一样 也没有一只鸭能活着走出湖北[苦涩]哐哐喝酒的一个月 湖北的好喝 青啤不太行 安徽的最不行 这个差出的 一听吃饭就害怕 光明的酸奶忒好喝了 大虾头 老演员了 天真蓝啊 湖北真是好地方 房价低风景好就是太远了点 河南真大呀但是途径路上看到的全是地 联想到龙子湖大学城那个事就觉得有点sad 最近情绪不太稳定 但还是努力开心努力生活吧 希望大家都挣大钱 希望我早点拥有金镯子

#plog[超话]#
日常碎片plog｜打工不易 梨子叹气｜致乘风破浪的自己

−又来到了一个新环境啦 每次出门下雨天就很不开心 感觉心情和下雨天一样阴沉 不过爸爸妈妈爷爷都来送我啦

−不管什么时候，家人才是zui 亲近的，只有他们才会竭尽全力的帮你不求回报，只希望你能平安健康，来到住宿的地方，很久没人住了特别脏，确定好床位后爷爷帮我刮地板上的脏东西，爸爸帮我修坏的插座，妈妈帮我擦桌子铺床，我挨个问他们，我说我慢慢搞吧不着急你们别弄了，咱先下去吃饭，一个个各干各的都不理我，我真…站在一旁我都不知道干嘛了呜呜呜

−总算是差不多该弄的尽量干净了，他们才“罢休”，我们下去吃饭，怎么说我也发了半个月工资了，要带爷爷吃好的，结果他们啥也不吃，非吃旁边的烩面热干面，我说，那我自己去吃好吃的了啊，还假装要走，他们也不理我，无奈，跟着他们去吃面，面上来了之后，才说，你瞅你发多少钱啊还吃好的，请一家人吃饭都花完了（上次请亲戚吃饭），吃啥不是饱，以后挣大钱了非让你带俺吃好的。原来是想帮我省钱，害，诡计多端的大人们，我低着头，眼泪都掉面里了。吃完面他们喝了三小碗免费的面汤，我真怪自己不争气，没有能力让他们觉得，吃一顿好的没什么关系的

−吃完饭他们说用不用陪我去办电车充电卡啊还有上牌啥的，我说不用了还下着雨，你们快回吧，他们说你能行么，我说我可以，我又不是小孩了，他们才走，走的时候我没哭，自己一个人问路，办卡没哭，写下这段话的时候我哭的稀里哗啦，我觉得我真长大了，我在努力，努力工作努力赚我知道哭也没用，新环境也总要自己适应，我只是此时此刻突然很想很想他们

−晚上找完小姐妹自己熟悉周围路线，摸了一个小时才到小区，准备给电车充电结果剩下的插排都坏了，想骑回楼下结果十点了太黑了，差点骑楼梯上去，还把手机钢化膜摔碎了，倒霉蛋子本！！

✏️所以啊，生活总要向前走的，心之所向，便是阳光，无所畏惧，便是远方

呜呜呜我永远喜欢大强，看苍兰决居然有被治愈到[开学季][开学季]虽然剧情差点让人坚持不下去，但特效和妆造还挺不错的，总的精神就是双向奔赴，爱得坚定、坚决和坚强[二哈]小兰花死了之后，大强宁愿活在梦里，耗死自己，也不愿意醒过来接受爱人死了的事实，这里有把我cue到[单身狗]

前段时间我精神一直还蛮痛苦的，一方面是老板一病，律所业务不行了，工作没什么意思，也没什么进益了，同事又脾气暴躁，待着很烦。
另一方面，喜欢的人长时间看不见摸不着，我又容易胡思乱想，而且独居时间太久，作为死肥宅，除了上班，人际交往娱乐活动也几乎没有，已经很久听不到别人对自己的反馈，慢慢对自己已经不了解了。感觉自己偏离了原有的性格规划，感觉自己越来越陌生，好像之前的那个“我”慢慢就这么死掉了，我也知道这个状态不好，不想继续这样，可又不知道该怎么解决。

很多人年轻的时候总想着施展抱负，发展事业，挣大钱什么的，其实累垮了身体，一病如山倒，为了活命，之前拼命挣的钱也就要打水飘了吧。而且突然一病，断了经济来源，万一房贷车贷没还完，或者有什么人和性的资金链也要断了，可能当时会更绝望吧，毕竟没人会嫌钱多，摊子总是越铺越大的，赚不够的。
但其实人临死的时候，工作上的遗憾根本不会再去回味，因为世界没了谁都会照常运转，就算世界毁灭了，与你又何干呢；经济上的问题也没办法去解决，更何况临了，也没什么好在意的了，反正也带不走；最后始终让人放不下心的，或者说能作为人生遗憾的，就是自己在意的人了吧。

我爸应该也挺有感悟的，脑梗之前，完全就是个臭脾气，在家大男子主义贼强，呼来喝去，衣来伸手饭来张口的，十天半月也不主动联系一次家里，当然了，前提是我爸还是个主动承担家庭责任的男人，只是性格太直男而已，不然这个德性，我妈早忍不下去要离婚了[二哈]
他脑梗之后，一个人在异乡医院躺一个月动不了，估计也是反思自己挺多的吧。他回家之后跟我说，那个时候唯一的坚持就是“想活，不然我家人怎么办啊”。快50了，突然开始学做饭、开始耐下性子来沟通、表达自己的情感，也不跑去大老远挣钱了，就离家近，隔一两周就回家一次，家里人都觉得挺好的。
然后同事今天也说，自己经常熬夜，去医院检查发现身体状况不是很好，一想到自己的儿子还小，孩子叛逆期的时候，自己都要50了，而且前段时间好几次邻居都问自己是不是孩子的奶奶，就很后悔，为什么不早点生，还可以多陪陪他什么的。

想到这些，我确定我不想老了或者快死的时候，要去悔恨自己曾经为了工作或事业放弃了自己想爱的人和想做的事，虽然工作很重要，但工作本来就是为了生活，更何况这两者之间很多时候都不是必然冲突的。
所以，我仍然希望自己永远都做那个能爱得坚定又热烈，活得贪心又自由的人。