长大以后的快乐很难拥有。
在看不到期限的封控生活，毫无期盼的放假。尽管不用赶早八的高峰期；不用因为胡乱窜的非机动车，不用因为晚出门五分钟就被堵车的气愤，不用担心油价的日渐升高而担忧。
可以睡到七点五十才去上班。可以省去每月五六百的油钱，不用想每天都吃什么，不会因为自己在床上的无聊刷手机刷到十一二点。省去了每周的商场消费，省去了三星期或两星期的单向奔赴的消费。
尽管好处多多，但是这种日子真的很无聊，在被姐姐妈妈和未来婆婆的投喂的治愈，幸福与忧郁仍每日交替。还要面带笑容的备课，讲课。
在网络交通发达的21世纪，见面都成为了奢侈。在这种别人认为你必须无私奉献的氛围中，看不到边际，看不到一丝丝因为为其奉献他们给你的认可与赞同！

怎样快速拥有一家出境社
不知不觉我们已经戴口罩三年了，我们总是说等摘了口罩再去旅游，但你有没有觉得自己成了一座孤岛，每天三点一线的生活让你对生活逐渐的失去激情！
在经历了近2个月的至暗时刻之后，在2022年最后两个月，如今各地yq还时有发生，但希望并没有就此消失，旅游业一个又一个重大的好消息相继爆出：
近日的20条优化调整让整个旅游业倍感鼓舞，很快，各地的迅速反应，让大家的忧虑少了几分。
沉寂3年的出境游很快就要见到曙光了，冬天到了，春天还会远么?
如果想要快速拥有一家具备出境游资质的旅行社，方案有两种：
1、收购一家满两年的旅行社，满两年，具备升级出境游资质的旅行社，也是非常有价值的，可以大大缩短企业布局周期，快速经营出境业务。当然，在收购之前一定要对拟收购企
业做好尽职调查，以免给后续经营带来不必要的麻烦。但是现在受口罩影响，审批特别的慢。
2、收购一家含出境游资质的旅行社，这种省时省力，同样的，在收购之前一定要对拟收
购企业做好尽职调查，以免给后续经营带来不必要的麻烦。
我司目前有几家现成的出境社，准备转让出去，有想收购的可以点击我头像，详细了解哈。

#alea iacta est#
最近会经常因为生活节奏这个词 陷入恐慌
很久没有在四五点前睡着了
脑子里想法太多 给自己赋予的意义太沉重
和朋友聊天的时候 大家谈最近在联系机构申请新签证 聊到新公司的股权分配问题和web3
各种新型产业和智慧城市发展技术 科技覆盖面
然后聊未来 如果没有生活压力的时候
我们会干什么 她说她会跑去瑞士当个作家
每天呆在家里安静地写作 把这么多年所见所闻
看到过的世界 经历过的人和事都记录下来

不想再奔波了 不想再逼着自己生活
然后我们都笑了
偶尔会想要从生活里逃离的时候 想下以后可能会拥有幸福的瞬间 当下所承受的痛苦和崩溃
就变得没那么难以忍受了

最近把自己调整到了全新的从未有过的社交状态
像是一个鲜活的机器 用语言雕琢 向外释放生命力 不断外向化我的野心 和求知欲
不再因为自己的无知而羞愧 反而因为自己的白纸状态而感到幸福 现在可能是我所有阶段里最轻松的时候 因为不需要做选择 任何重要的 决策性的 由个人认知主导 每下一步都可能毁了整盘棋的重要选择 我都不需要做 因为我还没有达到这样的认知 仍还是白痴 是小朋友 是人

一无所知 愚笨又痛苦 像个火炉一样向内肢解燃烧每个部分的自我 敞开剖解每一个清澈却浮躁涌动的想法 崩溃的频率也越来越高了
严格来说 应该是支撑不住要向外索取能量和生命力的次数越来越多了

以前向朋友和家人索取能量的频率可能是半个月一次 现在每两三天就要小爆发一下
很多话 觉得不说出来我就快疯掉了
虽然知道安慰的语句和我的大致思考方向一致
但就是需要被安抚 需要被肯定 以及 需要反复提醒自己被爱这个事实

我觉得伦敦是个很奇怪的地方
看过大多数人只来一年 绽放过又枯萎了
也见过很多人来了这里 整个人一点点烂下去
从内核 灵魂 到骨肉 腐臭 靡败 令人恶心

很多时候我需要反复提醒自己 清醒地保持人性
才能在这里继续作为人生活下来 长久的 平稳的 正常的 我感觉这里的某些东西在慢慢吞噬我 对一切失去了欲望 对生活的触感变得迟钝
会担心变成那些糜烂生活的人

一方面又觉得我永远能保持清醒 因为是我 对自己有足够的信心

其实每次向家人朋友索求情感支持和慰藉的时候 得到的回答都是相似的 他们会反复提醒我一个事实 你才23岁 你才23岁 你真的只有23岁

然后会让我偶尔能停下来 看看同龄人
好像大家担心的都差不多 但是我总逼着自己向3，40岁的人看齐 他们的生活做到了哪些 我为什么不行 是我哪些能力还不足吗

然后又开始”年龄焦虑”
同龄女生担心30岁 会变老 失去光泽 长出皱纹
但我最最讨厌20岁 无知 愚蠢 眼高手低 成长缓慢 我会无比羡慕每一个三四十岁的女人 她们拥有自己的生活 事业 懂得如何平衡和在社会上争夺资源 我爱作为女性个体的自我 但也喜欢在社会和男性抢夺资源而被迫剥离一部份女性自我的自己 我是狼 是动物 拥有血性和厮杀一切的野心 所以更期待下一次我被重创 被屠戮 被大神降维打击 因为每一次崩溃 都代表我又要从比我厉害的人身上 从这个残酷的社会 学到新东西了

我很喜欢对自己下毒手 痛苦 挣扎 崩溃 失眠 每一个痛到极致崩溃到大哭前的瞬间 我觉得我对自我的把控又到了一个新极端 让我再次拥有 我一个人享有我人生所有决策权的爽感和安全感

和朋友聊完之后 就觉得 以后每次要发疯之前 记得对自己说一句 你还只有23岁

或许能纾解一部分的痛苦来源吧
又是一个复盘到清晨的深夜
伦敦的四点半 六点半 我都见过了
好好生活吧 希望明天的我能比今天更强大
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