我和老范说 我不会嫁不出去的 不要这样催我
我和舅舅说 我不熟悉 没有想嫁的想法 不好不坏
我和他说 我很难搞 他说没关系

然后反过来被他们三个哄劝，见过面后，他的积极，我头发丝儿都感觉到了，我和妈妈说他给我很多承诺，我觉得很假。
我妈笑我：人家不说，你说没诚意，人家信誓旦旦你又说人家假，你这人真难伺候。
老范说：独生子，一个老父亲，市中心的房子，跟他过，你少很多烦心事，有家有室，他爸爸亲口说的 只要你没意见，婚后你什么活都不用干，都让小黄干，你过去就是一把手。
舅舅说：挺好个孩子，你给个机会多了解了解吧。条件确实挺好，咱们都在上海，你来了看谁敢欺负你。
小黄说：我爸肯定很宝贝你，我爸让我听你的，我肯定听你的，你不能接受的，我改呗，以后你说啥是啥。反正跟着我，委屈肯定不会让你受的，你之前的事我知道，不可能发生在我们家，还有就是朋友和你之间如果不可调和，那朋友不要也罢了！

可是好像没有比他更合适结婚的了

心动和心安，那个重要？

所有的照片都删了 只留了这一张告别的截图 之前真的很开心 你说我们我们俩人生方向不同了你不想耽误自己的前途我知道这都是说辞 你已经不想跟我继续走下去了 我很清醒但我狠不下心 我总觉得你不会这样的你说以后会好好保护我 这两天你对我很冷淡我知道我快留不住你了虽然你没说分开但我觉得你怕我伤心不好意思说 于是我删了你的所有联系方式 这天晚上我哭了好久好久 晚上跟朋友出去看见你了我躲起来了跟你朝反方向走 边走边哭 晚上躺床上哭了很久 满脑子都是之前我和你在一起的画面 你给我发短信的时候我脑子想的都是你隔离结束我去接你咱俩都不好意思跟对方说话的场景 好好笑 还有咱俩没在一起时彼此试探对方的心意的时候 哈哈哈真是极限拉扯 最后还是我挑明的我抖音给你分享视频 大致是说咱俩现在跟谈恋爱一样了我想要一个答案 你说你懂了会给我答案的让我放心 你说会带我去西美看小猪 跟我一起看烟花 跟我一起跨年 好多好多 你都没有做到

没关系 我自己都会去做的 真的很想你 理智告诉我不能找你 希望你过得好真心的祝福你

你会在开车的时候因为某种原因和其他司机置气吗?你会因为和同事之间发生一些小摩擦而闷闷不乐半天吗？每个人都希望自己能开心、快乐，谁也不想发脾气，可有的时候就是控制不住。

愤怒，是一种很常见的情绪，我们可能时不时地受它的困扰，认为愤怒是一件非常糟糕的事情。但是，美国威斯康星大学心理学教授瑞安·马丁却认为，健康地表达愤怒，其实有三个好处：提醒我们注意不公正现象；赋予我们力量去对抗那些不公正；把自己的状态传达给他人。

在《为什么我们会生气》这本书中，瑞安·马丁教授向我们描述了“生气模式”。往往我们在愤怒的时候，都会有一个触发事件；在触发事件之前，我们已经因为各种各样的原因处在了预生气状态；随后我们会进入到评价过程中，通过判断触发事件，来判断是不是有人做错了什么；紧接着被这些事情进一步激怒而产生愤怒情绪。

虽然愤怒本身并不是坏事，但是有人失去冷静，用暴力来表达愤怒，才让愤怒被人们一直误解了很久。那么，怎样才能健康地表达自己的愤怒呢？书中给了我们几个正确表达愤怒的方法，我们来看看。

方法一，打破思维反刍。我们经常在发完脾气之后，在脑海里反复播放当时的画面，并且思考原本想说又没说出口的话。这就是思维反刍。如果一直让自己处在这样的状态中，就会久久难以释怀。我们可以尝试去完结它，重新审视自己愤怒时的状态，试着用直接一些的方式，告诉对方，并尝试重新和他的对话。比如，我们可以说，“昨天，我真是气坏了，但是当时没跟你说，其实我是希望...."。也许重新的对话依然不能彻底解决掉问题，但是，至少我们心里会感到更舒服一些。

方法二，避免宣泄。很多人觉得心里有情绪就要把它宣泄出来，但是作者认为这种方法并不一定奏效，至少在不必要的愤怒方面，宣泄并没有实际效果，甚至可能起到反作用。比如吵架的时候摔杯子、破坏物品、尖叫，这些行为看起来都有攻击性，并不能真正帮我们处理愤怒，相反可能使问题更严重，甚至上升为暴力事件。

方法三，把愤怒转化为亲社会的解决方案。压抑和宣泄都不是对抗愤怒的好方法，那么我们该怎么办呢？其实很简单，试着去识别愤怒，并且解决它。我们可以去寻求别人的支持，找一个能听你倾诉的人；或者听点儿音乐，画会儿画，当志愿者等等。用其他自己感兴趣的事情来替代生气，这样心情就会慢慢好起来了。

愤怒本身并不是什么可怕的事情，错误地表达愤怒才是。当我们学会健康、正确地使用愤怒，就能把愤怒变成促进积极改变的能量了。#好书推荐##情绪管理##情绪#