记#sky光遇[超话]#
一手养大的号子卖出去了，很便宜，换作去年的我肯定会口出狂言多少钱都不会卖，但可惜热爱抵不过碎银几两。
当初玩这个游戏只是在等人，后来人上线了，有过几次狂喜，直到除夕夜人说“新年快乐，代我向奶奶问好” 只是忽然觉得遇境的风雪、建模上的围脖、点亮的篝火都有了温度。我想 我已经释怀了。
期间买过了两个号，交了些朋友，最后留下的人只有一个，那就是我萌新时期装大佬带的萌新，也就是我的第一个崽。去年夏天她要开学，我要换号，我给了她一个联系方式说 如果放假了可以找我一起玩。就这样一年过去了，某天通讯录多了一条好友申请。“Hi，我是洛白”
亦或许是我厌倦了无止尽的跑图和无用社交，感觉对这个游戏不再有当初的热情了，当然不排除是因为外设的问题，这让我觉得玩游戏是件很困难的事。
在这一年里我遇到各种各样的人，快乐的事我记录下来，不快乐的就随风消逝。我永远记得。好啦，不写太多了。接下来的日子祝大家前程似锦。
山高水远 我们江湖再见。

很久没有写过日记之类的东西了，但最近在家里情绪真的很差，头脑一直很混乱。
我一直提醒我自己，我不应该再关注她，不应该再去想她，可我依旧做不到，我试过换号，试过屏蔽，但过去的记忆像针剂的毒药侵扰着我的大脑。
心底那个声音又会回来
“为什么那么软弱?为什么那么失败?为什么那么...”
我应该怪罪于我不堪的童年嘛，还是分裂的原生家庭...不止一个朋友诧异于为何我没有在成长的路上“长歪”。
但我知道，我不应该逃避
所以我从来没有对他人说过这所谓的“怪罪”

我喜欢在干某些事前抛个硬币
可我并不迷信
即使硬币呈现的是我心中期盼的一面

只是为了告诫，一种“两面性”
这种奇怪的不知从何衍生而来的思维方式成为了我处世的信条。
我因此而常常表现一种“客观”，这也是为何我有很多好朋友向我推心置腹的原因吧。

“人们总会去追求自己童年缺失的东西”
我能有这种思维方式，是我的家庭环境所赋予我的。因为这正是我父亲所缺少的。
我曾经真的很讨厌他，但随着成长，我知晓“理解”这一词汇的重要性。所以，我“理解”他，我，很少怪他。

但实话说，我时常感觉被某种“锁链”束缚
也许是兄长教育弟弟的“义”，是儿子对父亲的“孝”，是自己对自己的...某种无法言说的复杂情绪。

我已经忘记一开始我要表达什么了，我现在真的好累...好累，也许要睡了
我感觉我好像掉到了一片不透光的海中，四周有许多向上浮着的东西，但我抓不住，被来回碰撞...向着更深处慢慢沉溺，清醒，无力。

刚放假一个星期因为作息大紧张+忙东忙西打工人+微博换号没成功 导致我每天越过越emo 越过越emo
石墨文档从二三月份以来就基本没怎么打开了 打开了也是用来储存密码信息（）游戏直到现在也没下载回来 唯一的一个未定还因为换号导致很可能要从头开始（

殇了 大殇特殇

想着要开始填坑挖坑 没想到一点动力都没有
最近终于发现恢复杏玉的方法是出去晒太阳+接触大自然和新鲜人类

还有就是在微博发疯
疯发多了就脉动回来了

各位病友包括我的治疗医师们大家好我要开始康复治疗了