11.15
这几天下雨☔️，天气终于有点冷意了，有点11月份的味道了。刚才出于好奇，点开了以前同学的微博，他找了命中注定的那个女孩子，我想到了很多以前和他同校一起跑去上课拿快递的日子，在毕业前还豪言说以后自己结婚了要开玛莎拉帝来接他参加婚礼，哈哈童言无忌。我顺势吧那个女生的微博都看了一遍。原来被爱的前提是公开与大方，不是漂亮。微博里记录着他们恋爱日常点点滴滴。虽然那女生不够漂亮，但是看的出来真的很有意思，没有做作，素颜做自己，和尧尧哥真的很配了。原来爱一个人是愿意记录这么多点滴事情的，开心的，或者不开心的，他们一同吃饭，一同钓鱼，一同看展，我像极了老父亲在屏幕前微笑祝福，虽然毕业后再也没有联系了，但是还是祝福他们。原来爱，可以这么简单，这么记录，这么被人珍惜。我回想起上周和bhc通话的场景，我说我想明年结婚的，她很惊讶的说：为什么啊妹妹，别想不开啊。我笑了笑，我在想我在好的年纪嫁给喜欢我的人又有什么问题呢？但是我什么都没有解释什么也没有说。
那是我第一次和bhc通电话，我也知道不会有下一次，我知道是为了求自己的心安，以及想给过去的自己画个句号，我没有做错什么，错的是，我尽力爱一个人，他反而觉得我是不成熟的，幼稚的，太太粘人的，呵呵，我想了想，应该是错误的时间遇到了错误的人，所以不管我怎么努力都没有用，要沉的船，怎么也不会浮上岸。
这段日子我也欣然接受了这些事实，可能本来就是不合适，我强行要一起，原本去年就可以结束了，却把时间拉到了今年，怪只怪自己太不懂事。
不过没关系，我还是会从新开始，不管过去多么失败，我还是会开启新一段感情。新的人，新的感受。不过经过这件事之后，我发现，谈恋爱甚至结婚还是得找喜欢自己的，那种时刻需要我的人，除了自己没有那么爱，真的很省心，因为满脑子就是你，睡前睡醒第一个想到的就是你，天天打电话天天视频要见到，难道这不就好了吗？我再也不要去体验那种回家要消失很久才回消息在没分手的时候就已经和别人说想分手的恋爱了。可就是不和我这个当事人说，就这么耗着，耗到没话题，耗到我绝望，转头和别人说我的不成熟，太太粘人，笑死了，我的性格不是第一天这样，我好像一直都这样吧？！粘人？我真的不觉得。分享欲是靠两个人维持的，拍照，难道不就是我想知道日常吗，不想继续就说呗，说什么烂借口，真是懦夫！姐的一腔热血真是喂了狗。
算了算了，不提了。
有人不漂亮也被爱的很大方，
光明磊落坦坦荡荡的发微博发朋友圈。
而有人发个朋友圈遮遮掩掩，生怕惊动鱼塘。
爱真的不是这样，爱不就应该大大方方吗。
无关漂亮，只要在我眼里最好，不就好了吗？
什么时候爱，都这么难了吗？爱，不是基础吗？
如果遇到一个很听话很认真谈恋爱的男生，我真的不会觉得自己是特例，是我知道他对待任何前女友任何一段感情都很认真，是他本身就是认真的人，所以我就不是那个特例。
而不认真的人，对待哪一段感情都一样，永远捂不热，永远都会想做感情里的逃兵。
算了算了，我想了想，一段感情走向灭亡，在他心里我肯定不会好到哪里去呗，即便我自己觉得自己很好。算了不提了。
这几天一直在吃药了，就是还没例假，烦人，能不能快点来，求求啦！！！别耽误事儿了啊！快点来例假吧！！！！

臭狗的生日
很突然被缜密考虑的留学计划
明天突然要提交的开题报告和答辩
和盛名好久不聊天的夜晚
焦急忙碌又陆续展露头绪的一天

我和盛名挂断电话 吹干头发
躲回小号记录下我的碎碎念

其实说实话 我本来都做好准备gap year一年
开开心心把语言弄的更扎实一点再走 国内还有好多遗憾 好像是不甘心青春就此 想图个尽兴 我也不知道思索后 四个月拿出理想的雅思这件事儿对我来说可能实现吗 但我总这样 不见棺材不落泪 不试一试 总觉得遗憾
可岁数渐长 不敢再空口无凭 置之责任于外 除此之外 看家里哥哥姐姐 数十年累计的几百万砸出去 只拿到些许的回报 我对我自己 满是未知
庆幸对我还算因材施教 明白我不是啃知识的料 只是让我开开心心上学去 开开心心回国来 爸妈给我的无限支持让我觉得后盾十足 这个险 有人陪我冒 而我能做的 就是尽可能的学有所成 安稳自己就足矣

我最近总是莫名的话少 些许低沉 好像麻木了不交流然后安静看书睡觉的夜晚 外加吃药和复查 我有意的避开不再熬夜 所以今晚 难得愉快的交流 盛名发来的消息 也算恰到合适
没有别的 老友的交谈 我本不走心的敷衍听着他跟我抱怨介绍相差五岁的的对象 各种不懂事儿和不中意 我看了 确实 很难称他的心意 但都这个年纪 能过日子比花瓶靠谱的多 大家都更现实的选择对象
我也不知道怎么 一言一语中 我听到好多无奈 像从前在老董那儿听过的那些 任性 粘人 热情 不知天高地厚的以为自己多受追捧 明知故犯说过的好多事情……盛名说 “我感觉这个事儿我说过 你还这么做 就是不拿我当回事儿 我也懒得说了”…其实我和这个女生 并无两样 面对年长者 真诚却天真 但她比我现实 明确知道想到在年长者身上得到什么 她没有我不切实际的只渴望陪伴和毫无意义的承诺 她想要的是切实的婚姻 比她更好的家庭

我很坦诚的分享 我在喜欢的年长者面前 并无两样 自卑却又妄想过唯一 如果真的觉得可以 多点耐心的话 这些都不是问题
盛名说他自己也知道 但是好像就是没法耐心 最多的耐心给我了 笑起来的我俩都不否认这个事实 回想在小岛的那段相处岁月里 我也委屈的哭过 也恼羞成怒再也不要跟他有联系 也互相痛骂想要吵出个谁更错…其实我想到我跟老董说过的那些 在第一百天那封幼稚的手写信里写到的“我想你更耐心些 我想能成为你更好的爱人……”
他的最有耐心 也已全盘托出给别人而无法再施舍给我 太多已经不是这个年纪能做到的事情 我一点都不怪别人 我没那个义务让他陪我冒险升级 在如何学会爱人的这条道路上总在试错 谁都渴望一个更善解人意和更有帮助的另一半
我的成长 也只能这样
待到葡萄成熟时 自然会有伴侣享用
我不再幻想树下乘凉
可能有时候懂比爱重要
给不了别人需要的 自然要真诚祝福 拱手相让

其实我还是很感谢老董突然出现又突然离开 否则时至今日 我还像盛名遇到的那个年轻女孩 不知天高地厚地以为臭屁和好性格就是最能打动年长者的优势 以为年轻是一切不必负责的最好托词 笑死 今晚盛名说 我比前几年甜美了 救命 我听到这个词白眼快翻到他宿舍 仔细想想 好像确实 几年前连妆容都是小挑眉和怎么拽怎么来的欧美色 谁也看不惯的一副模样 到如今更温柔和睦地就连臭屁都变得很有分寸了
要谢谢这一年的困顿和无数次敏感的自我反省 或许消耗我许多 但总是有收获

可能成为情人的 注定只能是情人而已
芸芸众生 我深知自己的几把刷子 知道只能做谁无聊时打发寂寞的玩伴 知道能在谁那儿偶尔诉诉成长的不甘和无奈

慢慢长大吧 兴许始终渴望的
会在某天 终于安静地坐在一起了
什么都不说
只是看落日晚霞
看吐出的烟圈随风去向哪儿了

至于未来那天的景色
到底是否像梦中一样美得不像话
他是否和从前一样不爱讲话
都不重要了

我们没法站在现在的视角
评判当时给予对方的是好或是差
但我想 我们没有责怪
只是认为
当时能给的
已是最好的

足够了
我们相视着笑着
有梦了 快乐

近期生活记录
1⃣️家庭成员3➕1[二哈]新增一只会吐舌头会卖萌的小朋友，虽然猫藓比较闹心，但是我们都挺过来了！
2⃣️3⃣️4⃣️弟弟最近变得没那么高冷了，开始粘人了，竟然破天荒的睡在我的身边了！感动感动虽然被爸爸抓住被迫观战爸爸打游戏，但也还是选择了屈服
5⃣️-9⃣️小高又长大一岁，距离28岁还有一岁[猪头]老妹订了蛋糕和花花，小李也买了花，哈哈哈，今天是fafa 加倍的日子咯[二哈]