从小体弱多病整日书房看书 没怎么上过幼儿园的我……
天性多愁善感又何其不幸抓住了文学这根救命稻草。
从小就看十万个为什么云云儿童科普书，认得很多很多汉字。算是半个小博士呢？
在思想不该成熟的年纪，和同龄小孩子不一样的、对人生、未来、世界、宇宙的思考便充斥填满我的大脑。
我只是需要找个世界躲起来，我只是不想承受那么多现实的真实可憎
我只是想自我欺骗 暂时忘却自己的拙劣无能
我只是想要安静的时间和一位触碰我心灵深处的知己
无法好好把控与人的距离，甚至生人面前组织语言困难。
不自觉而僵直的后背渗出冷汗，发麻发冷
我好痛，我被放在案板上切碎，我是待宰的羔羊。
严重的精神内耗几乎每天都要将我折磨个半死,精疲力尽。
无法改变。我只得无力地垂下头静待现实的审判。
沾沾自喜后的大失所望，让人局促，让人自轻自贱责骂自己，让人心中泛起一丝苦涩，还夹杂了些过期变质的黄油，又像是盗窃了什么与我不相称之物。
敏感察觉别人情绪变化，过度理解，思维方式悲观偏执的我，也许并不怎么适合存活于世。像拼图中兀地多出的一块拼图，不断修剪自己的棱角，拼命向拼图块之间的缝隙挤去。
天性多愁善感又何其不幸抓住了文学这根救命稻草。
从小就看十万个为什么云云儿童科普书，认得很多很多汉字。算是半个小博士呢？
在思想不该成熟的年纪，和同龄小孩子不一样的、对人生、未来、世界、宇宙的思考便充斥填满我的大脑。
我只是需要找个世界躲起来，我只是不想承受那么多现实的真实可憎
我只是想自我欺骗 暂时忘却自己的拙劣无能
我只是想要安静的时间和一位触碰我心灵深处的知己
无法好好把控与人的距离，甚至生人面前组织语言困难。
不自觉而僵直的后背渗出冷汗，发麻发冷
我好痛，我被放在案板上切碎，我是待宰的羔羊。
严重的精神内耗几乎每天都要将我折磨个半死,精疲力尽。
无法改变。我只得无力地垂下头静待现实的审判。
沾沾自喜后的大失所望，让人局促，让人自轻自贱责骂自己，让人心中泛起一丝苦涩，还夹杂了些过期变质的黄油，又像是盗窃了什么与我不相称之物。
敏感察觉别人情绪变化，过度理解，思维方式悲观偏执的我，也许并不怎么适合存活于世。像拼图中兀地多出的一块拼图，不断修剪自己的棱角，拼命向拼图块之间的缝隙挤去。
1.3
北不知道自己是怎么睡着的，也有一些关于梦境片段的模糊记忆，地板很硬，只铺了一层毯子，她的腰肩膀无比酸痛。一看手机已经是中午十二点了，外面下了一场雪，天空是透彻的清蓝色。
她努力回忆昨晚有没有做一些不该做的事情，手机微信、通讯录，各种社交媒体地动态都排查了一遍才安心。
洗漱、喝咖啡、一根烟之后开始打扫房间，然后开启热水器，跟着音乐跳舞到大汗淋漓，洗澡。
看视频论文、拍点东西，剪视频。
日复一日。
她的生活规律到无聊且空虚，但睡眠是永远不会规律的，只有日程是按照休息的时间提前或者往后推。
她对一些音乐跟食物开始抗拒，因为很多东西都会让她想起旧人和过往。她想创造更多新的回忆，哪怕是自己一个人，但她着实是一个无聊透顶切毫无精力的人，所以没法用新的东西清除掉过去的记忆。
这很痛苦，她会在洗澡的时候尽量延长时间，因为只有洗澡的时候思绪不会跳回到过去的时间线，她只会考虑当下或明天的事情。磨砂膏揉搓在身体上给她带来无比的满足感和幸福感，洗干净的身体和头发让她变得更清醒了。
休息日的下午她开始想起那个凌晨两点的跨国电话，然在电话的另一端哭泣，她躲在小屋里试图安慰她，词不达意，只能在心里希望有一天能够见到她，拥抱她、告诉她一些都是暂时的，等然回来之后，她回去找她，跟她一起生活，她负责家务，然负责做饭。
两年过去了，她一事无成，边缘型人格使得她身处人类文明社会的边缘，她只能专注自己和工作本身，没办法跟任何人类进行必要却无意义的社交。
她的工作一直都是零零散散的，每次都是自己提起离职，仅仅因为职场环境让她身心俱疲，经常想要从二十五楼跳下去。
这些事情然会懂的，就像有些时候然的思想也只有北会理解一样。有一段时间她经常梦到然，而躺在身边的男友则像是某种搭伙过日子的姘头，是很快乐很空虚并且充满致命性问题的关系。
离开他们的每一天，她都想着，我需要一个人来证明我的存在，我想要有人爱我本来的样子，但如此这般的自己又怎么能奢求这种爱？
或许余生的每一天她都只能靠回忆苟活。
如果她死了，那就结束了。
如果今天没死，明后天大概率也能活着，那么她没有一天不希望自己可以成为一个正常人，更好、更优秀，这样她才有资格鼓起勇气说“回到我身边吧，既往不咎，并且，对不起，我一直都爱你。”
北不知道自己是怎么睡着的，也有一些关于梦境片段的模糊记忆，地板很硬，只铺了一层毯子，她的腰肩膀无比酸痛。一看手机已经是中午十二点了，外面下了一场雪，天空是透彻的清蓝色。
她努力回忆昨晚有没有做一些不该做的事情，手机微信、通讯录，各种社交媒体地动态都排查了一遍才安心。
洗漱、喝咖啡、一根烟之后开始打扫房间，然后开启热水器，跟着音乐跳舞到大汗淋漓，洗澡。
看视频论文、拍点东西，剪视频。
日复一日。
她的生活规律到无聊且空虚，但睡眠是永远不会规律的，只有日程是按照休息的时间提前或者往后推。
她对一些音乐跟食物开始抗拒，因为很多东西都会让她想起旧人和过往。她想创造更多新的回忆，哪怕是自己一个人，但她着实是一个无聊透顶切毫无精力的人，所以没法用新的东西清除掉过去的记忆。
这很痛苦，她会在洗澡的时候尽量延长时间，因为只有洗澡的时候思绪不会跳回到过去的时间线，她只会考虑当下或明天的事情。磨砂膏揉搓在身体上给她带来无比的满足感和幸福感，洗干净的身体和头发让她变得更清醒了。
休息日的下午她开始想起那个凌晨两点的跨国电话，然在电话的另一端哭泣，她躲在小屋里试图安慰她，词不达意，只能在心里希望有一天能够见到她，拥抱她、告诉她一些都是暂时的，等然回来之后，她回去找她，跟她一起生活，她负责家务，然负责做饭。
两年过去了，她一事无成，边缘型人格使得她身处人类文明社会的边缘，她只能专注自己和工作本身，没办法跟任何人类进行必要却无意义的社交。
她的工作一直都是零零散散的，每次都是自己提起离职，仅仅因为职场环境让她身心俱疲，经常想要从二十五楼跳下去。
这些事情然会懂的，就像有些时候然的思想也只有北会理解一样。有一段时间她经常梦到然，而躺在身边的男友则像是某种搭伙过日子的姘头，是很快乐很空虚并且充满致命性问题的关系。
离开他们的每一天，她都想着，我需要一个人来证明我的存在，我想要有人爱我本来的样子，但如此这般的自己又怎么能奢求这种爱？
或许余生的每一天她都只能靠回忆苟活。
如果她死了，那就结束了。
如果今天没死，明后天大概率也能活着，那么她没有一天不希望自己可以成为一个正常人，更好、更优秀，这样她才有资格鼓起勇气说“回到我身边吧，既往不咎，并且，对不起，我一直都爱你。”
其实身边的异性好友在我身边呆的越来越久的时候，我就越能发现，女生其实都是这样的，她们都有自己小脾气，有时候在我的观点看来，我其实知道她们做错了，但她们还就是不愿承认自己错了
几个人之中，其他几个还没有那么明显，阿瑾的小脾气是最多的，其次就是玉的小性子，是比较多的，这时候我还得耐着性子去哄，不是说我不愿哄，只不过对我来说，哄女生其实真挺难，也挺累的，其实我知道她们都是想要一个态度，特别是玉，我知道她就是小孩子脾气，所以说话会很急，容易上情绪，但来的快，去的也快，我知道她想要的就是一个态度
我一直就是那样的一个人，对待别人，对就是对，错就是错，如果你做错了，你还在我这里耍脾气，这种情况在我这是不可能出现的
但她们不一样，我总是愿意去包容着这小脾气
所以我和她们呆在一起越久，我就越觉得我不适合谈恋爱，因为我觉得我真的好不喜欢我的女朋友经常耍小脾气，至少不能像她们一样经常对我耍脾气，其实我也知道她就是想要一个态度罢了，可我有时候真的就像上面说的一样，在我思想里，错就是错，对就是对，所以我的性子，本来就是不愿去低头的，真的挺难的
不是说我做不到对我的女朋友也做到像对她们一样的包容，而是我觉得，好友和女朋友不一样，我更希望能在她这里得到更多的包容与理解，所以相应对她的要求也会更高，可是我知道，这种要求对一个女生来说还是挺难的，所以我觉得我本来就不适合谈恋爱
还是那句话，希望能遇见那个可以包容理解我的女孩子，被爱的时候，我只想说声谢谢
几个人之中，其他几个还没有那么明显，阿瑾的小脾气是最多的，其次就是玉的小性子，是比较多的，这时候我还得耐着性子去哄，不是说我不愿哄，只不过对我来说，哄女生其实真挺难，也挺累的，其实我知道她们都是想要一个态度，特别是玉，我知道她就是小孩子脾气，所以说话会很急，容易上情绪，但来的快，去的也快，我知道她想要的就是一个态度
我一直就是那样的一个人，对待别人，对就是对，错就是错，如果你做错了，你还在我这里耍脾气，这种情况在我这是不可能出现的
但她们不一样，我总是愿意去包容着这小脾气
所以我和她们呆在一起越久，我就越觉得我不适合谈恋爱，因为我觉得我真的好不喜欢我的女朋友经常耍小脾气，至少不能像她们一样经常对我耍脾气，其实我也知道她就是想要一个态度罢了，可我有时候真的就像上面说的一样，在我思想里，错就是错，对就是对，所以我的性子，本来就是不愿去低头的，真的挺难的
不是说我做不到对我的女朋友也做到像对她们一样的包容，而是我觉得，好友和女朋友不一样，我更希望能在她这里得到更多的包容与理解，所以相应对她的要求也会更高，可是我知道，这种要求对一个女生来说还是挺难的，所以我觉得我本来就不适合谈恋爱
还是那句话，希望能遇见那个可以包容理解我的女孩子，被爱的时候，我只想说声谢谢
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