我是5岁的时候父母悄悄离了婚，一直瞒我到9岁。

据我爸说，我妈为了房子是不要我的，于是我跟着我爸生活至今。

后来我爸再婚了，对方是个英语老师。记得在我11岁的时候，我小心翼翼的问我爸说，爸你和阿姨以后有了小孩会不会不爱我了？我爸当时特别夸张的说那不可能不管怎样你都是我最爱的女儿。

这句话当时给我感动的啊，心里都是乐开了花儿。

13年的时候弟弟出生了，从小他就受到家里所有人的宠爱，当然也包括我，我是很爱他的。可是我上高中后，我爸和阿姨带着弟弟去了外地工作，一年只有过年前才会回家。

所以这一年半都是我自己一个人住校过来的，期间，没有家人主动给我打电话问问我最近怎么样关心我。我有时候想弟弟了，会在微信上面给他视屏，渐渐的我发现我跟他们的距离变得很远了。到了年前他们回到家里那段时间，也总是外出办事，经常不在家，我都是一个人过。

今年初冬吧，我爸出差经过四川，说要回来看看我，我心里仍是很开心的，毕竟这样的时刻不多了。

他回来看见我说瘦了瘦了，然后特别愧疚的跟我说爸爸陪你的时间真是太少了，他总是喜欢问我能不能理解爸爸？从小到大问过很多次，我每次都说理解理解，他仿佛才心安似的又说下去。

我这样说出来你们可能觉得我爸还是挺爱我的。可是伤人的总是细节不是吗？

在我上课的时候，我阿姨来电话说让我去把家里的医保费缴了，我就精打细算抽了两节体育课去交医保，当我打开柜子发现原来家里的医保只有他们三个人的时候，我也是挺难过的，不过我又想啊不就是医保嘛没有什么大不了的，办与不办没差，其实也不知道为什么他们总是觉得我身体很好啊力气又大啊之类的，也是真的不懂。

其实我身体很不好，毛病很多，支气管炎高烧之类的我一个人扛下来，没让他知道的，觉得自己挺厉害呢。

坚强总是好事，可是每次体检都是他们三去检查，从来都不带我，有一年我感觉我身体不舒服，真的特不舒服，然后各种紊乱，想要跟爸说让他带我也去检查检查，我爸说，小孩子检查什么呀，我就再也没说过了。

不过他一贯拒绝我的说辞都是如此，比如安装空调，他们房间和客厅都有空调，但就是没给我安，而我那个房间夏天是顶着太阳晒啊，有次夜里我实在热的睡不着，我跑到他们房间睡，后来我爸嫌我太吵，说，滚回你的房间睡。当时我还小，就是难过啊，然后到现在我的房间还是没有安空调。

还有那什么，每次买家庭类的东西的时候，比如棉拖，牙刷，毛巾，之类的，他们也总是不会准备我的，我爸回来看见我没有就说，你自己也去买一双吧，我当时默默地想，为什么总是忽略我的份。

而我妈那边，她也是再婚了，儿子都上小学了。也从来不会给我打电话，当然我也对她没有什么感情。不过，有时候啊，想想这些心里难受，这么多年除了我已去世的奶奶还没有几个真正关心我的人。

我很羡慕我弟弟的，从小就有人疼，得到足够的爱，有完整的爸爸妈妈，还有爱他的姐姐。

抱怨归抱怨，但一张医保卡一双棉拖一台空调一个电话怎能让我胆怯，这个世界还有很多美好等我去找啊。

（文/网友）

#每日一善[超话]#
善良是黑夜的月光，给夜行的人照亮前行的路；善良是寒冬的暖阳，给寒冷的人些许温暖的光；善良是酷暑的微风，给闷热的人一丝期待的凉

夏天夏天悄悄过去 留下纪梵希 压心底 压心底 还有阿玛尼 晚风吹过温暖我心底 我又想起你 宝格丽宝格丽怎能忘记 不能忘记你 把你装进GUCCI里 不能忘记你 心里都是LV 浪漫的夏季 还有施华洛世奇 给我一辆粉红法拉利

【书】《七个被绞死的人》，安德烈耶夫；

安德烈耶夫是一个现代作家，一个站在今天，都丝毫不输文章的前卫性和精神世界穷尽探索的作家，在脑海深处用铁锹挖，用指甲刮，用牙齿一点点咬开。

他让我想起了陀爷，在笔下人物的脑海中兴风作浪，陀爷总会给那人一点活路，安德烈耶夫却不。

陀爷的人物在纠结和思辨后，总是可以得出一个接近于自洽又和这个世界在战斗的观点。安德烈耶夫没有那么仁慈，他不给他笔下的人以活下去的机会，任何美好都在遇到世界的残酷和荒谬后开始分崩离析，总会崩溃的，要么已经在疯着，要么走在发疯的路上，最后，还要一笔写死，毫不怜惜，像是弹掉了黏在墙上去年夏天蚊子的尸体。

战争的红笑穿过几千万人心湖底的杀戮，悄悄来在我家门口，趁着夜深，透过猫眼凝视着我呆坐的精神；墙下，我的精神扭着畸形的身体，遇到的每一个人，要么彼此抽打，要么彼此亲吻；在地下室，普鲁斯特躺在床上，下笔千言，秒针轻轻走了一格；所有人都在假装绝食，一个真绝食的人死了，于是，抬着他的尸体冒充的勇气，所有人开始假装义愤；被绞死的人有七个，逐一让你认识，熟悉到像是你的邻居，看着他们因为恐惧而一夜枯萎和干结，却仿佛都还有一丝希望，然后，按部就班，逐一吊死...