人不能把自己一直活在悔恨当中，这样人生没有办法变好，不断的回头会耽误前行的路程。我总

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人不能把自己一直活在悔恨当中，这样人生没有办法变好，不断的回头会耽误前行的路程。我总是活在痛苦后悔的记忆里，结果就是，那些一直在前行的朋友越走越远，我却还在怀念过去我们的同行。
因为以前不注重自己身体健康，导致身上出现了很多慢性疾病，说严重不算严重，说不严重却也影响到了我的生活。并且我是一个很容易乱想的人，我会害怕万一这个好不了怎么办，导致我到现在都对自己很自卑。
但只要开始有了这种惶恐不安的情绪，我就会自己安慰自己，想尽办法让自己沉静，不会的，只要我现在开始爱惜自己的身体，慢慢的就会变好，或许时间需要的久一点，但我总是能等到的。
可能也是因为我自己这样矛盾的性格吧，在高中时期，不小心开始拥有了抑郁情绪，到现在我回想起当初的日子，也是痛苦万分的，每天以泪洗面，上课没办法专心，天天惶恐不安，而那些始作俑者却逍遥法外（现在想起来都觉得讽刺）。到了高三更是开始焦虑，严重到后来睡觉会耳鸣，会有幻觉，会鬼压床，高考前几天送进医院，住了院，被医生告知如果严重要做手术而不能参加高考的时候，真的崩溃。不过幸好是误诊，最后还是参加了人生最重要的考试。
也并没有因为上了大学这些情绪就消失了，反倒是因为高考失利而一直存在着，每天都过得特别焦虑，心情总是不好的。最担心的主要也是自己的身体，身体真的很差了。但越是这样越害怕越是睡不着，于是有了整夜的通宵，一闭眼就开始害怕。现在也是的，但是因为我的朋友和父母的帮助好了很多了。只是还是会害怕我的身上的慢性疾病因为没有吃药而变严重（但其实很多慢性疾病只要自己生活中注意就会慢慢缓和的。）所以总是三天两头让父母带我去医院，而每次检查出来的结果都是，很轻的，甚至医生都说，你年纪轻轻的，不会有什么问题的啦，不要想太多。所以我也会让自己慢慢放下这种紧迫感，享受慢下来的感觉（主要是很多东西急不得）但是如果还是很严重，我也是会去看医生的！
至于朋友的远行，我是没有办法的，每个人斗不止一个朋友，而人生里大部分的朋友，只能陪伴自己一小部分的路程，他们很幸运的能一直陪伴彼此到现在。而让我悔恨的事，当初为什么不多对两道选择题，这样我就可以和他们呆在一个城市，我们也不会因为过远的距离和当时仍尚年轻而无法拥有的经济独立导致没办法跨越两个省去见他们。但其实，很多时候，这些路是必然的，或许，就算我多对了那两道选择题，我也没有办法和她们维持当初的样子，毕竟我们都会有新的朋友。所以现在我能做到的只是捧场的给他们合影的朋友圈点个赞就够了。
很多朋友觉得我看起来很乐观，和我在一起很开心，但我会经常觉得自己很差劲，并且我认为我没什么朋友，甚至是那种玩的很好的朋友，我也会因为她的一次生气，让我觉得我们的友情结束了，我又失去了一个朋友，于是开始难过。以后，要开始享受一个人的时候了！
我是会经常主动去找别人聊天的人，但是没什么人主动找我，所以我就会觉得我这样很添狗，所以找多了我就不会再这样了，我也会累，而你一句，我这个人不爱主动去找别人聊天。我只觉得，你只是对我的感情没有好到能来主动找我聊天而已。事实其实也是这样的。嗯！这么一想玩，我心情好多了。
晚上不睡觉，是因为心情不好，现在把我所有难过的事都说出来了，我现在可以睡了！
晚安，每个晚睡的人，希望你能找到那个让你愿意早睡的原因。

留声机里装满了二十世纪前叶的情书。同窗到共枕，把日子过成鲜红镀金传记里的每一页，把爱情捏进胸口攥紧，紧得凝进文章末的句号里。洋场里谈情，炮火里说爱，青春里没有圆满，有诗有信，少几次拥抱错过几个吻，得尔梦伴倒也不算遗憾。

人间多辗转，芳华最难留。世纪的余音消逝，革命人永远年轻，情书尚在，不浸风月，琅琅半生，爱你依然。