今天看到群里发的妈妈做的我爱吃的炒花甲和鱼头煮粉还有爸爸的跑步打卡截图 以前我看到了可能都没什么特别的感觉 但这次不知道为啥突然就好感慨 有种“啊 好想回家...”的感觉[单身狗]

仔细回想开学的这几个月 妈妈的多肉种的更好了 毛笔字写的更好了 素描也重新捡了起来 我们家养了一只小鹦鹉 爸爸每天都坚持跑步 最近好像经常出差参会 所以妈妈会把每天做的菜发到群里（每次都吃的好少）不出差的时候群里就会出现社区饭堂的返图 代表他们又去饭堂吃了 偶尔还能知道他们参加各种聚会 婚礼 爬山之类的活动... 前段时间妈妈还拍照问我几件旧衣服还要不要 要不要帮我把厚衣服寄出来 看着那些熟悉又陌生的衣服 有种恍若隔世之感（时间过得这么快吗[单身青蛙]）

虽然这些日常对他们来说这些可能就是稀松平常的事情 但是回看会感觉他们过得非常充实[举手]

而反观自己好像一直处在一种肉体悬浮和精神虚空的状态...不知道自己在做什么 似乎想的太少又似乎总是想很多 对自己不满意但好像做什么都提不起劲 就算是做成了一件事 比如跑完五公里 认真写完一篇论文 好像满足感也很快就消失了 不足以让我体验到足够的实感[苦涩]

这算是精神内耗吗？ 一直处在自我纠结后悔之中 荒诞地在极度兴奋和极度低沉之间横跳...我好像分裂成了两个自己 一个自己像个孩子 扎实做好一件件事情 骄傲地拿着成绩单期待别人的夸奖和肯定 另一个自己像个无所事事的混子 每日沉浸在遥远的娱乐消遣中逃避压力[单身青蛙] 正因为两个自己总是打架 才会每天对着手机心事重重 面对海量信息如此茫然 内心焦躁却表现得平淡如水 极度疲惫却难以入眠吧...最近的状态就是 内心一直有声音说“我想要逃...”为什么要逃 又要逃到哪里去呢？

前几天接受了朋友的采访 问最近对什么事情上瘾 我发现自己好像逐渐失去了控制自己的能力 因为内心总是有焦虑不安的情绪 就会想不停的进食 有时甚至是无意识不受控制的...当我意识到了又会拼命和它对抗 想要通过出汗的方式停下（比如跑步 ）短时间内确实会有积极的情绪反馈 但是过了不久一切又会开始循环 好像被这种情绪反噬了 可怕的是尽管内心情绪翻涌 外表却永远是一切如常 奇异的荒诞的不可解的对立[单身狗] 之前我会把根源归结到外界的压力 客观条件的阻挠 但是看到别人似乎不受影响 只有自己还被困在原地 就更加困惑不解了

想成为能持续产生动力的人 要是我也能每时每刻肯定自己就好了 哪怕是一天 让我体验彻底的实感 也会很幸福吧

/ 每天都是昨天 今天就是明天

做核酸的时候
云朵像棉花糖一样堆在城市上空
慢慢地 拨开了一丝缝隙
阳光顺着缝隙从里面钻出来
此时
我的头上没有屋顶
所以阳光落在了我眼里

旁边消毒仓的味道刺鼻得让人发怵
想起两年前冬天一个早晨
出门买物资进入小区的消毒仓
那是我第一次意识到疫情的时刻
时过境迁 物非人非
只有时间
它是所有未知变化里的默认值
管理着我的一年又一年
在这两年里
所有的记忆碎片流经我
感受到的都成了回忆

时间按部就班的走
窗外万籁俱寂
只剩楼下大白的喇叭叫嚣着
“下楼做核酸”
核酸
做不完的核酸
什么都改变不了
只有等待
生活被扯入了另一种失衡的状态
放眼望去几百米
街上的人屈指可数
有种末日世界里梦游的魔幻体验
朋友圈尽是清一色的吐槽牢骚
黑白分明的情绪和伤春悲秋
渐渐的
他们好像都活成了一个样子
意志被消耗
情绪被影响
心理作用与自我意识过剩
人生陷入了一团迷雾
疫情 让他们被迫共鸣

看电影大概是最容易打发时间的方式了
《土拨鼠之日》是我为数不多三刷的电影
不是因为有多好看
（当然它的确很好看）
而是每次看都能从中挖掘到不一样的感触
【假如地球快要爆炸了 你想做什么】
【假如你醒来后的每一天都在重复昨天的生活 what do you do for fun？】
起初只觉得电影的设定
【日复一日的重播昨日的人生】
荒诞又有趣
转念一想
被静默在家中的现状
实质上与身在荒诞中有何区别
每天都是昨天
今天就是明天
这么看来
电影人真的是在造梦呢
明明自由就在眼前
可就是没办法打破
被有形的无形的力量阻隔着
已点燃的期望和欲望
全都在静默中静默了

“像阿辽沙这样一只臭瓢虫，怎么能使一个正派的少女爱上自己……我们有十足的把握请问他：怎么能发生这样的事？可他回答道：瞧，发生了呀，就是这么的”
“我有看待（艺术中）现实的观点，大多数人几乎称之为荒诞与独特的东西，对我来说，有时正是现实的本质。现象的普遍性和对这些现象的刻板的观点，在我看来还不是现实主义……”
陀思妥耶夫斯基认为，文明发展过程中的某些条件不是削弱，而是加剧了“人的兽性特征”。而善良的人们的忍耐和美德有时会成为对恶人胡作非为的纵容。