世事总是无常的。

周一的生日本就因为要值班没有打算特意过了，原本指望公司会发蛋糕卡，结果才知道，是年末才会和年货一起发。但也算是真正意义上从简的生日吧。毕业以来，内心的宁静远比生日的任何形式更让我心满意足毕竟，周末前还是臭美一番了哈哈

重庆疫情的骤然严重，也已经渗透到了我的工作，幸好的是，还能在小区里自由活动，公司对宿舍员工的照顾也很到位，但是随着所有商铺和快递的休业，还是有很强烈的苍凉感弥漫着。不过，最为遗憾的是周五的话剧，竟然推迟到了明年三月，可是谁有知道，明年又是怎么样的光景呢？所以人生，及时行乐真的尤为重要，但也不能沉沦享乐便是了。

室友出差后便一直未归，不过这对我来说倒是一件美事，我终于得以体会梦寐以求的独居生活，可以放纵的懒惰和放肆的影音生活，在工作后真是难得了。

原来，疫情防控的出入条是这么花儿麻糖的，倒是有点活泼得不像话。虽然封控对我没有太大影响，但还是很想大干一瓶肥宅快乐水，但竟然给手掌拧出个水泡，最后还是暴力拆除的。不由得反思，手太嫩了，是不是也不好，哈哈哈，其实应该是，太柔弱了，确实也不好。

牯岭街少年杀人事件的四个小时，其实过得也很快，杨德昌真的是我很喜欢的一个导演，我时常在想，伟大的导演确实只能来自某些年代，眷村的人和故事只能由某些人来讲述，一代人有一代人的格局和情怀。悲剧不是为赋新词强说愁，是时代暗流下所造就的个人命运的必然，是无人有错，却又无人能够逃脱。有些故事，仅仅只是理清楚，讲出来，就已经足够震撼人心了，可是，历史的无情也在于，既会淹没往事，也会淹没新人了解往事的耐心，并不是记录在纸上，故事就不会被遗忘，文字能被看见，但其中的情感却不一定能被体会，更难说延续了。

赫尔松大反攻，不圆满的句号。

俄乌冲突，我最多的写的就是赫尔松，其次是哈尔科夫（包括附近的伊久姆和红利曼），原因是我认为这些地方都是极其重要的战略要点。

第一阶段俄没有把重心放在哈尔科夫和伊久姆闪击突破是极大的战略错误，导致第二阶段无力对斯拉维斯杨克产生实质性的威胁，乌东真正的大本营第聂伯罗更是边都没摸到，并直接导致第二阶段东线和南线的被动。

特别是赫尔松的被动，该地区俄基础并不好，俄族丝毫不占优势，地形又不利，对于乌又关系到出海口的安全，乌必然会想尽办法夺回来。

假设黑海舰队给力，俄在赫尔松会有强力臂助。黑海舰队及其海上陆战队理论上具备对尼古拉耶夫的直接威胁，可惜这只是理论上的。现在，俄舰并不具备全天候区域防空能力，加上在北约预警机和全球鹰监控下，面对无人机和无人艇，俄舰只能龟缩在港口里。

乌想实现大突破必然在赫尔松，那些前期所谓的赫尔松佯攻的判断都是不准确的。所以我一直认为乌在赫尔松的反击属于“大反攻”。

乌在拿下赫尔松市区后，暂无力强渡第聂伯河继续赫尔松反攻。一定程度上隔河对峙才是双方近期不约而同的选择。乌军的下一步应该是从扎波罗热继续反攻。波兰雇佣兵将在这里和俄军继续打生打死。

全球市场也看到了停战的希望，大反弹，虽然有其他因素，但也有关联，资本的嗅觉很敏锐。老美的驴象之争也就坡下驴，有了两院的选举结果，可谓皆大欢喜。

俄乌冲突双方当然认为不够圆满。

因为赫尔松后续逐渐平静，下一阶段，我会把目光聚焦到扎波罗热、巴赫穆特还有红利曼。
#乌克兰局势##军事[超话]#

我真的好像就这样突然不想喜欢你了。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的，我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情，然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么？
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你，这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了，你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河，你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事。
我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了，我已经不了解你的最近的生活了，我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你依然是那样的一个男孩子，你或者敏感或者没心没肺。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的，某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你，而是有那样一天，我就这样突然不喜欢你了。