提问：王老师，你好！在上一个职场中，我工作了多年，但是公司氛围一直非常不好，跟同事领导的关系也没有很好。我一直以为是公司同事有问题。但是今年才发现是我自己有很大问题，公私不分，也不知道控制情绪的重要性，导致我的寸步维艰。
现在我已经离开了那个环境，重新开始我的新事业。但是看到一些博主的文章，察觉到我以前做得多么的差，就内心止不住的后悔，现在每天都很受煎熬，很难过。
我应该怎么才能停止后悔的心情，不被以前的事情影响，重新出发呢？谢谢您。
王盐：
情绪管理能力是一个大家普遍会遇到，但没有什么简单粗暴立刻见效解决方案的事情。
即使是专业的心理治疗方案，也需要医生和病患以年为单位的训练、治疗、矫正，才能有一定的效果。
对于普通人来说，最有效的方法，就是时间。
就像我们终有一天，会面对亲人的逝去，会经历必不可少的伤痛，但很难说，我们做些什么，就不会感到难过了。
我建议你可以尝试一下，给自己树立一个工作目标。
一个小目标就可以。
然后努力的去达成它。
这种成就会帮助你树立信心。
设定好目标之后，可以回来和大家分享你的目标，然后一点点去实现它。
当你发现自己每天都在进步时，那种懊悔就会逐渐减轻了。
其实每个人回忆起自己过去，都会觉得自己曾经怎么那么蠢，你之所以有这种感觉，恰恰是说明你已经进步了，比过去的自己更好了，你反而应该为此感到高兴。
接下来，尽量集中注意力在新的目标上。
别去想其他的事情，就好了。#微博新知博主#
现在我已经离开了那个环境，重新开始我的新事业。但是看到一些博主的文章，察觉到我以前做得多么的差，就内心止不住的后悔，现在每天都很受煎熬，很难过。
我应该怎么才能停止后悔的心情，不被以前的事情影响，重新出发呢？谢谢您。
王盐：
情绪管理能力是一个大家普遍会遇到，但没有什么简单粗暴立刻见效解决方案的事情。
即使是专业的心理治疗方案，也需要医生和病患以年为单位的训练、治疗、矫正，才能有一定的效果。
对于普通人来说，最有效的方法，就是时间。
就像我们终有一天，会面对亲人的逝去，会经历必不可少的伤痛，但很难说，我们做些什么，就不会感到难过了。
我建议你可以尝试一下，给自己树立一个工作目标。
一个小目标就可以。
然后努力的去达成它。
这种成就会帮助你树立信心。
设定好目标之后，可以回来和大家分享你的目标，然后一点点去实现它。
当你发现自己每天都在进步时，那种懊悔就会逐渐减轻了。
其实每个人回忆起自己过去，都会觉得自己曾经怎么那么蠢，你之所以有这种感觉，恰恰是说明你已经进步了，比过去的自己更好了，你反而应该为此感到高兴。
接下来，尽量集中注意力在新的目标上。
别去想其他的事情，就好了。#微博新知博主#
#刘雨昕[超话]##刘雨昕全能唱跳歌手#
昨天线下一直到2点才到家，真的是凌晨3点还没有睡，然后一觉醒来，发现在各位伞伞的卷生卷死下，连个repo都变成→先下手为强，后下手无处可下手的境地连肚脐都有人写了（此处我要杠一下，明明是鸽蛋戒面形，不是钻石型），我还能repo啥
只能repo下内心os了，或许大家可以代入下
虽然听了无数次雨昕真人比照片视频美一百倍，但之前唯一一次线下21年国潮音乐节，离的太远，只能看到大屏幕上的雨昕，没有真人美貌震撼的实感。
这次当她在离我一米不到的舞台上，灯光渐明，她款步走来，全身在我视网膜上清晰成型，那一秒，真的是大脑宕机，狠狠被美貌冲击，想不出形容词，只有“艺术品”才配的上。只能不眨眼将她的样子记录下来，存入大脑颞叶内侧海马体，随时调取回味。
换装后，她从我这侧的区域经过去访谈区，正脸侧脸背影转换之时，赫然发现她这次的造型露腰了，露腰了，露腰了。。。大脑这次是放烟花，虽然可以用“不可思议”“难以置信”，但还是“我C”更能表达这种震惊能懂我吗？
坐下内搭下缘刚刚盖到裤腰，好多人没发现她这次造型有多震撼，后面上台后的冲击可想而知，先抑后扬那种让人晕眩的幸福感，一秒升天，整个人被雨昕拿捏的死死的。
我要给造型师打赏，坐着时很正常，衣服刚好盖住腰，银环也藏住了。站着时，内搭下缘在肚脐上方两寸的样子，银环右高左低斜挂着，不卡又很贴，仿佛有灵性一般，很懂事的轻轻柔柔环住那盈盈一握的细腰。就像仙侠剧里那种认主的灵器，主人不召唤就静若处子，等主人舞动起来打pop时，就跟随节奏一起旋转跳跃。上举动作幅度大时，内搭就随动作爬上去了，细腰腹肌马夹线一览无余，这种舞台限定的性感再次让大脑一片空白，妖娆又有力量，语言再次匮乏，尖叫不可抑制的冲破天灵盖，尖叫换气间隙，还得加一句“Oh my god”才能抒发内心的激动。
以为这就到极限了，但没想到还能给的更多！！！侧舞台在我半米的地方，看着她从我眼前步履稳健上台，每一步都踩在我心上，每一下咔嗒声都敲击着我的心脏，就那种忽下忽上脉搏不受控制被她牵引的感觉。为了舞台效果，节目组要求不许举手不许尖叫，但其实不用节目组说，看她站在灯光的阴影中，剪影像雕塑，然后灯光骤亮，整个白到发光无一处不美的人呈现在眼前，只能是失语的状态。真有那种电影中天使在圣光中缓缓降临你面前，内心生出顶礼膜拜的想法，又有想哭的冲动，那一刻内心获得了净化抚慰。缓过神来，只能喃喃细语：何德何能！何德何能！！精灵为你起舞，何德何能！！！
铭记2022.10.14，这个周五，人生幸运日！！！
昨天线下一直到2点才到家，真的是凌晨3点还没有睡，然后一觉醒来，发现在各位伞伞的卷生卷死下，连个repo都变成→先下手为强，后下手无处可下手的境地连肚脐都有人写了（此处我要杠一下，明明是鸽蛋戒面形，不是钻石型），我还能repo啥
只能repo下内心os了，或许大家可以代入下
虽然听了无数次雨昕真人比照片视频美一百倍，但之前唯一一次线下21年国潮音乐节，离的太远，只能看到大屏幕上的雨昕，没有真人美貌震撼的实感。
这次当她在离我一米不到的舞台上，灯光渐明，她款步走来，全身在我视网膜上清晰成型，那一秒，真的是大脑宕机，狠狠被美貌冲击，想不出形容词，只有“艺术品”才配的上。只能不眨眼将她的样子记录下来，存入大脑颞叶内侧海马体，随时调取回味。
换装后，她从我这侧的区域经过去访谈区，正脸侧脸背影转换之时，赫然发现她这次的造型露腰了，露腰了，露腰了。。。大脑这次是放烟花，虽然可以用“不可思议”“难以置信”，但还是“我C”更能表达这种震惊能懂我吗？
坐下内搭下缘刚刚盖到裤腰，好多人没发现她这次造型有多震撼，后面上台后的冲击可想而知，先抑后扬那种让人晕眩的幸福感，一秒升天，整个人被雨昕拿捏的死死的。
我要给造型师打赏，坐着时很正常，衣服刚好盖住腰，银环也藏住了。站着时，内搭下缘在肚脐上方两寸的样子，银环右高左低斜挂着，不卡又很贴，仿佛有灵性一般，很懂事的轻轻柔柔环住那盈盈一握的细腰。就像仙侠剧里那种认主的灵器，主人不召唤就静若处子，等主人舞动起来打pop时，就跟随节奏一起旋转跳跃。上举动作幅度大时，内搭就随动作爬上去了，细腰腹肌马夹线一览无余，这种舞台限定的性感再次让大脑一片空白，妖娆又有力量，语言再次匮乏，尖叫不可抑制的冲破天灵盖，尖叫换气间隙，还得加一句“Oh my god”才能抒发内心的激动。
以为这就到极限了，但没想到还能给的更多！！！侧舞台在我半米的地方，看着她从我眼前步履稳健上台，每一步都踩在我心上，每一下咔嗒声都敲击着我的心脏，就那种忽下忽上脉搏不受控制被她牵引的感觉。为了舞台效果，节目组要求不许举手不许尖叫，但其实不用节目组说，看她站在灯光的阴影中，剪影像雕塑，然后灯光骤亮，整个白到发光无一处不美的人呈现在眼前，只能是失语的状态。真有那种电影中天使在圣光中缓缓降临你面前，内心生出顶礼膜拜的想法，又有想哭的冲动，那一刻内心获得了净化抚慰。缓过神来，只能喃喃细语：何德何能！何德何能！！精灵为你起舞，何德何能！！！
铭记2022.10.14，这个周五，人生幸运日！！！
《当不可复制的河流被复制了》
我一直认为，人不可能踏入同一条河流。
很多次，我一直都这么坚信着。
打破这相信，也不过倏忽之间。只是那么突然地、完全不经意间地看到了两年前写下的这个心情的小片段，内心却突然被汹涌而至的难过裹挟。
两年前的我究竟是以怎样的心情写下这些文字的，踪迹早就无处寻觅，也早就被它的主人抛到了那个时空隧道里了。
只有它仿佛一颗过于坚韧执拗的流星，始终不愿意承认自己早就陨落，于是终于穿越了700多个日夜，在两年后的某天深夜突然降临，燃烧了那积攒了不知多久才终于储存来的一点光亮，让主人心神震颤，竟突然不知道该作何言语了。
当我用28岁的灵魂去看待26岁时的文字，竟然觉得好像这中间并没有跨越多少时间和距离，只是在和昨天的自己对话而已。这无数个日月星辰堆积而成的岁月年轮，似乎并没有让这个灵魂改变什么，我还是我，还是以前的我。
我的内核没有变，我对未来的期许没有改变，我对人生要走的道路也没有偏差，我人生的许多迷雾和障碍依然存在，很多东西都变了，但很多东西依然没有改变。
如果问我，面对现状，你开心吗？
我不知道怎么回答。我开心，却又不开心。
我开心我依然是从前的我，我满意我走的每一步都是自己在每个当下做的最遵从内心的决定，我欣慰我没有做过违背自己心意的选择，我肯定我每一片心情的落叶，我固守我每一寸信仰的土地，寸步没让，我依然如故，从来如昨。
但我又不开心我还是从前的我，我烦恼这么多年的磨砺依然没有让我剥开遮挡在前方的迷雾，我难过我依然如此敏感多思执拗脆弱，我厌烦这样擅长自我折磨的自己，我疲倦于每隔一段时间就陷入自我审判颓唐落魄的自己。
物是人非事事休，欲语泪先流。
我想，如今这光景，倒真有几分应景了。
也许唯一最大的进步是，我不再将真正的难过袒露人前了，我很少痛哭了。
那种被从心里涌出来的积累了许久的委屈和难过淹没的决堤痛哭，好像已经过去很久了，久到我都有些怀念了。
能够任性地哭泣多好啊，敢于任性地流泪也是一种勇气和被宠爱啊。
我不知道从什么时候开始，已经忘记了用眼泪宣泄自己，也许是因为我找到了很多能够宣泄负能量的通道，比如音乐，比如文字，比如追星，比如投入一片虚幻的故事，比如自我欺骗。
这些通往各个方向的道路，让我看到自己的价值，看到自己正在经历的有多么不值一提，也看到自己哄骗自己的手段越发高明了。
我有时觉得自己是一条无法决定去向何方的河流，只能顺着前人已经挖掘出来的河道不知所谓地流淌，于是总想要另辟蹊径，找到那不一样的前途。
可有时又觉得自己是一条太离经叛道的河流，总是不愿意和别人汇入同一片海域，总想找到自己的一片蔚蓝深海。但是找啊找，却始终无法寻到，于是又开始羡慕起那些已经找到自己归宿的河流了。
但是大多时候我心里的河流，不过是成就了一片死海，它埋藏所有的难过、自卑，它隐藏所有的脆弱、眼泪，它包裹所有的无奈、疲惫，它治愈所有的痛苦、自我折磨。
其实我一直在与自己和解，和那个固执的、最爱内耗的总喜欢舔舐那丁点伤痛的自己和解，想想，这真是一条太过漫长的旅途啊，和自己斗争了这么多年，依然没有找到出路。
风和日丽的天那边，是乌云密布的雷电，黑云压顶的上方，是璀璨夺目的骄阳。
别着急，总会等到放晴的那天的。
别着急啊，要坚持。
你可以的
我一直认为，人不可能踏入同一条河流。
很多次，我一直都这么坚信着。
打破这相信，也不过倏忽之间。只是那么突然地、完全不经意间地看到了两年前写下的这个心情的小片段，内心却突然被汹涌而至的难过裹挟。
两年前的我究竟是以怎样的心情写下这些文字的，踪迹早就无处寻觅，也早就被它的主人抛到了那个时空隧道里了。
只有它仿佛一颗过于坚韧执拗的流星，始终不愿意承认自己早就陨落，于是终于穿越了700多个日夜，在两年后的某天深夜突然降临，燃烧了那积攒了不知多久才终于储存来的一点光亮，让主人心神震颤，竟突然不知道该作何言语了。
当我用28岁的灵魂去看待26岁时的文字，竟然觉得好像这中间并没有跨越多少时间和距离，只是在和昨天的自己对话而已。这无数个日月星辰堆积而成的岁月年轮，似乎并没有让这个灵魂改变什么，我还是我，还是以前的我。
我的内核没有变，我对未来的期许没有改变，我对人生要走的道路也没有偏差，我人生的许多迷雾和障碍依然存在，很多东西都变了，但很多东西依然没有改变。
如果问我，面对现状，你开心吗？
我不知道怎么回答。我开心，却又不开心。
我开心我依然是从前的我，我满意我走的每一步都是自己在每个当下做的最遵从内心的决定，我欣慰我没有做过违背自己心意的选择，我肯定我每一片心情的落叶，我固守我每一寸信仰的土地，寸步没让，我依然如故，从来如昨。
但我又不开心我还是从前的我，我烦恼这么多年的磨砺依然没有让我剥开遮挡在前方的迷雾，我难过我依然如此敏感多思执拗脆弱，我厌烦这样擅长自我折磨的自己，我疲倦于每隔一段时间就陷入自我审判颓唐落魄的自己。
物是人非事事休，欲语泪先流。
我想，如今这光景，倒真有几分应景了。
也许唯一最大的进步是，我不再将真正的难过袒露人前了，我很少痛哭了。
那种被从心里涌出来的积累了许久的委屈和难过淹没的决堤痛哭，好像已经过去很久了，久到我都有些怀念了。
能够任性地哭泣多好啊，敢于任性地流泪也是一种勇气和被宠爱啊。
我不知道从什么时候开始，已经忘记了用眼泪宣泄自己，也许是因为我找到了很多能够宣泄负能量的通道，比如音乐，比如文字，比如追星，比如投入一片虚幻的故事，比如自我欺骗。
这些通往各个方向的道路，让我看到自己的价值，看到自己正在经历的有多么不值一提，也看到自己哄骗自己的手段越发高明了。
我有时觉得自己是一条无法决定去向何方的河流，只能顺着前人已经挖掘出来的河道不知所谓地流淌，于是总想要另辟蹊径，找到那不一样的前途。
可有时又觉得自己是一条太离经叛道的河流，总是不愿意和别人汇入同一片海域，总想找到自己的一片蔚蓝深海。但是找啊找，却始终无法寻到，于是又开始羡慕起那些已经找到自己归宿的河流了。
但是大多时候我心里的河流，不过是成就了一片死海，它埋藏所有的难过、自卑，它隐藏所有的脆弱、眼泪，它包裹所有的无奈、疲惫，它治愈所有的痛苦、自我折磨。
其实我一直在与自己和解，和那个固执的、最爱内耗的总喜欢舔舐那丁点伤痛的自己和解，想想，这真是一条太过漫长的旅途啊，和自己斗争了这么多年，依然没有找到出路。
风和日丽的天那边，是乌云密布的雷电，黑云压顶的上方，是璀璨夺目的骄阳。
别着急，总会等到放晴的那天的。
别着急啊，要坚持。
你可以的
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