本以为关于那个人的事情不会再让我心里荡起任何波澜，但事实上还是不行，又勾起了一些回忆，以及这一年来对爱情观的思考，予我来说，爱情这个东西，自始至终，都应该是纯粹的，不掺杂其他任何杂质的，不应该有别的想法，不应该有别的私念，更不应该有别人的参与；也许有人会觉得，爱情也是现实的，它需要物质的支持，这一点当然也无可厚非，其实对我而言，我对这些看得很淡，我甚至宁愿自己过得差一些，也会让喜欢的人好好的。
对上一段感情，可能也没有过多的评价了，让我觉得最多的不是恨，不是讨厌，不是责怪，而是很强烈的酸，就是一想起来，就会觉得泪腺在涌动的那种酸。酸什么呢，可能就是自己付出了一切，比不过别人的一点嘘寒问暖罢了吧。
以前总是会做一些感动自己的事情，对，是感动自己的事情。。。
以前也总是会觉得，好像一直以来，都是自己什么也没做好，导致感情的破裂，其实后面想想，好像也不至于 ，只是你让我感觉到的罢了。
一年的时间里，我努力让自己不再去想任何关于你的事，这两天只能说，死去的回忆突然袭击我，其实我也无数次的想象过这一天，只是这一天真的来了的时候，我觉得大家都应该更理性了，如果不能长久的爱情，又有什么开始它的必要呢。
爱与被爱是每个人的权利，不过我这个人，就从来不喜欢去参与别人的感情，也从来不喜欢别人参与我的感情。最后的时候，你说要让我大方一点，不要再拖泥带水了，我想我应该，做到了吧，从那一天起，我再也没有打扰过你的生活。
人的一生犹如花的一生一般，很短，也很长，总有绽放的那几年，也总有枯萎的那一天，在我们的生命里，有在我们五光十色的时候观赏我们的人，也有在低落的谷底愿意一直陪着我们，等待来年再次绽放的人。

但是不管怎么说，望安好吧。

越来越证实一点 女人们高举大旗最后还会败在与男人之间的感情里 一败涂地 如今生活里 仍然是大部分女生相比于自己实际更爱男人 所以 站在任何角度上任何角色上只要有男人的问题所在 哪一种女性都会是受害者 即使受害了也会保护好男人去指责其他女性 不听不信不管公开加害 网络流量引来更多陌生女性恶语相向 因为这个世界上 其实女人对女人的恶意才是最大的 她们充满怨气 充满意想 天生就带有跟风 张嘴就来的污话 不知全貌就予以评价 获得快感满足自己的欲望的同时也可以顺便缓冲看看热闹 但她们面对男人时也都是纸糊罢了 从古至今女人的攻击力在面对男人时能量减半 心存余悸 而对同性充满恶意 带着把对男人的愤怒 情绪宣泄 饿狼扑食一般争出你我高下的气势 男女在爱情里最大的特点就是 男人不管做什么 永远都是被女人爱着的 即便到了最后的结局 女人的爱也不会消失 只会转为悲伤 愤怒 宣泄 释然 转移 这其中就会包括 负面的东西无法跟男人处理 那么揪到一个宣泄口 无尽的发泄要让另一个女性受害 要比自己加倍的痛苦才能满足自己缺失又脆弱的心 踩着自己软肋上蹦迪 以丑陋的方式爆发出来 而男人呢他不会管女人之间的矛盾 几句话几个行为就能重新得到女人的心或者有新的女人

爱很美好 高举的是爱情的旗帜不会出错
只是女人们比自己更爱男人

突然回忆起这学期开学前跟hyh她们说“我有一种强烈的说不出来的第六感这学期会发生什么 但不知道是好是坏 但一定会有打破我稳定磁场的事发生”

刚刚躺在床上脑子放空开始回忆这学期到现在的差不多这一个月 真的和以往非常非常不一样 有点像鱼跳出水面的那种不切实际感 不过倒也没那么严重 像在意料之外发生意料之中的事（？ 从认识接触了解不同的人 很耳目一新的冲击感 我从没觉得自己身上有任何值得赞扬或能对别人起一些正向引导作用 感觉一般我都是被动方 别人对我的引导会更多 并且自认为是一个行为心态都很幼稚的人 对自己的内外在评价也就是“普通 大众 没什么特别” 感觉我就是人群里最普通也不起眼的那一个 可是最近我愈发觉得我真的好像星星（感觉好朋友们喊的这个名字给我带来了加持） 我喜欢那种带给别人正向影响的感觉 像星星的一点点光芒逐渐敲破黑夜 不刺眼 就温和的弱弱的尽自己的力照到别人 所以当别人表达出我带给了他们积极的影响我就会十分开心 从最开始面对夸赞的不理解 不知所措 到现在我觉得那是属于自己的个人魅力 只是觉得很神奇 也很开心我心态的转变

（这篇微博散播一些本人的开心能量）