打工第二天

1⃣李云恺安慰赖哭的女孩子
“你看我这个玩具 不好的话可以一直调整一直调整 它就会变好了”
“办法总比困难多”

2⃣李云恺生气了 哄了半个小
“老涂黑白居易 待会就变成黑居易”
“发字没写点 它秃顶了 变成地中海了！” ​​​

3⃣姥姥拿来糖来哄李云恺
：姥姥给你拿一颗糖 给老师也拿一颗
：我不要
：不是说难过的时候就给你一颗糖吗 你给老师一颗
李云恺把两颗糖都递给我 我就拿了一个 另一个留在地上）后来李云恺去大教室生气 我说拿糖来给他吃 顺便把作业也拿来了 然后他不要我的糖
：这颗糖是给你的
好吧乖仔 不吃糖我好难哄你

自我写下这行字起，又或者在更早的某个时候起，时间的轮盘就又已经开始了轮转，我也又开始倒计时了
​在坐电梯上楼的时候我想起来那天下午，两个医生用两张卡打开锁上的大门的时候，我走到旁边的电梯间，两位医生笑着和我说“希望你能早点治好，再也别回来了”
​在那天坐车回家的时候，我拿起手机，发现放了很久已经没电了，我安静的到家充上电，然后看到cyf发来的消息，都已经是昨天的了，我已经不记得他给我发了什么了，只是我想我是不是终于脱离了长久的病痛可以得到新的人生了呢，我颤抖着手加了大家的好友，思索到底应该说些什么，说我回来了么，还是说好久不见呢。
​我不知道，我也不敢说，我只是很疲倦的躺在床上安慰自己说，应该停止了吧，我的痛苦应该都要停止了吧
​我想，太好啦
​到今天，我才又听到了这个时钟的声音
​我记得我好像说过好多次了，我希望可以得到爱，可以明白爱，然后成为一个正常的人
​我想了好多好多年了，就像lsq说的那样，这就是我的阿喀琉斯之踵
​在无数个听着钟声的瞬间，我都认真的想，如果可以，如果可以的话，那该多好，那该多好
​我可以安稳的享受太阳，终于可以不再一个人了，那该多好，那该多好
​我一直都不emo，这只是我的写照，我没有一刻真正逃离开痛苦，所以写下来的文字自然就带着同样的沮丧了
​我想，那该多好，那该多好。
​那该多好
​有人和我说是因为生病的原因才这样，也有人和我说这可能是得到什么所换来的，也有人和我说，要接受有些人的正常值就是要低于其他人的
​我不知道哪个才是原因，我也不知道，少有我愿意坦白说的我不知道的但可以推导出来的事情，但我确实不知道
​我昨天睡觉前想，不和他说话了，但今天觉得还是给他糖吃吧，吃糖会开心一点，他看起来困死了
​我就是这样一点一点耗尽心血的，在每个停下来的瞬间，我都会脑子里突然冒出同样的话“还没结束呢，还是会死的”
我和我的家里人说，有时候和cyf突然冒出来一两句，我安慰自己说没事的只是生病而已，但我也一直都知道是安慰
​直到今天我才确定了自己的判断，是啊，没好，还是一样嘛（摊手）
​若是像往常一样，今天本来也可以掩盖住的，可以表现得没问题，可以温和而稳定的交流，但没力气了，我想到了初中时候傍晚时候的操场，我吃完饭就在那儿走一会儿，或者坐一会儿，太阳真好啊。
​但我实在没力气了，我只能勉强的坐在位置上然后呼吸，我想，在偷偷扭扭头看看他？
​中午的时候提早醒了点，胃抽着痛，可能是溃疡了吧，这两天一直在痛
​我知道每个人都有属于自己的路要走，每个人都有属于自己的完结篇
​大家追求的各不相同，所以也不存在值不值得这一说了
​我离开公交站的时候没打伞，因为打伞要用另一只手，但是其实已经没力气了，我一只手拿着箱子和伞，然后带上帽子在雨里走
​路上很安静的，但我却能清晰的听到钟声，听到那个齿轮一下一下转动的声音
​我想退学了，想远离情感，想远离这种东西，想远离耗尽我心血的希望，我不想让自己太难看，因为我一直都是理智的，若是能完全抛开理智或者完全抛开情感那该多好，那我可能就能稍微高兴一点活着了
​我一直觉得，我没有传播负能量，若是对死亡只有偏执的厌恶，若是对痛苦只有不停的逃离，结果就会被强迫着面对他们
​我很累了，想休息休息，想让钟声停
​我不要爱了，死也可以，我无所谓
​不要害怕死亡，不要害怕分别，不要恐惧他们
​要珍惜能看见的一切，要珍惜能感受的一切，不要难过，不要难过。
​我只是太痛苦了而已，不要害怕，不要害怕，要看见死亡的光
​我很累了，也就不再加那最后的一句话，但我还是想加的，本来都已经决定不加了，后来想了想，如果说我也没几天的话，说说也可以
lsq听到又要说我是大冤种了（笑死）
​滨滨啊，滨滨最可爱了 https://t.cn/RVJk9aF

#光遇陪玩[超话]#蛮喜欢一个人的，但是各种原因吧，不太愿意去主动，是喜欢在一起玩的那种相处感觉，自然轻松开心，但是有时候又让我感觉到被敷衍，一开始还挺能叭叭主动找的，现在都不太想主动找了，挺别扭的，然后现在把自己搞emo了，这种情况怎么办jpg，挑几个回答吃糖，让我主动哒咩，我不要【换个方式来说，我觉得我这个帖子发出去就已经算是主动讲我在想他了吧？】