#桥头楼上priest[超话]#
所以说果儿和水鬼是两个人吗？是把糊涂的我唤醒了？还是把清醒的我药要傻了？
我自己理解，如果是同一个人的话，意思就是果意识到了是一个人，但是水鬼没有意识到吗？（思密妈塞乱猜的）
这个秦老师到底是男的还是女的？因为这是那个小孩子日记，可能会写错字了，设定里，然后前面还有把薄荷味的爸爸当成玫瑰味的妈妈的事
然后就是妈妈说会保护她，但是前面说妈妈死了，然后就是说这个我当时不是很喜欢秦老师吗？也说过橘子味是秦老师的味道，所以说是秦老师来保护果，说会保护果儿她吗？秦老师是知道什么吗？然后后面那个水鬼应该是爸爸吧，所以说秦老师是保护失败了吗？还是说他是和爸爸一伙的？[融化]
ps：糊涂的应该是水鬼，所以说下面才会有那种模模糊糊的记忆?感觉那个我一定会听话，和那个果儿的我听话我听话是一个，所以是在暗示他们是一个人吗？ 妈妈为什么突然就死了？死掉的是不是妈妈？
pss：我放开脑洞想象一下，因为这里没有说死掉的妈妈是什么气味，所以说死掉的妈妈我个人猜测会不会是爸爸？因为秦老师不确定男女，所以会不会是他变成了果儿的水鬼？[跪了]
姐姐为什么没有回家？她去了哪里?是出了事情吗？前面说姐姐没有回家，然后妈妈就死了，姐姐没有回家，是因为去救死掉的妈妈也就是爸爸了吗？如果这个猜测成立，姐姐没有救到人也是死了吗？还说跑了?如果是秦老师杀了爸爸的话，那么为什么要杀爸爸？和爸爸有什么矛盾？

关于爱～
最近有一种感受，我们面对逆境孤独时，常常会忘记这个世界的爱意。你的家人，爱人，没有按照你要的方式爱你，身边的好朋友没有按照你要的方式对待你，难道这个世界就不爱你了吗？

[心]可是，每一次的相遇，都是爱在作祟，没有爱的羁绊，我们不会相遇。也许今天我们要分离，也许明天我们突然死去，没关系的，爱依旧在那里。

[心]阳光普照万物，却从不寻求回报，大地滋养一切花草树木，依然温润无声，宽广无垠。当你爱一切人事物的时候，你会觉得万物也都在爱你。

[心]哪怕是夏日傍晚吹过来的一阵清风，深邃夜空里的一轮明月，让你感受到的舒服与美好，那也是风在抚慰你，月亮在注视你。那是属于清风明月对你的爱

[心]为什么不能大自然的一切爱，全部当作是对自己的爱呢，雨滴是为了我的爱去降落的，阳光如此温暖就是为了我去照耀的。玫瑰开的如此绚烂就是为了爱我而绽放的。

[心]一切无情皆有情，我想这也许可以是另一个角度，解读自己是一切爱的本源，我们会更容易快乐，知足，丰盛，圆满。

[心]掐指一算，人生不过短短三万多天，我们能真正找回自己去生活的那些日子又能有多少光阴呢？我想痛快淋漓地去享受生命，活得洒脱一些，别忘了自己才是自己的宇宙

[心]不过，懂得再多窍诀也罢，技囊也罢，都不要失去本心。毕竟，有道无术，术尚可求也，有术无道，止于术。

坚守自己心中的道，才不枉来这世间一趟。

愿你我都能成为更有力量的自己，探索更好的那个我，感恩❤️

记录此刻～

最近生活里出了很多事。
前两天室友的家人意外去世了，车祸，当场去世，一句话都没留下，她的女儿比我还要小两岁。知道这件事的时候寝室只有我和她两个人，室友一边哭一边跟我说，她早上才跟她女儿发完消息，中午要好好吃饭，不到半个小时之后就离开了。
可能我的确能感受到一些情绪，我想到了很多事情，生命万分脆弱，人与人的关系如此易碎：假如我突然死去，我会有遗憾吗？我想我会有吧，那位母亲临终前的最后时刻会有多遗憾呢？于是我也哭了。
室友赶回老家后给我发微信，去世的那位阿姨很早的时候就离婚了，“父亲”等于是陌生人一样，那个妹妹失去了生活的一切责任和依赖。室友说，她妹妹想跟着一起一走了之，她不知道该怎么办。我很感激她对我的信任，斟酌了很久，对于这种无力的事情我也并不清楚该如何开口劝解，但还是尽所能的给她带去一点勇气。
什么话都没留下就走了，真让人痛苦又遗憾。如果我什么话都来不及留下的话，不知道会不会也有些人会为我感到痛苦。

还有很多事，话到嘴边想要打字记下来的时候又不知道该说些什么，失去表达欲的每一天都像是踩在梦里，最近又频频开始做噩梦，身体的各方面又开始倒退回之前的状态，我不快乐。

其实跟这位室友共处四年，平日里她是一个比较沉默的女生，很多这个年纪该明白的事情都不理解，很慢热，甚至有些单纯和死板。一直到大三才和我们慢慢熟络起来，我也才了解到因为性格还有家庭的原因，她基本上没什么朋友，也不擅长表达自己。那时她跟我说，她也难过，她觉得是自己性格不好所以交不到朋友。
我能感觉到她很信任我，私下里她遇到一些不理解的事会和我交流。有一次在宿舍，可能是酒精作祟，我问她你怎么会愿意和我说一些私密的事呢？我觉得我并不是个很好的人。
我说：在处理很多事情上，其实我很差劲。
我想我应该永远都不会忘记她看着我，很认真的，想了很久：“不是的，我很谢谢你带着我，改变了一些我。”她说自己是一个共情能力很差的人，但是有时候听我跟她讲一些事情，她会觉得我好像在发光一样。
最后她说，但是一定很辛苦吧。

我想当时我是哭了的，我并没有将她，或是说，将室友看成“朋友”，我不会和她们交换我的黑暗。在我心里，朋友是应当交换黑暗的，其实到如今我已经没办法正视朋友这个词了，它将我搅的血肉模糊。我怀念的一些感情总在十七八岁，那些感情通常发生在美好的夏日里，少年时候怎么能那样轻率又郑重的说出各种承诺呢？那时我想对你作出的承诺我要用一生去实现，我不要把爱当成名词，而要把爱你当成动词进行时的进行下去。我要永远当你的避风港。我一直这样想。
十七八岁的时候说出的话不用付出任何代价，大部分人都会在漫长岁月里将其忘的一干二净，只是一个承诺的人而已。

面目全非，面目全非。

生命实在脆弱，倘若有一天我突然死去，好吧，我愿用我的死亡换取一朵玫瑰，那玫瑰将赠与你，哪怕现在我只是一个又旧又小的阁楼，但总有一个不上锁的、干干净净的、充满阳光的房间留给你，哪怕我知道你永不会再来。