法证先锋Ⅴ看到这一段有些感同身受
湛庭很看重自己的工作，对自己的期望太高，因为犯一次错误一直自责，觉得自己没有达到别人（特别是自己敬佩的人）的期望，内心一直自我否定，害怕自己再犯错，对自己越来越苛刻，然而越恐惧越紧张越容易做不好事。内心不断地自我否定，对自己的要求越来越高，加上外界指责的声音，于是乎哪怕没有犯错，只是一次没有结果的工作也变成了“我真的好差”的“证据”，最终被那个苛刻的自我推向了深渊。
这样心理经历和研二时候的我如出一辙。因为没考过六级，觉得导师对自己很失望；因为自己不会说话，和导师关系疏离；因为实验一直做不出结果，觉得自己烂透了；因为一直被否定，内心害怕极了汇报；因为动物证考了三次都失败，导致害怕一切考试。那个时候的我白天开朗，但是夜夜难眠。哭到心脏抽痛的一次是因为同门说了一句“我觉得你一点都不着急，好像很闲的样子。”我不知道她何来的这个结论，我很难受，原来在别人看来我做不出结果不只是因为我笨，他们还认为我懒，认为我不上心。那天是周日，当天我听了这句话很难受，但是没有哭。第二天上午一边做实验脑子里一边回放这句话且不断搜集各种自己差劲儿的证据，终于忍不住哭了。我放下手里的东西跑到楼道里哭了好久好久，因为有人，又跑到实验楼外哭，眼泪就像决堤似的止不住，一直哭到心脏抽抽。那段时间我有时候会忍不住一直哭，每每想到读研没有让我更好，反而失去了本科时候的干劲儿和自信，我觉得悔恨，恨我的导师，恨我的同门，恨我的当下的生活，嘴里全是抱怨，我像一只臭苍蝇到处嗡嗡叫，我的生活失去了乐趣，美味的食物也不能让我感到幸福，当时确实已经有轻微抑郁的迹象了。

我现在还是没过英语六级，干脆也不回去考试了，也不要求自己实验要做的特别好，尽量不和别人比较。我拒绝任何人在我工作以外的时间地点提到实验论文六级这些事儿，我确实还没有完全放下，确实一做实验还是会烦躁，但是我不会再完全用这些事去衡量自己是否合格优秀，我用爱好去填充我的生活，去健身去骑行去爬山去探索美食，我的目标是健康毕业，仅此。

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顾斯白 苏落
苏落的脸被压在ICU病房外的大玻璃上，看着里面病床上呼吸困难的老人，决堤的眼泪模糊了视线，顺着玻璃蜿蜒流下。
她双手趴在玻璃上，艰难地回头，满眼哀求地看向一脸冷沉的男人，“斯白，放过我爸的公司好不好，你让我做什么都可以......”#推文##言情小说推荐##小说推荐##小说#

这一次看lalaland算是把17年该流的眼泪在22年终于献给它了

看他们春夏季节时的热恋我一直是笑着的 跟随着音乐闭眼摇晃
约会 弹唱 跳舞 喝酒 这是多美好的爱情啊
然而一到秋天世间万物都易落寞了吗

第一次哭是mia在小小的选角房间唱巴黎 唱女人光着脚在冰冷的塞纳河边一跃而下 唱爱与梦想
第二次的眼泪决堤在最后八分钟的蒙太奇镜头里。钢琴声中，他们重演他们期待的相遇相爱所有片段，在那个世界里，酒吧初遇中他吻向了她，他没有加入乐队参加巡演，他去了她的戏剧初舞台和台下观众一同为她欢呼，他们一起有了自己的孩子与家庭，在那个 他们和我们一同期待的 存在于脑海的世界里

我们虽无法继续相爱了，但在我的脑海里，我们已然度过一生。