很多人都会在婚姻里有一种感觉。

——和另一半永远无法沟通，自己说什么对方都不会听，反驳或是沉默。即使彼此交流，也总是说不到一个点上。

这并不是沟通层面的问题。

真正的问题是：两个人在交流时，从来都不会在意对方想要听什么，不会顾及对方的需求和感受，而把注意力放在了“自己想要说什么”上面。

可当你总在意自己想要表达的东西时，就很难去考虑自己表达的方式，会用指责、抱怨、批评的方式和对方沟通。
你会很直接地表达自己的不满，或是发脾气，因为你的需求没有得到满足。而对方会感受到被攻击，所以就会反驳你，或是不回应你说的话。

你逐渐就会对另一半很失望。

一次次地失望，让你开始变得不满、委屈、愤恨，你会觉得伴侣不爱你、从来都不在意自己的感受，于是对另一半的认知越来越负面。
你会觉得，对方是一个很糟糕的人、两个人很难去沟通、自己就不应该对伴侣有任何期待……
这些负面的认知，会让你变得越来越抗拒和伴侣的婚姻，很难感受到幸福，你在婚姻里就会陷入很负面的婚姻状态，很想要离婚，但顾及到孩子，或是顾及离婚的成本，又会不断地妥协现状。

伴侣感受到你对他的失望后，面对你的消极情绪，他自己也处于糟糕的婚姻状态里，也会变得逃离婚姻，开始逃避和你的相处，不再回应你的感受和期待。
你们两个人，从相爱到一起凑合，逐渐不再向对方表达自己的感受，不再期待对方爱自己，相互不再提供情感支持。

彼此的爱，就会在这个过程中逐渐消失。

你们再也很难提起力气去爱对方，因为自己感受不到对方的爱，认为彼此在一起就是一个错误的决策。

这类婚姻的本质问题，并不是沟通方式的问题，而是彼此在婚姻里，过度关注自己被爱的期待，却采取了错误的经营方式，不顾及伴侣的感受。

好的婚姻，是彼此都能过得舒适，需求都能得到满足，实现共赢。

而两个只关注自己的感受、只强调自己想要得到被爱的人，注定就只会从自己的视角去看待问题，忽视了伴侣的内在渴望。
而这种忽视，和这种对于如何去爱的不懂得，才是导致婚姻破裂的核心原因。

#不要总是提前焦虑#
其实大部分人的感觉是一样的，有恐惧，有焦虑，有深深地迷茫。
在人类漫长的进化过程中，焦虑恰恰是出于保护目的而产生的防御机制、生存本能。
不要害怕焦虑与恐惧的出现，要明白这是人的正常情绪，要允许自己的负面情绪出现。

从生物学的角度来看，大脑底部有一个杏仁状的脑结构——杏仁体(amyRdala，又叫杏仁核)。
当外界环境发生变化时，杏仁体开始工作：
首先，接收信息并转化为大脑能理解的语言，告知人进入警戒状态。
如果无法确定安全性，得不到满意的答案，杏仁体便会发出警讯，激活下视丘、脑干与自主神经系统。
可以说，出于保护机制，大脑放大了一切不确定的危险。

但我们的大脑无法准确区分「涉及生死的真危险」与「人生常见型的挑战」。
这时，这种不确定性让我们的大脑开启了过度保护模式。
当你把视线聚焦到没发生的未来，焦虑也就从这种「不确定性」寻求「确定性」的思考模式中产生了。

[举手]那么如何去应对这种情绪呢？

首先，我们要接纳这些情绪，明白这是一种正常的情绪反应，只有这样我们才能更好的应对。
其实，对抗焦虑最好的方式就是活在当下，在日常的生活中，每天做好每天该做的事情，用做而不是用想。
很多问题的答案不是想出来的。
我们很容易陷入想太多的困境中，最后发现自己想了半天什么结果也没得到。

其次，在焦虑情绪产生的时候，我们就可以尝试改变自己与客观之间的关系。
从客观实际的三个维度重新思考自己的现状：
1.人生梦想（欲望）过高、过低
2.自己的先天条件（优势、劣势）
3.自己的能力边界（现状、可拓展的）

个体情况各不相同，建议通过逐个书写的形式，把内心令你感受的焦虑写下来，具体到事件，越详细越好。

不要讨厌为当下而焦虑的自己，适度的焦虑有益于成长。

#心理##焦虑##半壶心理[超话]#

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