随着暖气费的催缴和雾霾度的加剧，转眼又到了十一月中旬。至此，无论是北京香山红叶展还是开封菊花花会节，一年中最美的秋景也基本接近尾声了。一个月前立下的趁着花会节后半段回去“共赏菊花名城的风采与芳华”之flag也伴随着这个周末的结束而宣告结束只得来年再盼。这三年可真是够够的，我都甚至没敢把目的地设想在国外或省外啊，就这也阻碍重重。而至于范围有限的本地，一是确实没啥可玩可看的二是阴霾天气也不出片，索性就裹着被子梦里啥都有吧！

人们常说，二十几岁之前的日子，都在伸着手等待被给予，二十几岁之后的日子，渐渐地开始挥挥手告别。

在二十一岁这一年，我失去了一个生命中对我来说特别特别重要的女人，直到现在还没办法释怀。我不敢点进有她照片的相册，就算有时候无意间点进去，也没有一次不是哭着退出来的。每次在梦里见面我都很开心，醒来又很失落，就连降温的时候想到再没有人催我和妈妈穿秋裤了，都会偷偷流眼泪。生活中一切的一切，她不在了，又无处不在。

我的大学阶段也已经临近尾声，每天往返于图书馆和寝室之间，为了那个虽然模糊但又清晰可见的未来努力着。备考的这段时间里我收获了很多，知识、思想、以及一些更重要的东西。我过得很开心，没有什么额外的情绪影响我，穿厚厚的衣服，格外懂得照顾自己。这应该都是姥姥希望看到的。

今天我二十二岁了，很想感谢那个穿过各种生命体验，依旧大步前行的自己。因为经历过了，所以我更相信，我有足够的勇气和能量去面对未知的未来，允许一切发生。希望接下来的这一年，不要遗忘，这便是我最大的期许。

就和生活慢慢缠斗吧，我正当年，你可不要小瞧我。

#快乐小杨观察记#

小时候以为二十多岁的我，应该会过着自己想要的生活，应该去看过山和大海，周游着全世界，享受着自己喜欢的一切……

十五六岁刚进入青春期的我，幻想着未来喜欢上了一个漂亮、美丽、温柔、孝顺且理解自己的女孩。我们会听着喜欢的音乐、聊着共同的话题，做着喜欢做的事情……

刚满二十岁，学业还未结束，也在寻求着自己的爱情，但依旧迷茫无措。

提及爱情，记得房琪曾说：“爱是当你望向我时，所有星光穿透我的心脏，而我赌你的枪里没有子弹。因为我们终其一生，不是为了要满足每一个人，而是要找到跟自己同频共振的那一部分人，这群人在哪呢？这群人在每一个午夜梦回的时候，他（她）们爱而不得的时候，在电台里听你唱我让你逃亡、也让你回航，我让你依赖也让你说谎，这些人在那些因为爱而失望，想抓住一根救命稻草，来骗一骗自己的时候，听你唱我想你是爱我的，我猜你也舍不得，他（她）强任他（她）强，清风拂山岗，十五六岁的那股清风越过了重重山岗，吹到今天你也还是最好的年纪，这就是上天对勇敢的人最好的奖励，我想跟你说，这个世界很喧嚣，做你自己就好。”当听完这句话，我的大脑配合着跳动的心脏，不知在思索着什么。或许在考虑如何让我的肉体与有趣的灵魂寻找那个彼此相爱一生的挚爱吧……

随着二十一岁的到来，学业也接近了尾声，我深知即将要踏入一个新的征程，面对新的生活……

时间一晃三年过去，从二零一九年七月——二零二二年十月这三年让我经历了很多，工作、背叛，生活、爱情、甚至与亲人经历了“阴阳相隔”……

但真正到了二十四岁来临的时候，我好像并没有做好准备，二十岁后的生活仿佛过的很匆忙，快到我并不觉得自己已经这么大了，生活在催着我赚钱，年纪在催着我懂事，在这个不知所措的年纪，做什么事都身不由己，我其实一直不开心，只不过爱嬉皮笑脸罢了，明天会发生什么呢？我们的未来又在哪里……

往前的时间里我一直不知道自己应该做些什么，但此刻开始不一样了，我要努力工作，努力赚钱，还有结婚与生子，以前那些所有未预想过的生活和事情扑面而来，让没有做好准备的我有些不知所措，但它一直都在提醒我：你长大了。

现在的我在睡不着的时候常常也会反思，反思我曾经走过的路，反思我做过的每一个决定，开始时我时常会因为那些决定而感到后悔，当时想着如果重来的话我一定不会做出同样的选择。但随着反思的次数越来越多，我发现了那些错误的价值远远超过了我的认知，该犯的错误，该走的弯路，但凡缺一步都不会成为现在的我，而我也终于明白了，不管再来多少遍，我还是会义无反顾的走上同一条路。


但对于感情来说，我觉得或许曾经的我真的错了，但我现在无能为力我目前的感情状态，人对自己的感情都持有自己的想法和自己的态度，所以我只能对曾经自己的做法与经历来忏悔，但我清楚的明白，我可能永远都回不到过去了……
真正的二十多岁，曾经的梦都被埋在了心里，仿佛大家都开始面对现实，开始自己重新的人生了。

『穷且益坚，不坠青云之志』

『路漫漫其修远兮，吾将上下而求索』

——致二十四岁的自己
 
注释：   在今天写下这篇小文章，是为了吐露自己的心声并无他意。愿看到的人生活都会一帆风顺，事业都会顺风顺水。

加油！