好久没有写东西了，感觉现在自己越来越难静下来长时间的千一件事情，再也不是小时候，自己一个人在家，拿一本书看一下午的时候，现在真的很怀念那种单纯，许可最近在备考电网，在济南找了一个机构并且在附近租了一间房，时不时的我们会打一个电话聊聊天，今天晚上她跟我说她租的那个房子附近，有许多艺考生，也是为了即将到来的校考在这，类似播音表演这种专业的学生，好像他们对美的定义比正常人会更加的明确，他们会尽力往那个标准去靠，只有这样，才会在艺考之中获取一个好成绩，当然自己的专业知识才能获取成绩的根本，但这种对外貌的要求好像已经成了一条潜规则，有时候我也会碰见这样的女生，面对面的走过来，面容的精致毫无挑剔，但是转过头，走过去之后，他们的美丽似乎没有给我留下任何印象，他们的外貌在这里单纯的变成了一个单词adjective，我的几个前女友都是艺考生，在那一段时间分手之后我一度对自己产生了非常严重的容貌焦虑，觉得像Vincent那种生活状态才是标准答案，我甚至会否定掉我之前的一些成绩，非常渴望的非常努力的往别人的生活模式靠拢，这也是我觉得现在很多人焦虑的原因，因为网络的快捷，我们见到了太多太多别人的生活状态，我们非常容易把他们的模式当成理所应当
焦虑 就是无法接受又无能为力

#flubdub# 中午吃饭买了俩菜，斜对面一个老哥约过隔离板问我就吃这么点东西吗，我害羞的说对能吃饱。他自己也就吃一碗面。中午午休的时候寻思以后每天看一个ted演讲，找了个十五分钟的，看到七八分钟左右睡着了。。我不适合看那个吧。还是看老友记吧。吃完晚饭好好的心情全被微博整崩了真服了。滚。努尔比叶刚发消息说他太喜欢秋天了，我说我也是，然后我吃着饭就想我是真喜欢秋天吗。我想了一下我好像是从刚上大学的时候才有喜欢秋天的感觉，所以我想我喜欢的可能不是具体的秋天这个季节。突然就有些艺谋。努尔比叶常常会怀念我可我真觉得我不太值得。当然也有值得的地方所以一个人只有有几点是好的也行。对于努来说我是那么真诚真实温暖，但对于另一个人来说我完完全全相反。哪天来着我忘了我躺在床上想，我也好想有非达到不可的目的非喜欢不可的人。但我似乎一直是三心二意的状态。这东西给我也行，不给我我也不伸手要。人来也行，走了我也不留。我今天很喜欢你明天我觉得你也就那样我也可以不喜欢你或者今天觉得你不值得明天觉得我真的好想要你。这是什么人啊是不是精神分裂。午粪在雀园俩素还九块钱。晚粪去泰园，俩素一馒头三块钱。侄女是我的快乐源泉。最近又开始长豆豆了，不抹那些化妆品了，就这样素面朝天蛮好的，反正这学校也没啥在乎的人。

这是王祥里的一朵艺咖村口咖啡，像这样周六的下午，户外坐满了人，阳光很好，我坐在在室内一扇窗子边上。20多年前毕业，就分配到（很多是有关系）税务系统的同学，一直在享受这样的岁月静好，局外的我满身创伤，每天为了下一口吃的发愁，我看到了，30年前就跟我一起写作的税务局的朋友，那些细腻的无病呻吟的文字，对土地以及家乡的热爱，那些统统都是要在有钱的基础上，没有钱，哪来的热爱，哪来的那么多无病呻吟。估计这20多年，他一直没有为钱发过愁，他不知道缺钱的滋味。生活就是这么生硬，恶臭，不容反驳，周边人的脸，也都是因为你处于的位置，而选择他们的表情，我已经看得透透的了，只是不想说。有时候我宁愿一个人呆着，很安静。我也喜欢做一个岁月静好的文艺青年、中年直到老年，可是现实不允许啊，我有时候觉得写作都是对现实的一种犯罪，因为写作了之后，人的欲望会降低，人的欲望一旦降低，就面临被现实淘汰的风险，我家里人从来不鼓励我写作的，连我自己觉得写作也是不对的，并且我天赋有限，如果真的能编出那么多的好的情节，早就在写作上卖大钱了，写那些小报纸的小散文有个屁用，现实仍然那么坚硬的矗立着，丝毫不曾退让……外面的企业环境很恶劣，没有存在感，也不温暖，没有所谓的企业文化，全是结果说话，一言堂，员工都是工具，根本没法要求灵魂，就是一具行走的尸体。

我想起了20多年里面很多的不快乐，从这一刻起，每分每秒我都要快乐，因为人生很短，时间很贵，我也很贵，旁人真的跟我无关，怎么看我都跟我无关，我要我的快乐、富足，我要我的女儿快乐和富足，我要我的家人快乐和富足，骨子里，其实我就是个生意人，在我眼里无处不是交易，那些沉睡在文章里的细腻感受太奢侈，等同于爱马仕或LV，等我要得起的时候我再要吧！