⭐非追星/剧专用号 很杂 日常牢骚的个人号
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不是高冷是社恐 拒绝圈子 SOLO看剧 遇见是缘分
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[笑cry]今天老师帮我改作业的时候突然跟我提到了なにわ男子[二哈]かわいいなにわ男子wwww还有他竟然也知道みっちー（感觉很神奇）[笑cry]笑笑
突然觉得我老师挺厉害的，（快50岁的大叔，自称おじさん了wwww）连追星专用语「推し」都懂（估计家里孩子也是追星的吧ww
周一周四周五的女老师都知道湾，周四的老师喜欢kenken[二哈]周五老师今天还问我演唱会感觉怎么样[笑而不语]
最后放暑假了开心！虽然有暑假作业[单身狗]（別にいい

【深夜失智】

我跟朋友说，我需要你给我写个讣告。

朋友见怪不怪，千字二百。

我认真的。我说。哪天我死了怎么办，我的社交账号肯定没人打理，网友都不知道我死了，还以为我是欠稿不还跑路。这不行，我生前也是个体面人，这不行。

朋友说那我怎么知道你死了。

妈的！我骂她，我们结婚十五年，我是找了个网友吗？

朋友转过头看手机，啊，不是网恋吗。

我沉默。

我说明早八点民政局不见不散。

我觉得人最能值得为人称道的成就之一就是把自己的死亡安排的明明白白妥妥帖帖。

我还没想好葬礼搞成什么样的，但是我想穿婚纱。婚纱！我讨厌这个名字。那么漂亮的裙子，为什么非要作为标志身份转折的专用服饰，男的啥时候都能穿西服，女的也应该啥时候都能穿这种裙子。反正我要穿。

背景乐也要有，一定要放Vivre à en crever。我从初中就盘算着得放这个，我太喜欢这首歌了！

“如果不免一死，我要在我们的墓碑刻上，我们的欢笑愚弄了死神和光阴。”

我太喜欢了。我真希望我的死亡是一场针对这种不可抗力的盛大恶作剧，我要得逞地朝他们竖中指。

还有我的聊天记录，我觉得我必须贴出来。我私底下喜欢了不少人，我只敢跟我朋友吹，变着花样吹，像什么狂热追星人。总觉得随意表达喜爱是件莫名其妙的事，我是不太敢。但是都死了！不在乎了。让人家知道有这么一份喜欢也算是高兴的一件事吧……呃，应该。

最后关于遗体。前一阵去签了人体器官捐赠协议，把能捐的都捐了，最后有一项遗体捐赠。我盯着那几个字想了半天，还是没敢点上。我其实蛮想入土为安的，我不适合海浪，不适合滋养一棵树，不适合每天跟医学生美术生打招呼。我只想安静一点，土壤包裹住我，我重新变成一堆无机物，变成生命之外的存在形态，变成组成地球的最原始物质，然后再被吸收，参与循环，成为无数生命的一部分。

死亡是从一到无限。

我想看我的讣告。我太想看了，我想知道我爱的人眼里我的生命是怎样的。我带来了什么，我又夺走了什么，我是石头还是云，是游在街上的红鲤鱼还是落叶堆里的亚洲象……想起我，他们会想到什么，谈论起我，他们又会感慨什么。

我很难过。

我想人是需要一些不能拿来当饭吃的东西的。我需要一条裙子，需要一朵可能让我鼻炎复发的花，我需要明确地去爱点什么，然后明确地知晓被爱，我需要听真心话。

我的葬礼可以是完美的，可以独树一帜，可以不拘一格，我尽可以说自己踹了倒霉死神的屁股，但是那又怎么样，我没办法收到我需要的了。

昨天看到很多人讨论那个问题，创作者和阅读者之间为什么有如此巨大的沉默沟壑。我想我们都把太多心思花在沉默背后了。再丰沛的感情不说出来就没人知道，再用力的爱不表达就不会传达到，喜欢也好厌恶也好，没有交流就都只能是流浪的电波。

我说我想看我的讣告。我死了就看不到了，所以我现在要看，就在这一秒要看，我要在我活着的时候拼命感受，我要在还爱着的时候大声诉说。死了这一切就没有任何意义了！

我们不谈死亡，我们恐惧死亡，我们对死亡讳莫如深，然后我们也忘了该怎么表达，又该怎么生活。我尝试在这一秒里活着，在这一秒里哭泣又欢笑，我在这一秒出席了我的葬礼，我在这一秒告诉我爱的人们，我想起你的每一刻，我都会爱你。

要是死亡能带来坦诚和拥抱，那今晚，我死去一秒。

附上儿子给我写的讣告。