不必匆忙，不用慌张，听从内心的指引，保持正念，厚道待人，所有的好事都正在路上，会在合适的时机，与你不期而遇。

余生，愿你我不被繁华扰乱心性，不为利益迷失心智，保持内心的纯粹，学会厚道的智慧。

今天起得很早，出门的时候外面还没有亮。骑着我的小电驴朝遗爱湖的方向驶去，还别说，我认为我起的很早，当我到达公园开始慢跑的时候，碰到好几个正在晨练的人，别人比我起的还早。

天的那一边，微弱的泛着红光，被高大的建筑物挡住了，这就是凌晨6点的景色。今天是立冬，入冬后的第一个节气，等会儿要去黄石办业务，如果今天回来的早，晚上买肉剁馅包饺子吃。

晨练的时候，碰到一个60岁中风的男人。我在旁边做拉伸运动，他主动跟我搭话，有一搭没一搭，就这样我才晓得他的一些基本情况。之前在工地上做，搬砖搬石头的事，后来中风了，早上出来做康复运动，碰过几次，这是第一次搭话。

没病没灾，健康生活，快乐工作，我觉得这就是一种幸福。追求的东西太多，烦恼也紧随其后。快到上班时间了，今天的晨练就到此，明天见。

成年以前的不幸福，会造成的影响是怎样的呢？

对我而言，就是深深的不安全感，这种不安全感是很畸形的，哪怕说再有人跟我强调我心里设想的那种最坏的情况不会再卷土重来，我心里也明白它不可能再发生了，可是在我能量低，心情低落的时候，那种熟悉的恐惧感和匮乏感还是会让我感到害怕。

我的恐惧是那种极端的匮乏，仔细回忆是对爱极端的匮乏。我的物欲很低，低到生活中只要有就满足，我不向往成年人的世界穿金戴银的生活，不追求高端，大气，上档次，对生活就是可以吃饱穿暖，能不被并不是非常恐怖的巨额钱财挡住生路就可以，我的物欲低至此，可我的内心还是有对匮乏的恐惧，这就是不幸的童年带来的枷锁，哪怕它早就解开了，束缚太久了，我还是忘不了被它裹挟时的恐惧。

记得刚和我那个渣前任断干净后，还遇上了一系列的打击，我用晚饭倒班时间去超市给我自己买了一小堆代可可脂的巧克力，很小巧可爱，什么味道忘记了，但当时就感觉买了，拥有了它们让我会感觉到开心和满足，比给我一堆金银珠宝满足感更强。那时候年轻，刚毕业，挣着微薄的薪水，但第一次感受到有自己的钱，可以拥有完全的自主支配权，我在不开心的时候第一个念想竟然只是一堆十来块钱的小糖果。

现在也如是，三十多岁了，我的开心还能来自于一堆花花绿绿的，我儿子都不怎么感兴趣的小糖果。可它们真是我童年里为数不多的憧憬与快乐的载体，我曾经以为它们很贵，所以大人不给买，我只能在别人家见到。现在我才知道，它们真的很便宜，哪怕是三十多年后的现在都不贵。还是记忆中熟悉的味道，但在而立之年后的现在感受，带着心酸的苦涩。

我用了很长的人生去证明我值得被爱，但却在意识到我就是不会拥有真正的父爱母爱那一刻，才终于活出了自我。

生活再苦，不会再让我连这十块钱能买到的小幸福也剥夺了吧？想到这，生活好像也没那么不堪重负了。

今天踩点去做核酸，到了体育馆发现今天的夕阳好好看，但是工作人员一直在催，就急匆匆地拍了几张照片。做完我就想来大草坪这边看日落，但学校里有一个高楼把夕阳挡住了，然后我就开始狂骑车，想把这个楼绕过去。等我终于骑到学校最西边的时候，太阳已经落下去了，天空只有余晖了。本来是挺遗憾的，一回头发现今天的月亮也好好看啊，一下又觉得好幸福。
希望自己永远有追逐落日的热情，可以做一个精神世界富足的人。