回家坐车的时候，还在低头玩着手机，然后抬头就看到很美的夕阳，想着打开相机拍张照，在按下镜头键的时候突然就想起了自己初中很喜欢拍照，喜欢记录，喜欢拍花花草草的，明明是同一片落日，无论拍了多少张都是一模一样的我都不舍得删。但是我现在无论我看到了有多好看的落日，我总是仅仅说一句好看，然后就没在意了，也没有心思去欣赏。那天lwz问我在高中有没有写日记，我说没有，他说那你以后回忆你的青春怎么回忆，青春这么精彩当然要好好记录啦！我突然就觉得自己好像并没有很热爱生活，我总是在敷衍，敷衍人生应该要精彩的部分，以前我总是在想着我的人生一定要过得轰轰烈烈，所以我对未来很憧憬，想过要旅游，想过谈一场甜甜的恋爱，想要做一份自己喜欢的工作……但是现在我对我的未来是模糊的，当我想看清时，总是有灰蒙蒙的雾遮住我的眼睛。回头想想，好像当初自己喜欢的事都没有坚持下来，无论是理想还是兴趣。现在的我好像对什么都提不起兴趣，我总是想着为什么一天这么漫长，为什么人生这么漫长，我总是情绪低落，总是容易被别人的话影响，我变得越来越负能量，我也越来越讨厌消极的自己。

自由是什么？马克思认为：自由是表示人活动状态的范畴，是人在活动中通过认识和利用必然所表现的一种自觉的状态。裴多菲认为的自由，是爱情生命皆可抛。
而自由这两个字，对于如今的我们是如此奢侈，我们终将有一天会实现金钱自由，爱情自由，消费自由，人生自由。可束缚我们的桩桩件件，不正是所谓的生活嘛，现在的生活，完全不是自己想要的，会在鸡皮蒜毛的一天天逐渐崩溃，会在自己一天天摆烂中迷失自我，会在每一天怀疑这个不真实的自己。
我们笑的是生活，过的是生活，活在的世界还在生活中。其实我们也有过美好，只是太过于短暂。有一瞬间，差点觉得，停在这一刻，就好。然而生活还在继续，我知道，在这个世界里，有很多人不幸福，而幸福的人，也许是经历过生活或是还未见过生活的人。我想要个救赎。生活猝不及防，灵魂摇摇欲坠，信仰岌岌可危。周遭的浮躁，内心的孤独感。活下去失去意义，死去又怕有等待的审判。谎言组成了生活，让人生变得支离破碎，频繁需要变脸总是贯穿不了始终。我只是高空的一丝水雾，太轻，会被风吹得四下流落；太重了，便会汇成水珠坠入泥土。人世的美好，无非是爱情，亲情，友情，师生情。而人世间能够让人大彻大悟的苦痛我也曾经历过。我这几年没有稳固的精神价值体系，及时行乐的做法里带着对生活的消极对抗。但终究如麻醉后会袭来钻心的疼痛，夜后会四肢疲惫，大脑沉重。我只有不分白天，黑夜的让大脑处于虚空中，做着动物性的应激反应，彻底的丢失了人本身的主观能动性。我很迷惑，我是没有拥有过所以质疑一切，还是我质疑一切所以拥有不了？

我舍友今天问了我一句话：你快乐吗？我犹豫了，我好像很快乐，但是内心是空虚的，我感觉肚子里没有墨水，脑子里面没有知识，生命里没有唯一，行动上没有努力。我好像不快乐，但是乘着风向征途驾驶，去往一个个未知的地点，我想，我是自由的，我是快乐的。
我能够拥有的，在我手上，手上攥着的，是希望，是未来。你问我未来会什么样子，我没憧憬过，你问我未来生活什么样子，我未曾害怕，因为我知道，我会有一天会成就自己，而成就的前提，是活出自己，加油！女孩！ https://t.cn/z8ANCrR

【专栏】自从大病初愈后，总觉得自己元气大伤，身体大不如前，尤其是好像得了很多新冠肺炎的后遗症。还记得当初转阴后，咳嗽却迟迟未止，喉咙一直发痒，有时半夜睡着了也会受不住，半睡半醒之际咳了起来。而且当你忍不住咳起来就仿佛停止不住，几乎是要把整个肺都咳出来。记得病好后，刚回到公司时，依然咳得死去活来，身边的同事都对我退避三舍，纷纷对我报以怀疑眼光，很不相信我已经转阴了。有时走在街上，也要强忍住，生怕我这种咳法，会把旁边的路人都吓走。

除此之外，我也感觉到自己的运动能力也下降了不少，虽然没有如传闻般连1 cm也跳不起，但再次踏进健身房，很多时也有点力不从心，不单止动作不太俐落，可以举的重量也远不如患病前，而且做一会儿已经有点上气不接下气。也不知是因为新冠肺炎带来的后遗症，还是因为病久了，身体的肌肉都掉光了。

另外，我的脑袋好像也因为肺炎变得不太灵光，集中力好像也下降了不少，经常走神，特别刚刚转阴的头几天，仍然是头昏脑胀，容易头晕晕的，时而有天旋地转的感觉，而且疲惫的感觉总是挥之不去，也不知是否真的「脑雾」了，不过室友却说我想多了，其实我没有得新冠也是这个模样。不过得了肺炎的这段时间，一直胃口不佳，每日吃一餐也已经不想再多吃东西，所以体重急速下降，一个星期多就足足轻了数磅，身体也消瘦了一圈。也不知这是好还是坏的后遗症。

~~~大家有想过这种的生活吗？是多难受

有苦只有自己知