爱人比被爱幸福。
所以我要收回一些不会再爱的言论。
我还是会爱人，只是不会再不知所谓地表达出来。
因为被不爱的人爱，带不来什么勇气。只能带来烦恼，和，“她也能爱我了吗？”的自我怀疑。
我永远记得大雪中那些等待的幸福。
写一封封脑残的信的幸福。
写那一本已经扔掉的书信体日记时的下笔如神。
比拆礼物幸福。比看消息幸福。比被约看电影幸福。
我爱，故我存在。

不知道跟我是讨好型人格之类有没有关系，仔细想想，我的讨好型也不完全，我喜欢主动。
所以我讨厌的讨好型是别人要求我讨好。讨厌别人叫我干什么，叫我帮忙，叫我陪他。
我希望这份讨好是我自己提出的，我愿意牺牲时间陪你，我愿意帮助你，我愿意让你开心。
所以我真正开心答应被别人请求的时候，是我也正有此意。
同理我也讨厌被讨好，我不希望你为我牺牲，我不希望你来陪我，我不需要你帮忙。如果我需要，我会说，我没说，你就不该来。
跟讨好沾点关系的应该只是以上这些被动我都不会拒绝。
所以综上我和我很难相处，我也很难和人相处，因为如果要和我完全契合，这个人就需要喜欢完全的被动，被动安排一切。

总的来说我应该算是期望自己自私，我只想做我想做的，只是碍于难以拒绝不想做的，所以成为了一边笑着说“好啊”一边骂娘的虚伪人。

所以自私的人更喜欢独来独往，只是讨好症发作的时候会合群。

我讨厌合群。

前两天从外科隔离二调到内科隔离一的时候
心里五味杂陈，因为我不舍得我在隔离二的伙伴，奉阳和莉莉老师真的特别好，我们三个搭班的很愉快[心]也听说内科忙，而且我也很久没接触内科了，开始焦虑，甚至给杨航抱怨了好久，说为什么会把我抽过去，虽然是暂时的，虽然这个科室解散后我终究还是会回到我爱的口腔科，但是自己给自己内心上了太多的枷锁，觉得自己内科啥也不会，整个人都很emo
但是当来到隔离一以后发现并没有自己想象中那么复杂，我们一组四个人，她们三个都是内科的，但是并没有排外，反而对我很关照[心]工作时不分彼此，一起加油干活，忙完了一起说说笑笑，一起骂人吐槽[doge]哈哈哈哈哈认识了新的朋友，珍惜遇到的每一个对自己好的人啊[心]表白春源鄢然婉莹，所以更加理解到那句话，世间所有的事都是上天安排好的，一切都有它的道理[心]

上个厕所门外都有小保镖站岗 咱这身价可不一般
指橙为芒 让人怎么给他弄成芒果味喂 倒也没那么大本事
呜呜呜希妹虽然一如既往幼稚 但还是会疼人的 在我要离开的时候往拖去泉州的行李箱里放了她准备的小零食 悄咪咪说还有她爱的巧克力哦
最近肚子一直在痛 小腹和胃 刚轻轻按了下差点吐出来 有没有必要去医院哇 好懒得