#佛山线上美食节##泰国佛牌##教师资格证面试# 智慧法语067：

劝大家都要学会讲经说法



把「如来」这个道理搞明白了，就叫「如是我闻」，借此劝大家都要学会讲经说法。讲这样的大法就跟讲故事一样，关键你懂不懂。你懂了以后不需要像师父这样讲，变成你自己的语言，你怎么样拐弯抹角都能拐到「如来藏」上来。这是佛给我们的特许：「依义不依语」。你哪怕讲得丢三落四、拖泥带水、结结巴巴，只要能把这个道理讲清楚，你就是如来使。告诉大家：越是真理越简单，越是愚蠢越成佛，聪明人反被聪明误。有些聪明人只知道眼睛对着别人找人家的缺点，而不懂得反观自己，不懂得万法都是一个人一个念，还在那儿自以为是。一定要记好：聪明人反被聪明误，世间的智慧装得越多，离开真实智慧越远。智慧法语068：

「如是我闻」，你闻了吗？



「如是我闻」，你闻不闻？「闻」了以后，吃饭、穿衣、走路、嬉笑怒骂，都是道场，明心见性的人才是真修行。怎么叫真修行啊？无师自通，他不需要问老师。他只要知道万法都是一个人一个念变出来的；即使讲第二义谛，生生世世谁没有做过我们的父母儿女、至亲骨肉啊？无论从第一义、第二义他都能成就，但是成就有大小——明第一义是大成就，无论何时遇到何事，他都知道该怎么办，怎么样修都可以，不修也是一种修。

妈妈下跪一小时，儿子发朋友圈炫耀：跪着的父母，养不出站着的孩子

前段时间，网上流传了一个照片：为了劝任性的孩子上学，一位妈妈跪在孩子面前；

而孩子却坐在椅子上，翘着脚，十分悠闲地玩着手机，一点也没有把母亲这一副模样放在眼里。

最重要的是，孩子不仅不理妈妈，还拍照发朋友圈，配文：“开心每一天”。

为了劝孩子上学，这位妈妈已无奈至极，才会有如此举动。

同样的，之前新闻还曾报道过，一位82岁的妈妈为了得到“赡养费”，把48岁的儿子告上法庭的事。

她的儿子是海归硕士，从小是传说中的“别人家孩子”。可回国后，一直不肯工作，天天窝在家里，白天睡觉，晚上玩游戏，多年都靠老妈给一点生活费苟活。

这位妈妈只好把儿子告上法庭，让他出赡养费，以此逼迫他工作。但找了律师后却发现，就算胜诉，儿子要是依然不肯工作，法院也没办法。

只好懊悔不已，觉得自己教育不对，从小都顺着他……

这些案例，其实都反应了父母养育上的一个巨大失误：没有基本的边界和权威。

没有边界和权威的爱
对孩子的影响有多大?

比如孩子说：“妈妈，你给我买......” 妈妈不买，孩子会躺在地上大哭大闹；

有边界感和权威的妈妈，会清晰告诉孩子：这件东西没有在计划要购买的清单内，妈妈是不买的，你任性哭闹无用。

这样孩子就知道了：你有边界，这是你的边界。

健康的个人边界是清晰的、为自我建立的。也就是说，“每个人都应该且仅应该对自己的人生负责”；

而一味顺从孩子的父母，一直在满足孩子的需要，没有规则和边界，这同样会让孩子失去探索人际关系中边界的能力，失去为自己负责的能力。

当父母不设边界、没有规则的时候，孩子内心是恐慌的，就像在一个荒野中奔跑，找不到方向，他在社交中是无序的。

表面上，它保护了孩子的需要满足、情绪的稳定，实际上，却伤害了孩子认知人际关系中的界限的能力。

反之，从父母这里学到边界的孩子，会用各种方式去探索其他人的边界，慢慢从家庭延展到社交，发展出他适应人际关系和感知情绪的能力。恰当的规则和界限，会支持孩子在尊重他人的前提下表达自己的需要。

与边界同样重要的是，权威。

心理学家皮亚杰总结出儿童道德发展的特点——

6-8岁的孩子便进入到他律阶段即权威阶段，开始接受外部规则；

12-14岁的孩子开始发展为在权威关系中争取平等和互惠，并在这些规则中不断思考、探究、推理，建立内部认知和身份认同。

从小被父母一味满足的孩子，只有一个中心：我自己，在他与父母互动的过程中，自己的要求、想法是最重要的，“我” 是这个世界最大的法则。

这样的孩子长大后，依然很容易以自我为中心，蔑视权威，不守规则。

心理学上，在生命发展的初期，需求的满足是非常重要的，一个婴儿在有需要的时候，会哭泣、会表达不满。

然后养育者予以满足，父母就像镜子一样，孩子在这个过程中照见自己，知道：自己是重要的，有价值的，从而形成安全感和价值感；

而随着孩子长大，孩子需要的不仅仅是对“需求”的回应和满足带来的安全感和价值感，还需要发展孩子健康的自尊、独立品格、人际交往能力等。

这些品质的发展，都需要父母逐步放手，树立权威、清晰地界定规则，并不断地给孩子独立自主的机会。

做权威的父母

通常，没有权威，一味顺从孩子的父母，一方面是“害怕亏待了孩子”，怕给予孩子的是不够的，于是不断补偿，不断给予... ...

这种“不断的补偿” ，其实来自于父母自身的未满足的期待、未满足的爱，因为父母没有得到过，有了孩子，便把这种对于“不够”的假设投射在孩子身上，孩子变成了那个“未满足的自己”，父母所做的，是在填补内心的匮乏感。

另一方面，是父母内心过度焦虑。担心孩子没有独立，会受伤，担心孩子出错，这种担心的背后是焦虑。

为了避免担心的事情发生，父母无法放手给孩子自主选择的机会、无法让孩子自己去承担责任，孩子变成了只会依靠“要”来满足需求的人，只懂得依赖和索取。

那么，怎么做才能成为“权威型”父母？

1.根据孩子的不同年龄树立权威感

美国加利福尼亚大学教授、心理学家鲍姆令德（D.Baumrind）曾经进行了长达10年“父母教养方式”的实验研究，研究将家庭中的教养方式分为：权威型、溺爱型、忽视型、专制型。

实验结论证明：权威型的父母对孩子的培养和发展是最有力的。

心理学家发现，父母的权威感来源主要有4个成分——

权威定向（在家庭中做决定）
知识定向（知识和学识）
身份定向（父母的身份）
以及行为定向（惩罚）

且这几个成份在儿童认知中的重要性，会随着年龄的增长发生显著的变化。

5岁的儿童对权威的认知（服从）主要出于行为定向（害怕惩罚），以及身份定向（对方是大人的身份）的考虑；

而10-13岁的儿童对权威的服从则主要从知识定向的角度来出发。

父母需要有意识地根据孩子年龄，运用不同的方式建立自己的“权威感”——成为孩子信服的人，从而成为可以引领、影响孩子的人。

2.给予孩子为自己负责的机会

很多父母为了避免孩子走弯路，犯错误，恨不得把孩子绑在身上，才不焦虑。

《特别狠心特别爱》的作者说：“孩子在社会上扎根难，不能全怪社会竞争残酷。想一想，自己这双推动摇篮的手，有没有点燃孩子生命深处的技能与素质？”

在家庭中，父母给孩子更多的发展自己和独立的机会，至关重要。比如——

父母是孩子互动的对象：也就是为人父母需要跟孩子交流、沟通、回应他的需要；

父母是孩子直接的教导者：需要给他很多直接的知识和技能的传授，比如如何穿衣戴帽、如何自我照顾、如何讲究餐桌礼仪、如何照顾他人感受、如何服务他人等等。

父母需要为孩子提供资源和试错的机会：父母为孩子提供生活环境和教育资源，同时允许孩子独立承担可以承担的责任，允许孩子拥有试错的机会。

3.敢于表达自己的界限和情绪需求

父母无法在孩子面前表达自己真实的情绪，使得孩子没有了解父母的机会，父母要学会觉察自己的情绪，看看是否是自身过于焦虑；

其次，敢于向孩子表达自己的真实情绪，比如告诉孩子：“你这样做，我感到很担忧”、“你这样做，我很愤怒”；

当父母去表达自己的情绪，孩子才会开始了解：父母也是有界限的、父母也是有情绪的，父母也是有需要的。这样的父母在孩子心中，才会有权威感。

同时，父母也要根据自己的能力去评估，哪些是可以满足孩子的，哪些是不能满足孩子的，可以去清晰地界定规则，明确界限。必要时，温和而坚定地表达拒绝。

2020.8.18一岁零一十六天 努力的学步 自己悟出来不少技能 带球抢沙发。。。很可爱，也是第一次挨了狠揍，从没这么用力过，打在你身疼在娘心[悲伤]。老娘这火爆脾气，你一次次的挑战，总念在你太太太小忍着全靠说教~没用，一次次的拿重东西往老母头上扔，真要被气吐血了，今天这把核桃夹子是老娘的底线了。你还是很乖，哭的伤心欲绝，痛过了还知道抱着我哄我，我说知道错了就亲亲妈妈，哭着抓着我晃悠悠站起来小脸努力往我脸上够，又忍不住伤心哭的跌宕起伏，我这个妈妈也是太没用了，心疼你，却没办法管你只能打你。好自责很后悔，不该这样变成自己讨厌的妈妈[悲伤]...你今晚比每天都是乖了好多，我知道是因为挨打了，这个怯怯的坏不是我想要的好心疼[悲伤][悲伤][悲伤]回来也不敢给爸爸诉苦，爸爸知道又训了一顿，是不是觉得无依无靠了小屁孩儿[悲伤][悲伤]