今早的一个朋友圈，让我回忆到大学的一个故事。大二是我们最后一年体育选修课，我是个体育垃圾，并且很懒，于是闺蜜给我出主意：选篮球课，女生上课不累，最重要的是考试好通过！就这样我们俩成功选了篮球课，现在细想一下那个篮球课对我当时的生活有了不少影响呢！因为那个篮球课暗恋过一个男生、间接谈了一个男朋友、有个篮球学长追过我。
今天想说的是暗恋过的那个男生，M男生。
M男生，大学的时候是个“高大胖”，那时我已经沉迷减肥了，加了他微信后发现他经常发减肥日常，于是我问了他一些减肥的问题，上体育课时也会简单交流，然后我就开始莫名其妙的喜欢他了，因为当时我断定他瘦下来一定是个大帅哥！我把喜欢这个体育班男生的想法告诉了一起去上篮球课的闺蜜，她指责我是审美畸形，一会喜欢很帅的男生、一会喜欢长的看不懂的男生，当时我极力的告诉闺蜜，只要M男生瘦下来一定很帅，她很不认同我的看法…
最终，并没和这个男生谈成恋爱，不过在大三的某一天我和闺蜜在学校秋实路上遇到了我暗恋过的这个篮球班男生，当时我一眼认出了他，瘦了之后真的变帅了很多，闺蜜也看见了，将近一年时间我终于证明了我的审美是正常的哈哈哈哈。
（花了两个早晨写的，只要是上午或者下午打开草稿就一点往下写的想法都没有，晚上连打开都不想打开，终于明白为什么有那么多作家喜欢起早写作了）

如何评价现在自身的状态

———没有积极向上的心态，没有特别喜欢干的事情、没有特别在乎的人。
这种摆烂的生活或许会持续较长的一段时间，也许明天打一场酣畅淋漓的篮球就会度过。从考试结束至今好想都没有特别的想去做过一件自己特别期待的事情，偶尔也许会不自知的反省一下，但也仅仅是限于思维上的。自身并不想改变自己的现状。
对待过度使自己感觉不适、烦恼、疲惫的事，总会想着办法去敷衍搪塞过去。不再关心别人怎样去看待自己、只是想着自己怎样才会过的舒服、自由、轻松。随性地发脾气、大笑，困了就休息，饿了就吃饭，无聊了就开上一两把游戏。

这或许看来就是一种颓态，但不得不说这种状态确实挺让现在的我是感到最为舒服的一种状态，不需要与人过度的交流，不需要费力的去维护一段关系，不需要给自己打一针又一针的鸡血。

偶尔也会和朋友聊起，不过大家现在的状态都是出奇的相似，并不能安慰彼此，也只是简单的寒暄些许便草草的结束了。

不喜欢出现在一个熟悉的环境当中，因为不喜欢它所带来的情绪波动，比起在校园里闲逛更喜欢找个舒服点的角落来上一支。

与其说是喜欢独处不如说是在自己想独处时才喜欢独处，自己本身并不讨厌一群人的活动，起码那会看起来很合群。没有特别想去追寻新鲜事物的好奇感、比起重新去认知一种新的事物、关系自己更想保持现状，因为那都是需要去花费不少的心思的事，但这正是现在所不想去做的事。
与其说现在是想去做自己想做的事，或许更形象的是是现在更希望自己去做一些有结果的事，或许现在的心态并不是自己的理想状态，但确实是目前最为契合自己的，以前总是理想主义者。

比起去认为自己生活饱满，不如就保持一种来自内心的懒惰。不去刻意思考除自身之外的一些琐碎的事情，所有的不作为都当作自己的本性会让自己感到更加的舒适。
有的事情不去想或许真的就会慢慢的忘记。就算偶尔有了情绪上的波动自己也能够慢慢消化。
与其说无限放大自身的分享欲，不如把自己降到冰点来的更加舒畅，不喜欢打扰别人的同时，自身也不想被打扰。（当然同时指大多数是自己过的并不是那么舒服的事）

对于一些会不断引起内心情绪波动的事，或是物，亦或是人，都以一种避让的心态去应对。无所谓面对生活的对还是错，只是自己所站的方向、所面对的态度的首要目的只是在于尽可能的去减少自身精力的分散。

或许这种状态会持续很长一段时间，但确实是目前自己认为最为适合自己的状态———没有刻意的需求并接受自身的摆烂。

我是废物555好累啊体测给老子滚 立定跳远一米二还摔了个大跟头 啊啊啊啊啊啊真丢撵啊边上篮球队大哥当着我面劈了个叉说这都比一米二长 气死我了一使劲跳了个一米三 还是不及格 55555 办公室打回访电话 打到个北大的博士姐姐 这世界上优秀的人好多啊 为什么不能多我一个555 真想好好睡个觉 真想每天困了的时候就能睡觉 虽然不是每个人都能注意到别人的小情绪 但身边有这样的人真的是修来的福气 看来是我上辈子还差点事儿 有时候发现别人情绪不对或者怎样大部分情况都会关注的吧 除非是那种你除了自己的事儿对别人的事儿一点不管的人 那老子干嘛要关照你的情绪 每天都有大无语 我不相信有人真的一点都不在意别人的情绪 只有一种可能就是懒得理 每日一遍好喜欢温柔的人555 对了打电话的时候对面坐的哥好帅啊救命 希望下周可以别那么累了 明天没有核酸没有早八耶耶耶从现在开始睡九个小时简直太棒了