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我把情绪上的反馈看的很重要，一直以来都是这样的，说着不要找精神支柱但其实也莫名其妙把你放到了一个其实对你来说不算很好的位置；开始敏感带着你名字的一切，就连朋友也快不理解我了，我也只能一遍又一遍地说真的对不起，我也不知道我怎么了… 那种感情其实有点不太对了，我觉得我把你当成了我炫耀的工具，当成了我社交的目的，好像不太对，我不喜欢你吗？我觉得我在我最喜欢你的时候比其他的朋友又更疯一点，那不是喜欢吗？如果把今年对你的记忆算成100，中途有点时间喜欢到落泪，痛苦到落泪的时候几乎是占据了100中的80，那不是喜欢吗？确实有点累，不过我们互不亏欠，你在你力所能及的范围里给了我最好的礼物，我认识了很多人，她们都很好，我也看到了更多的作品，尽管大家都打趣你们，但我觉得这是你的成绩单，再怎么样我都会好好收好；这段时间我也把我能给的时间，精力，金钱和无条件的爱投向于你，我作为普通的人这就是我能做的全部了；曾经因为流言蜚语的痛苦和不成文的情绪都忘了；如果放任自由是我现在就走，那已经做到了；如果现在给你自由是祝你幸福不再插手，那也完成了。

19岁生日快乐，祝亲爱的我一年比一年自由，一年比一年通透，路的尽头永远是路，永远有方向，永远积极向上
怎么说呢，我向来是个多愁善感的人，可能也不太贴切，但总之是一个敏感的人。以前对待生活总是有很多怨言，生活好苦啊怎么有这么多苦料让我去抱怨，但幸好，过往十几年的生命中总是有朋友们可以接住我，可以跟我一起对待生活中的劳累和心酸，想来我也是幸运的。有些人从小陪我长大，有些人半路出现却也把我当做必不可少的朋友，缺少安全感的我总是用各种方法来验证我心中的患得患失，但也很幸运，朋友们或许是看出来我心中的焦躁和对待他们的珍重，也不离不弃。嗯，慢慢长大也没那么多患得患失了，但是对待朋友的珍重一点都没有少！初中时候跟朋友们打打闹闹，高中虽然对高中的班级不太满意但是也有很多很多很多的好朋友，每次过生日可以有很多的祝福可以有很多的礼物！！今年是第一年上大学，离开了家，很想家人；离开了朋友，很想朋友。粗略过一遍以前的生活，可能就是在和家人和朋友之间不断的欢乐和争吵中过去的。我的朋友都有很宽广的胸怀，大吵小闹之后都可以很快又恢复到原来的样子一起哈哈哈一起针砭“时事”。说了很多其实就是很想念我的朋友，想念豪放的性格，想念做事不拘小节的作风，想念互相之间没有那么多勾心斗角耍心眼子的氛围，想念....其实有很多，多的数不过来，每天晚上累累的躺在床上想的都是过年回去会隔离几天，初几和哪些朋友出去聚会，一起去唱k一起去吃火锅吃烤肉，想想这样近在咫尺却又远在天边的生活总是很热泪盈眶，人只有只去了之后才会懂得珍惜这句话总是对的。很不喜欢这个地方，很不喜欢这里的风土人情，独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。在每一个对于自己十分重要的日子这种心情就会猛地跃上至顶峰。来这里之后总是很难过，家人朋友们更是承载了我许许多多的负能量，很感谢你们，愿意陪着我；也很感谢我，当初可以在人群中找到你们。在变成十九岁男人的第一天里，我还是很感性，看到朋友们陆续寄来的礼物内心无比兴奋，逢问就说我朋友寄给我的，真的很幸福，家人一样的温暖。前一阵子我妈妈给我寄了烤鸭和香肠，真的很好吃，没买米饭，泡了一袋泡面就着吃，家里的烤鸭塞到嘴里眼泪就好像自动落了下来，现在发微信的小心翼翼就是之后的常态了，高考之前吵架还会说“我还剩一百多天就走了，求您再忍忍，以后不劳烦您”。那真的是很混蛋，扎心的话说出口，后果就是两个人在门的两边流泪。走的那一天，飞机从兴凯湖机场起飞时，眼泪就一直往外涌，恍若之后就再也不会回来这一方我生长的土地。瞥见妈妈在飞机窗边擦着眼泪，眼泪更是止不住的流，当时想着怎么办呢，以后也没什么机会吵架了。来大学之后最难过的一次就是给父亲打电话哭，说起来真的很没脸，成年了的男人给父亲打电话哭，一哭就是半个多小时，但是现在想想当时的心情还是会变得很崩溃，可能我这种性格的人就是不适合这种学校，虚以委蛇，毫无推心置腹。记得当时一边哭一边想学子宴早晨和母亲吵架，一边哭一边想着之前在父亲的小轿车里难过父亲给我递纸巾，一边哭一边想着在高中时候身体难受有同学们买药帮带饭......其实想了开来，成长就是一个受委屈的过程，只不过是在上大学的这个节点上所有因高考而被规避的痛苦猛地扑倒我们的坚强，在深夜里，我相信我和我朋友一样纯真的人都难过到心头甚至掩面痛哭。我永远像个执拗的孩子 追寻着最真诚的喜欢 我想我是难懂的 浪漫的。
最后，再次祝我生日快乐#生日快乐#