亲爱的老爸：
今天立冬，你那里呢？有没有记得吃饺子？
昨天去看你，去之前，以为三年的时间足已能让我控制好自己的情绪，可当见到你的牌位把他抱在怀里，脑海里最后那天送你的情景又一次浮现，眼底还是起了波澜。泛滥成河。你曾经总对我说，最不喜欢看我流泪，你说希望我能坚强。对不起，又让你失望，你别皱眉，我只是太想念你了。压抑下去太久的情绪释放一下，你就别说我了。好吗？
站在你面前，有一肚子话想跟你聊，宝哥在身边我竟说不出口。也好，反正一次说不完，那以后就在这里得闲了和你絮叨絮叨。
没想到吧？曾经闹唤饺子真难包的我，现在也是包饺子一把好手。天冷了，青萝卜也到季节了，我前天挑了一颗大的，又甜又脆水分还大，今天配饺子，简直绝了！我一边削皮一边想到你之前拿着萝卜切给我的样子，就着饺子吃的样子。太深刻了。老爸，何时才能再一起吃个饺子呢？
你看我，又在痴人说梦了。可是你说的有缘还会再见的。对吗？
天越来越冷了，前几天送去的寒衣有没有收到？没有老妈在身边提醒你，自己及时添衣啊。
这里一切都好，不必惦记，要是想我了就来梦里转转吧。 不说话也成，但记得给个拥抱。

张宁赫的第二十三个生日，未婚妻给他买了一颗普通的水果蛋糕。从小，张宁赫就特别珍惜周野给的一点好。吹蜡烛的时候，张宁赫不看蜡烛，看周野，像虔诚的愚人参拜圣像。
周野没有明白过自己童养夫的温柔小意，过生日怎样，不过又怎样，这一天始终没有不同。但是她记得家里第一次给张宁赫过生日的时候，张宁赫的眼睛。烛火闪烁，周野冷眼旁观，却也有一份痴意。
周野的父母相继去世，张宁赫从无关紧要，变成了周野必须抓紧的宝物，一份带着往日温情的遗产。
张宁赫切开蛋糕，手像新生的竹子。蛋糕剖开是雪白细腻，绵软微弹，周野想，如果自己执刀，剖开张宁赫又会是怎样呢？

我本将心向明月 奈何明月照沟渠。

今天一整天下来 我的脑子里反反复复不停的念着这两句话。字句参透 好像每一个字都在表达我的心情。

已经不记得这是第几次被最亲近的人用同一把刀刺伤。在此之前 我从来没对谁说过。因为我知道 每一次受伤过后都会有一颗糖递过来 然后待我伤口结痂 新的伤害就会再次开始。如此循环往复 不断消耗着我的信任和真诚。说了也没用 那说出来有什么意义？但可笑的是 这把将我重重刺伤的刀 是我亲手递过去的。

我不明白 伤害最爱的人是会产生多大的快感吗？为什么在明知道我会受伤的情况下还要将那把刀子扎得更深？不过是因为两个人的立场不同而已 且我已经划清了线 划得清清楚楚 为什么还要越线来伤我？我从一开始就带着我的初心在走 是多年未曾变过、一直炽热滚烫、一直满含期待的初心 但空降者为什么要将我的初心在我面前扔在地上 然后狠狠踩碎 再然后 看着我失落难过的样子洋洋得意？难道伤害最亲近的人会很有成就感吗？是谁 做错了什么？

近两个月 我焦灼煎熬 因为事情并未像我所期待的那样发展 但我依旧拼命抓住那从夹缝中透进来的微光 然后夜深人静时 将心门紧紧锁好 反复感受着那些微光的温暖。每晚每晚 直至凌晨两点甚至更深 然后再在回甘中提心吊胆的睡去。为什么会提心吊胆？因为我怕一旦被发现 我仅有的光就会散去。这些 我亦从未跟任何人说过。但我没想事情会发生得那么快 在我毫无防备之时突然出手 我甚至来不及抵挡就已倒在血泊中。原来我小心翼翼维护起来的光芒在别人看来是那么不值一提 那么不堪一击。皆毁自 我最亲近、最信赖的人之手。

我不明白 我从没想过伤害谁 从没否定过任何人的立场 就连我所有的难过和绝望我都打包干净自己消化 从没让任何人看出来 就连我最期待的东西出现时 我都装作一副无所谓的模样 然后在很久之后 偷偷再拿出来 反复反复的欣赏 从没让任何人知道。可为什么到了我这里就变成这样？究竟是哪一步出错了呢？换位思考真的很难吗？替别人考虑问题真的很难吗？坚持自我的观点不被打破 为自己的立场捍卫底线 那我又何尝不是这样呢？但我做过什么出格的事了吗？！是不是因为足够亲近足够信任 刀子刺过来的时候就会变成豆腐 就伤不到我啊？！别不承认 本来就是只会考虑自己的自私鬼 到最后被人唾弃、失去所有 本来就是活该！我甚至在写下这段文字的时候 我还纠结是否不该用如此卑劣的文字描写 但转念一想 在我被一次次捅伤的时候 有人考虑过我是否会疼吗？答案显而易见。

写到这里不想写了 因为毫无意义 只是我单方面的宣泄罢了 可笑至极。酒喝完了 月光被云遮住了 我想我该回家了。

立冬 收获了一道伤、一身酒味和满腿包。就这样吧。