生活有时候就像一座山，横看成岭侧成峰。

若仅仅只站在自己的角度看待问题，那么就无法看到别人的付出，也无法看清事情的全部。

正如鲁迅先生所言：“我的确时时刻刻都在解剖着别人，然而更多的，是需要更加无情面的解剖我自己。”

不要总是盯着别人的过错，而要多想想自己的不足；不要总看着别人的短处，而要多审视自己的缺点。

一味地挑剔他人的过错，只会让自己越陷越深，多从自己身上寻找原因，人生才能更加的美好。

原本想彻底抹掉这段记忆，因为早已无迹可寻
但是人生重在经历，也希望回头能看清自己吧
我以为1个多月来遇见了一个或许可能的男生，那个看到我会小跑而来，甚至100码飙车赶来的男生，我决定去平静和谐地接纳他，甚至纳入11月活动日程。能够见4次面，也算是我的诚意了，也算一个交代。
然后越来越发现，尤其7号回来的高速上，我哭了半个小时，不是这个男生让我失望，而是一整个过程走向都不对劲，节奏不对，节点不对，不想接梗也变得冷漠，条件显得越来越苛刻，情绪失控是因为自己委屈，昨天彻底摊牌不再联系。人生，好像少了这一个多月，毁了我更多期待的能力，要修复，又要治愈自己，妈的。看更多书，听更多音乐，尽快终结。

收拾衣服找到了18年高考结束后去乌鲁木齐做完手术穿的绷带衣 翻开相册看到关于那次小手术的照片只有这几张了 当时我18岁 从小也没经历过手术 更何况医生也安慰我说只是微创手术 所以我一点都没当回事 反倒是妈妈从头到尾比我还紧张 直到上手术台那刻 我赤裸着上半身抬头看到天花板那块玻璃 听着手术仪器的声音 才看清我局促不安的样子 因为麻醉的原因 我只能感觉到大大小小冰冷的仪器进入我左侧胸部处进行着掏和捅的动作 记得我做完手术出来后 行动不便 妈妈说我的脸苍白无力 但让我痛不欲生的其实是麻醉退去后的第一个夜晚 可能是因为被包扎的过于紧实 病房本身也不大 感觉氧气一点都不够人呼吸的 我开始呼吸困难 一呼吸伤口就疼 不管是躺下、站着、走路还是坐着 一分一秒都很煎熬 那个夜晚我妈妈挽着我 在医院走廊一圈又一圈 问医生能不能给我安排吸氧机器 我也记得我一直没有哭 直到我哥哥打电话问我疼不疼 是不是会留疤 我啥也没说 听到关心 就哭的稀里哗啦 在我旁边病床上的阿姨们都笑我可爱 说“小姑娘这么年轻 这小手术不做都可以的哦 只是你妈妈担心你才会做的呢 一点问题都没有 不要害怕 来吃甜甜的西瓜”她们都是乳腺癌患者 化疗让她们掉头发 全麻手术让她们望而却步 每天的治疗也早已让她们心疲力尽 生命的希望在不在她们手中 她们也不知道 快五年过去了 我不知道阿姨们身体怎么样 她们都是善良可爱的好人 我的伤疤到现在也清楚可见 我也从不避讳我身上的任何疤痕 做完手术几天后回家的路上 伤口也疼 很疼 那种痛只有做过的人才能感觉到 大概一个月后才完全恢复 （但其实多发性的结节还会复发 这没办法 只能定期检查 希望大家都可以定期去做体检 防患于未然 了解乳腺增生和结节的人都知道平时应该放宽心 少生气 更不能把情绪憋在心里 但这很难 尤其面对生活中大大小小的挫折 难以发泄时真的很难 我经常会在一个情绪的堵口 走不出来 但我庆幸我有很好很好很好的好朋友 总愿意听我倾诉 帮我分担烦恼 排解压力 总是陪着我 向着我 义无反顾地爱我 谢谢我的好朋友