#中性##中性打扮的女生##张馨予 怎么女人中性一点就要被议论##该不该对中性的女生有偏见#
很久以前写的，今天又突然被一些记忆伤害到，翻了出来：
从小学开始留短发，多年一直，初中高中都是超短发，大学疫情期间才留长了一点变成中等长度。
初中被多次当成女生，周围的人还要嘲笑；过年被长辈调侃，像“男人头”“本身就长得像男人，还要留短发”。妈妈的朋友来家里吃饭，以为她有三个儿子，一直以为我是男生，看了我好久，还是在问“真的不是男生吗，这看起来就是男生啊”，我尴尬到无地自容。堂哥安慰我说，没关系，他小时候还被当成过女生呢。
走在路上被中年男人调侃“不知道是男的还是女的”。
坐公交被中年男人搭后背说“麻烦让让”，然后发现我是女的，就说“噢原来是女孩，我以为是小伙呢”，然后全车人哄堂大笑，我当场想找个洞钻进去。
高中课上，一男老师问我们班有多少个男生，他数了数说4个吧，其实是3个（文科班，男生极少）。
一次语文课上讨论到小鲜肉的问题，语文老师（中年男性）觉得hz和李yc不男不女，男人留长发，女人超短发、中性打扮，没有女性特征。原话真的是“不男不女”，如今过去了那么多年，这句话依然像一根刺。课后和同学讨论快说哭了，她们以为我是李yc的粉丝，才那么生气，其实我是把自己代入了，我也是被看作是“不男不女”的人。
大学英语辩论课演讲，我选的主题是性别刻板印象，把自己的经历说出来，哽咽了很多次，差点哭出来讲不下去。
伤害的人无意，但是被伤害的人为何会在深夜一次次把伤疤挖出来，边哭着，边自己缝缝补补。
尝试说服自己，我不必随波逐流，我不必迎合他人的眼光。
所谓性别特征，除了生理特征无法改变，其余的难道不是后天所规定的、社会限定的刻板标准。男孩们、女孩们为什么不能以自己的喜好为标准来选择自己的发型、服饰，或者妆容，为什么外在的皮囊都要处处被人评头论足。
很久以前写的，今天又突然被一些记忆伤害到，翻了出来：
从小学开始留短发，多年一直，初中高中都是超短发，大学疫情期间才留长了一点变成中等长度。
初中被多次当成女生，周围的人还要嘲笑；过年被长辈调侃，像“男人头”“本身就长得像男人，还要留短发”。妈妈的朋友来家里吃饭，以为她有三个儿子，一直以为我是男生，看了我好久，还是在问“真的不是男生吗，这看起来就是男生啊”，我尴尬到无地自容。堂哥安慰我说，没关系，他小时候还被当成过女生呢。
走在路上被中年男人调侃“不知道是男的还是女的”。
坐公交被中年男人搭后背说“麻烦让让”，然后发现我是女的，就说“噢原来是女孩，我以为是小伙呢”，然后全车人哄堂大笑，我当场想找个洞钻进去。
高中课上，一男老师问我们班有多少个男生，他数了数说4个吧，其实是3个（文科班，男生极少）。
一次语文课上讨论到小鲜肉的问题，语文老师（中年男性）觉得hz和李yc不男不女，男人留长发，女人超短发、中性打扮，没有女性特征。原话真的是“不男不女”，如今过去了那么多年，这句话依然像一根刺。课后和同学讨论快说哭了，她们以为我是李yc的粉丝，才那么生气，其实我是把自己代入了，我也是被看作是“不男不女”的人。
大学英语辩论课演讲，我选的主题是性别刻板印象，把自己的经历说出来，哽咽了很多次，差点哭出来讲不下去。
伤害的人无意，但是被伤害的人为何会在深夜一次次把伤疤挖出来，边哭着，边自己缝缝补补。
尝试说服自己，我不必随波逐流，我不必迎合他人的眼光。
所谓性别特征，除了生理特征无法改变，其余的难道不是后天所规定的、社会限定的刻板标准。男孩们、女孩们为什么不能以自己的喜好为标准来选择自己的发型、服饰，或者妆容，为什么外在的皮囊都要处处被人评头论足。
联系方式都删光了，今天偷能量的时候发现支付宝好友还没删，看了一下里面的聊天记录，在听一条语音再一次听到他的声音的时候忍不住大哭了出来，支付宝好友也要删了，最后最后的文字和声音都会消失，真的完全结束了啊，但我还是有一些话想说：
之前老是吵架拉黑，qq拉黑微博拉黑抖音拉黑你才在支付宝上给我发消息，但我现在回看才意识到以前对你太坏太坏了。但是现在角色颠倒，你会不会觉得开心，还是真的毫不在意。那段时间我没有意识到你正在满满离开我，我还是像原来一样乱发脾气，以为不管怎样你都会哄着我，我真的觉得对不起。我理解你慢慢没这么爱我到最后不再爱我，我占了大部分的原因，是我在消耗。最后的分手我还是依旧觉得是你做错了才引发的，但对错又有什么意义呢。我带着我那一点可怜的自尊心，假装坚强，假装想开，假装可以轻松彻底放下就像之前很厌烦你想迫不及待离开你那样。但是我们早就都不是原先的我们，不知道在什么时候已经变成了我离不开你。
我也不知道为什么，我明明能数出你一万个缺点，不公开恋爱，不那么认真地对待你，但是一年多的时间，纠缠过多少次，我终究是离不开。我每天点进你的头像，看你空白只写着半年可见的朋友圈，我知道你不爱发，但我会看你的朋友圈背景，不知道它会不会在什么时候变成一个女孩子的照片，哎又想起曾经朋友圈头像和背景都是我的你。突然发现你把我删了的时候我真的崩溃了，你完全走出来了，我也再也不能有任何期待了。可我还是偏偏想问一个答案，但是你的冷漠让我甚至感觉到害怕。
于是我恼羞成怒，我跟朋友骂你，说你凭什么，说你的缺点，一提到你就想骂你。我觉得我讨厌你，我恨你，但其实呢，就是我忘不掉。
在和前任分手之后我发誓我再也不乞求爱，不做那些伤自尊的事情，不发小作文了。但今天我发给自己看，发在小号里，也不算是发给你的小作文吧，因为我有太多话想说了我不想憋死。
我没办法讨厌你，特别是回看到之前对你的坏，我想这都是我罪有应得，你之前的痛苦不回比我少半分吧，而且还是那么多次。我只是会很难过还有遗憾，为什么我们爱的天平没有平衡过，我们的恋爱关系从来没有健康过，我真的做了好多好多坏事所以到现在的结局我越难过其实某种程度上我越舒服，这算不算还清，还是你会后悔爱过我。我曾经以为我喜欢对方太多，更多，然后风水轮流转，转到你更喜欢我，我觉得我受过的伤害我可以一样对你，我愧疚，但不多，依然不考虑你的感受，把自己放在完全第一位的态度对待你。我真的知道错了我不该那么随意对待感情的
不管怎么样，已经完完全全彻底结束，你真的想得很明白！还好醒悟了我这样的人不值得爱！
好了我也不知道我具体想表达些什么，给最后的聊天记录存个档+吐吐心里的话吧，没有逻辑也没关系反正只有我自己能看到。也算是记录我的心情。说完舒服多啦，睡觉！让过去的过去，永远活在当下看向未来，不准回头看啦yyf
之前老是吵架拉黑，qq拉黑微博拉黑抖音拉黑你才在支付宝上给我发消息，但我现在回看才意识到以前对你太坏太坏了。但是现在角色颠倒，你会不会觉得开心，还是真的毫不在意。那段时间我没有意识到你正在满满离开我，我还是像原来一样乱发脾气，以为不管怎样你都会哄着我，我真的觉得对不起。我理解你慢慢没这么爱我到最后不再爱我，我占了大部分的原因，是我在消耗。最后的分手我还是依旧觉得是你做错了才引发的，但对错又有什么意义呢。我带着我那一点可怜的自尊心，假装坚强，假装想开，假装可以轻松彻底放下就像之前很厌烦你想迫不及待离开你那样。但是我们早就都不是原先的我们，不知道在什么时候已经变成了我离不开你。
我也不知道为什么，我明明能数出你一万个缺点，不公开恋爱，不那么认真地对待你，但是一年多的时间，纠缠过多少次，我终究是离不开。我每天点进你的头像，看你空白只写着半年可见的朋友圈，我知道你不爱发，但我会看你的朋友圈背景，不知道它会不会在什么时候变成一个女孩子的照片，哎又想起曾经朋友圈头像和背景都是我的你。突然发现你把我删了的时候我真的崩溃了，你完全走出来了，我也再也不能有任何期待了。可我还是偏偏想问一个答案，但是你的冷漠让我甚至感觉到害怕。
于是我恼羞成怒，我跟朋友骂你，说你凭什么，说你的缺点，一提到你就想骂你。我觉得我讨厌你，我恨你，但其实呢，就是我忘不掉。
在和前任分手之后我发誓我再也不乞求爱，不做那些伤自尊的事情，不发小作文了。但今天我发给自己看，发在小号里，也不算是发给你的小作文吧，因为我有太多话想说了我不想憋死。
我没办法讨厌你，特别是回看到之前对你的坏，我想这都是我罪有应得，你之前的痛苦不回比我少半分吧，而且还是那么多次。我只是会很难过还有遗憾，为什么我们爱的天平没有平衡过，我们的恋爱关系从来没有健康过，我真的做了好多好多坏事所以到现在的结局我越难过其实某种程度上我越舒服，这算不算还清，还是你会后悔爱过我。我曾经以为我喜欢对方太多，更多，然后风水轮流转，转到你更喜欢我，我觉得我受过的伤害我可以一样对你，我愧疚，但不多，依然不考虑你的感受，把自己放在完全第一位的态度对待你。我真的知道错了我不该那么随意对待感情的
不管怎么样，已经完完全全彻底结束，你真的想得很明白！还好醒悟了我这样的人不值得爱！
好了我也不知道我具体想表达些什么，给最后的聊天记录存个档+吐吐心里的话吧，没有逻辑也没关系反正只有我自己能看到。也算是记录我的心情。说完舒服多啦，睡觉！让过去的过去，永远活在当下看向未来，不准回头看啦yyf
突然想到很久没有更新微博了
今天真的超级开心，喝到了解封以来的第一杯奶茶，和闺蜜一起出去玩了一下午，晚上收到了另一个闺蜜的卡点生日红包，祝福是我俩心意相通的吉利数，就很nice。因为不想让别人给自己发红包所以就在晚上分享了自己的喜悦，虽然早上上课被老师叫到时正在拉粑粑很社死，也没有收到舍友的祝福和一些在意的人的祝福，感觉有点遗憾不过也没关系了，祝福已经很多啦，真的只是一句生日快乐就让我很开心，只要被记着就够了。而且很多人被疫情困在时间里，自己都情绪不稳定，自己都过得很不开心，自己也没有心情在意别人。越长大越不在意了。
其实觉得自己以后想要的生活真的很简单，一份差不多的工作，家人健康，五六个朋友常联系，有一个宠物，一个爱人，一个孩子，自己健康，有点爱好（喜欢肖战就是我的爱好之一），好像就足够了。在反反复复的疫情中越是感觉稳定健康的生活太重要了。或许我也会向往繁华与喧嚣，喜欢人群与篝火，但终将归于平静。
晚上将微信好友从三百多个删到了二百多个，清楚地知道有些人这辈子或许不会再有交集，QQ空间也不常看了心情好了发发朋友圈，有想说的话发在我的小树洞，微博用来追星，越简单越好。
对大学已经失望了，和同学也不熟，和舍友关系也一般，学校也回不去，后知后觉有些话的确不该说，或者说应该好好措辞，可当在特定环境中说了之后，说出去的话泼出去得水，人们也只是记住了自己想记住的，你的形象也就成了那样，无法改变。以前觉得自己对某个人很好很好，后来发现那只是我觉得好，只是感动自己的好，圣诞节的糖葫芦再甜也甜不到心里，真的很在意那份友谊，可能是用力过猛了吧，反而失去了本来的纯粹。害怕失去，感觉还是在慢慢失去，也不知道该如何挽回。
很讨厌很事儿的人，有时候思考一些事情的时候却总感觉自己就是那个很事儿的人，或许是好心办坏事，或许是热情过了头，或许就是多管闲事无事生非，或许只是情绪冲昏了头脑，又或许是从众心理，总之，不经意间就成了自己讨厌的样子，也让别人很不舒服。明明自己已经很少说话了，还是容易说错话，容易干错事，看来还是历练太少，做事欠考虑。真的很羡慕那些说话做事逻辑缜密，情商很高很会说话的人，就很慕强。
以后的路还长，终究会有一条适合我的路，一条正确的路。条条大路还通罗马呢。还是走好当下的路吧，过往再纠结终究是过往。
今天真的超级开心，喝到了解封以来的第一杯奶茶，和闺蜜一起出去玩了一下午，晚上收到了另一个闺蜜的卡点生日红包，祝福是我俩心意相通的吉利数，就很nice。因为不想让别人给自己发红包所以就在晚上分享了自己的喜悦，虽然早上上课被老师叫到时正在拉粑粑很社死，也没有收到舍友的祝福和一些在意的人的祝福，感觉有点遗憾不过也没关系了，祝福已经很多啦，真的只是一句生日快乐就让我很开心，只要被记着就够了。而且很多人被疫情困在时间里，自己都情绪不稳定，自己都过得很不开心，自己也没有心情在意别人。越长大越不在意了。
其实觉得自己以后想要的生活真的很简单，一份差不多的工作，家人健康，五六个朋友常联系，有一个宠物，一个爱人，一个孩子，自己健康，有点爱好（喜欢肖战就是我的爱好之一），好像就足够了。在反反复复的疫情中越是感觉稳定健康的生活太重要了。或许我也会向往繁华与喧嚣，喜欢人群与篝火，但终将归于平静。
晚上将微信好友从三百多个删到了二百多个，清楚地知道有些人这辈子或许不会再有交集，QQ空间也不常看了心情好了发发朋友圈，有想说的话发在我的小树洞，微博用来追星，越简单越好。
对大学已经失望了，和同学也不熟，和舍友关系也一般，学校也回不去，后知后觉有些话的确不该说，或者说应该好好措辞，可当在特定环境中说了之后，说出去的话泼出去得水，人们也只是记住了自己想记住的，你的形象也就成了那样，无法改变。以前觉得自己对某个人很好很好，后来发现那只是我觉得好，只是感动自己的好，圣诞节的糖葫芦再甜也甜不到心里，真的很在意那份友谊，可能是用力过猛了吧，反而失去了本来的纯粹。害怕失去，感觉还是在慢慢失去，也不知道该如何挽回。
很讨厌很事儿的人，有时候思考一些事情的时候却总感觉自己就是那个很事儿的人，或许是好心办坏事，或许是热情过了头，或许就是多管闲事无事生非，或许只是情绪冲昏了头脑，又或许是从众心理，总之，不经意间就成了自己讨厌的样子，也让别人很不舒服。明明自己已经很少说话了，还是容易说错话，容易干错事，看来还是历练太少，做事欠考虑。真的很羡慕那些说话做事逻辑缜密，情商很高很会说话的人，就很慕强。
以后的路还长，终究会有一条适合我的路，一条正确的路。条条大路还通罗马呢。还是走好当下的路吧，过往再纠结终究是过往。
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