《往后余生，珍惜拥有》

文 | 强生隆 ·  

生活不易，人生短暂，每个人都艰难孤独地行走在有限的路上。

人们常感叹生命太短，“最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树”，也常抱怨时光太快，“一天很短，短得来不及拥抱清晨，就已经手握黄昏！一年很短，短得来不及细品初春殷红窦绿，就要打点素裹秋霜！一生很短，短得来不及享受美好年华，便已身处迟暮”！

其实，转瞬即逝中，总有一缕温婉和馨香，甚至诗意的情感，超越承载的沧桑，直抵人心柔软处，让人拥吻时动情，品味中欣喜，感悟里沉醉，而每一次心花颤动，心念跳跃，都会使人瞬间年轻一点，欣慰一些。

无疑，生命有限，并非来日方长，其它许多东西也有期限，过去的抓不住，留不下，未来的难预测，不可知，唯有当下所拥有的，尽可善待，皆可珍惜。

或许命运所赋予的一切邂逅，所有历程，都是最恰当最深刻的安排，也是对人生最丰盈最智慧的成全。短的节奏，快的情调，本身也是一种启迪、点化，让人懂得可贵和稀罕而不虚度，不浪费，不辜负，用心用情生活，珍惜每一刻，过好每一天。

生活贵在知足，生命美在珍惜。人生最大的遗憾和悲哀，往往不是过度纠结曾经的伤感，就是过分梦想未来的美好，而错过了眼前真实的温馨。一次不经意的错过或许就是一生，一个无意识的擦身或许就是一辈子。

时光不会倒转，生命不会重复，下一个似曾相识总是新的。渐行渐老的路上，最好的福分就是尚且健康的活着，最大的惊喜就是还能安然的醒来，最优雅的姿态就是忍痛微笑着，最丰盈的成熟就是且过且知足，且活且感恩，且行且珍惜。或许遇见的都是幸运、缘分，得到的都是恩赐、馈赠。悟透淡泊、素简和取舍，就是最好的知足姿态；懂得敬畏、感恩和回馈，是最好的珍惜方式。

珍惜，就是知足和感恩，用柔软心，与时光、生活、生命和缘分交换心性，真诚相处，感恩光阴每一个瞬间的赏赐，知足生活每一次浓淡的韵味，善待每一处贵贱的生命，接受每一天平凡的自己，释怀每一点酸涩的苦闷，笑对每一步疲惫的沧桑，随遇而安，知足常乐。

珍惜，就是包容和悦纳，用平常心，携手或新或旧或好或坏的遇见，别错过，别弄丢，拥抱或远或近或深或浅的人事，别嫌弃，别挑剔，真情或对或错或难或易的情感，别奢求，别贪婪，捡拾或零或碎或细或散的美好，别遗忘，别忽略，享受或大或小或繁或简的清欢，别攀比，别争抢，淡泊中清欢，宁静处安然。

珍惜，就是适应和顺从，用阳光心，攥紧每一个当下和眼前，把握每一个开始和出发，尽力把平常普通的日子织成花，把平淡平凡的烟火酿成酒，把琐碎俗套的故事写成诗，寄托生活更多情趣，赋予生命更多韵律，激情行走，精致修为，丰盈内心，禅悟魂灵，走的更稳更踏实，行的更远更惬意。

珍惜，就是博爱和奉献，用慈悲心，倾其所有温暖情感，斟满甘醇的美酒，奉上馨香的鲜花，给人真诚纯粹的微笑和及时有益的帮扶，让人得到安慰、鼓舞和力量。

唯有懂得，才知足，唯有感恩，才珍惜，唯有看重每一点，过好每一天，才算感悟到了生活的真谛，领略出了生命的价值。一心珍惜，一生优雅！

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爱过一个人，最后无疾而终？
你又是否还在为此耿耿于怀？
曾经，我们为了爱奋不顾身，不明白什么叫点到而止，以为毫无保留的给与，是诠释爱意的唯一方式。 后来才发现，太用力的爱成了我们身上最沉重的枷锁。
也懂得了，除了无休止的纠缠和折磨，还有一种爱，叫“到此为止”。年少时的我们爱得张扬又决绝，纯粹且热烈，凡事必求有所得。
长大后的我们，褪去了青涩的模样，多了一份隐忍和不约而同的默契：
失去的，不再反复纠葛，念念不忘；握不住的沙，也会选择放手扬了它。
毕竟，是你的，丢不掉；不是你的，也抢不来。
纵有再多的意难平，都应到此为止，这是我们最体面的告别。
因为明白，不是所有的有情人都能终成眷属，对于这份爱，点到为止是我们能给的，最完美的句点。 “有些事不愿发生，却不得不接受。有些人不可失去，却不得不放手。” 感情这东西，总是让我们始料未及。 有些感情，到此为止是最好的收场。转身离开，不再联系，斩断最后一丝念想，揉碎那个曾经一起筑造的梦。
毕竟没有了可以奔赴而去的人，毕竟少了为之坚持的意义。
叹惜彼此再难执手相拥，但也尊重故事结尾，到此为止，是我们对这份感情最好的交代。
爱情这东西本就难测，如果做不到白首相依，那就挥手作别。
因为爱过，笑过，痛过，哭过，努力过，便已是不辜负曾经了。我爱你，但好像也只能到此为止了。
不管当初的感情再怎么深刻，再怎么爱他，当说出再见的那一瞬间，一切就已经结束了。 与其纠结不甘，不如潇洒转身，往后回忆起来，皆是笑颜。
到此为止吧，不再涉足他的人生，也别再让他踏足你的世界。 余生很长，请好好生活，慢慢相遇。
相信你终会遇上那个，携着星辰大海向你奔赴而来的人。

【碎碎念】
很多时候很悲伤或者是很痛苦去安慰一些，已经起点比自己高了却因为更高目标达不到而焦虑的人。
因为自视自己——平庸，碌碌无为却贪图享乐。
至少他们是为了目标太远达不到而焦虑，我是为自己是否还能继续努力而焦虑。

现在想起来，我把自己的日子过成了以前最漠视，也是当时就预测到的日子——
当失去考大学这个目标后，无人管束的自我放纵，自闭又荒唐。
可能陷入了恶性循环，终究将迷失在个循环中。

以前高考完报志愿的时候就说不太想学数物，不想学计算机编程。然后还一直从小到大讨厌着英语。
感觉现在选了这个专业只是因为分数合适，理科思维也不算太差。
很多时候在想，是不是因为当时选专业时的得过且过让我对如今太过不于上心。

很多时候觉得心累或者心梗，想直接把心脏直接挖出来。
感觉自己一身毛病很多，大概是想长寿也不太可能，目标是活得比父母久一点，至少不让他们白发人送黑发人，还了养育之恩。

要去准备靠了两次都没过的六级，准备未来的考研，准备一个我不知道我是否还在期待的人生。
以前说，我对未来有一个最好和最差的想法，最好的是有一个自己的小房子，养一只小宠物，能够有一份通过网络谋生的手段，不和人直接打交道；最差的是去一个偏远地方的气象局，混一点饿不死的薪水。
现在想想自己还挺幼稚，我怎么能过得那么好，就算是偏远的气象局又会招我吗？

人生还在继续，可能之后还会比现在更糟糕，但是还是要继续过下去。
希望以后可以继续努力一点，可能当我努力有回报了，感觉到自己的价值了，可能就没有这么丧了。

一身沉疴，满目疮痍。
前途有望，未来可期。