我做了一个梦，梦里，我死去了，我看着破碎的自己，开始回想起这五分之一的一生，我算不上什么好人，懒惰、虚菜、摆烂；可我也算不上什么坏人，我踏踏实实过着平淡的生活、真诚、炽热。

大概是夜晚放大了他的情绪，窗外的弯月将他的眉头压紧，他的思绪又一次混乱。他总爱熬夜，心情也会突然不好，他其实每天都有在压着他的情绪，但他从来不讲给别人听，因为他害怕身边的人嫌他烦。

他在最低沉的时候总会想着消失一阵子，等着心里的那场暴兩停歇，等着万里晴空再次降临，可时而狂风暴雨，时而雨雪蒙蒙，就是不肯停他水远也学不会自私，永远…也得不到自由。

“他的世界又面临一次黑暗时光”

会经常扮演着一个无所谓的人，因为这样好像这样就能守住 我那可怜的尊，只有装作无所谓才能显得不那么卑微。

我会下到地狱么？

不是太健康的身体，不是很正常的心理状态，让我感觉好像做什么都不是很有意思，唯一能吸引我的只有两颗互相救炔的心，小心翼翼的将伤口撕开给彼此舔舐，像两条彼此依赖抱团取暖的小狗，我们都是破碎的人，破碎的我遇见了破碎的你，只是到了最后你离开了，互相看过的伤口变成了刺痛自己的刀。

而我必须看上去 若无其事

突然就不怨了，好多话憋在心里就不想再说了，很多事失望太多就不在意了，太多说到没做到的约定权当笑话听了，心里珍视的东西总是一直一直破碎，我也不想要了。

心理学中有一种说法叫做 “屏障”，那是一种可以隔绝外界影响的能力，而这种能力，大概会出现在慢热的人身上吧，我也没有什么拖延症，快递一拿到我就会拆开，闹钟一响我就会摁掉，零食一打开我就会吃。可…开了倍速的剧、快餐式的恋爱、敏感的情绪膨帐、反复的精神内耗好像才成为了这个时代的日常。

好像每过一阵子，好像情绪都要反扑一次，这个过程没有任何的原因，不想听什么快点振作起来的鸡汤话，可能就是负载过重，情绪反反复复，好像都是我在给别人提供情绪价值，却没人能懂我，可能是我伪装的太好了谁都看不出来。

没关系的，请允许自己枯萎几天……
我只想蜷缩在自己的世界里
看上一场没有加速按键的电影

问个问题：“你们 有随时可以打扰的人么？”

其实感觉很开心 我觉得自己什么都没做 也没做好什么 但是群里这个姐妹居然把我放在除了群主外的第一顺位（我们是因为喜欢群主才进的粉丝群这样的） 从小到大我都不是会被人先选择的人 瞬间感觉很暖心 她这么一说我真的很开心 不是说其他人不好这样 而是开心觉得自己竟然值得 当时看见有点想哭不知道为什么
然后还想到彤跟我说 明天想见我想跟我聊天就把我拉出去吃饭了 谁懂呢 外面腥风血雨恶意满满 而我的好朋友和一些网友会狠狠地治愈我 大概生活就是这样吧

立一个宏伟的flag（其实也并不）
就是这个月尝试在吃方面只使用1/3（最少）-2/5的生活费，方法大概是早餐靠网购面包、午餐晚餐饭堂或选择性点便宜的外卖……
想想一下如果这个月成功了，我想把省下来的大约1k➕～2k中的3/4用来买我想要的声卡、麦克风、键盘……任意一件，剩下的几百有多少算多少存起来。毕竟存款没有稳定上涨的数字已经确切地给我带来危机感了
不知道work不work，但总要试试……
（或许更容易的方法是，直接买，然后逼自己活着？不太敢试呢就是说
另外还有计划是把这一段每天花钱用视频形式记录下来，做成类似vlog发出来（于是大半夜在小上研究怎么拍vlog了）