回想起我最爱他的时候，恰巧是我对他最严格的时候。我对他充满了期待，希望他用我希望的方式来爱我。可这世间又哪来完全的感同身受。我不想再去接触新的人了，不想为了谈恋爱而谈恋爱，我觉得好麻烦。从你走后，我觉得好像没有人能提起我的兴致去了解他。爱情好像都大同小异，猛烈的欢喜到底什么时候还能再体会一次呢，我希望下次我能抓住它。

他不仅说过家属局还说过我们五个人就是最正确的人。你们这种看见一句话就拉他出来卖感情让人很不理解，他明明也是这个队这些话不是什么远古时代讲的，说到底还是不上心不在乎。我很高兴也很理解他这种对一起拿过冠军的队友真诚相待的态度，但是夺冠不到两个月就轮换，我没有感觉到这个团队对得起他那句我们就是正确的五个人。又或者是说带队友去吃饭，回来后直播说出熬首发退役。这一整年的所有一切不是童话延续，是把最真诚的东西打碎了告诉我们没有什么是永远正确的。

每次都在尤疑很多话到底要不要发到宿舍群里，最后往往删删减减什么都没说了。也不知道对不对……
最开始是总有人不关灯让卫生间的灯亮一夜，夏天是空调开着进出却掩一下门都不，让它开到最大……又或者每次刚要开始洗澡下水道就堵水[失望]我是天生的老妈子命，又很敏锐什么都能注意到。
说了几次后真的，每次帮忙擦屁股又不甘心，放着让灯开空调跑气我的心又像绞了一样[悲伤]

好不容易努力说服自己，反正是大家摊钱，买个高兴轻松得了，别为难自己——但我偏偏很敏锐，又坐在靠门这里，总是第一个发现的。如果别人看到了过去弄我就会产生“哼~”的感觉[委屈]要是她嘀咕念叨一句我就会产生类似“犯罪者回案发现场”那种得意的感觉[泪]一边觉得自己好无聊