突然很想念時影，這二天把朱顏原著又看了一遍（自然是跳著看）。
真的很感概，戰戰選擇的年上角色，怎麼就都這麼完美人夫呢！
時影要和朱顏在一起，先不論是否兩情相悅，有幾個大的關卡要突破。
首先他是出家人，還俗要走萬劫路，付出重大代價。但時影知曉自己塵心己動，在具備條件與心儀女子交往之前，竟一點也不願讓心愛之人煩心。多少俗世男子，生怕兩頭空，那是寧可先空頭支票穩住女方，才願意嘗試解決兩人在一起遭遇的難題。我們時影決定轉換身份，甚至不需要朱顏對自己有明確愛的承諾。
再來他是皇太子，依祖制必須娶另一族女子為后，美人與天下，那當然是寧取天下加上複數的美人（不是）。這種設定可笑的是很多故事都要強調帝王的真愛和痛苦。Excuse me ？女人真的不要相信好嗎！我們時影完美解決，把皇位留給弟弟的遺腹子，如此也和藩王之間達成權力平衡和制衡，又遂了自己心願。依舊不把問題丟給女人，有事自己解決，真男人好嗎！！
要做到這樣，一切反求諸己，不轉嫁怨懟他人，必須夠強大，夠自信才行。
同理余生的顧魏，長了嘴的男主角，父母口頭阻撓就直接搬出家裡，對外明確宣示主權維護女友。他確實很有原則，做人做事都清白。就是遭遇醫鬧網爆事業危機那一小段時間的逃避，其實也算不上逃避，人遇到重大打擊還不許緩一緩想清楚嗎？最終他還是靠自己高明的醫術解決的問題。
包容，可靠，生活單純，感情上一心一意，
關鍵，他還長成這樣！完美老公真的是。
怎麼挑的！在渣男成堆，和「縱然舉案齊眉，到底意難平」的偽君子之間，完美選出「真男人」！
真的很感概，戰戰選擇的年上角色，怎麼就都這麼完美人夫呢！
時影要和朱顏在一起，先不論是否兩情相悅，有幾個大的關卡要突破。
首先他是出家人，還俗要走萬劫路，付出重大代價。但時影知曉自己塵心己動，在具備條件與心儀女子交往之前，竟一點也不願讓心愛之人煩心。多少俗世男子，生怕兩頭空，那是寧可先空頭支票穩住女方，才願意嘗試解決兩人在一起遭遇的難題。我們時影決定轉換身份，甚至不需要朱顏對自己有明確愛的承諾。
再來他是皇太子，依祖制必須娶另一族女子為后，美人與天下，那當然是寧取天下加上複數的美人（不是）。這種設定可笑的是很多故事都要強調帝王的真愛和痛苦。Excuse me ？女人真的不要相信好嗎！我們時影完美解決，把皇位留給弟弟的遺腹子，如此也和藩王之間達成權力平衡和制衡，又遂了自己心願。依舊不把問題丟給女人，有事自己解決，真男人好嗎！！
要做到這樣，一切反求諸己，不轉嫁怨懟他人，必須夠強大，夠自信才行。
同理余生的顧魏，長了嘴的男主角，父母口頭阻撓就直接搬出家裡，對外明確宣示主權維護女友。他確實很有原則，做人做事都清白。就是遭遇醫鬧網爆事業危機那一小段時間的逃避，其實也算不上逃避，人遇到重大打擊還不許緩一緩想清楚嗎？最終他還是靠自己高明的醫術解決的問題。
包容，可靠，生活單純，感情上一心一意，
關鍵，他還長成這樣！完美老公真的是。
怎麼挑的！在渣男成堆，和「縱然舉案齊眉，到底意難平」的偽君子之間，完美選出「真男人」！
【故乡的雪】
大约在二十多年前，自己曾经写过一篇关于“雪”的文章。其实，内容很简单，也很单纯。就是因为早晨起床，拉开窗帘的那一刻，被银装素裹的美吸引了，陶醉了，无法自拔了…
已经过了而立之年的我，在这个立冬的节气，忽然又特别的怀念家乡的雪了。好想和她促膝而谈，好像和她把酒言欢，好像和她互诉衷肠…
那时候的我，在读高中。回想起当时的心情，应该就是感觉很压抑，要面临高考，自己成绩却平凡无奇，自信心达到了一个低谷。当我拉开窗帘的那一刹那，心里莫名的喜悦。好像最懂你的她来了，她不需要你说话，就已经读懂了你的全部…她懂你，懂你的郁闷，压抑，彷徨。懂你的不知所措，懂你的郁郁寡欢…
而今天的我，心情好像轮回到了当年！口罩事件让整个世界发生了改变，人们的购买意愿在下降，危机意识在增强。经常能看到的是，囤菜囤粮的现象；经常听到的是，有份工作就不错了！但我对这样的环境，却深感不适。
二十多年前的烦恼，可能也只是高中生的青春期烦恼。而今天的无病呻吟，应该客观的讲，是经历四十而立的成熟之痛。身边的很多亲人已经去了天堂，家人的离世让我更加的珍惜身边的人。但却没有真正的照顾好身边人：女儿闹，妻子烦，老妈压抑…
忽然想起了一句话：生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野…
我的梦想很简单：在自己的有生之年，能够陪伴自己的三个女人，游览祖国的大好河山！没有勇气读万卷书，但想试试行万里路！人生苦短啊，不知道未来的路是否能随人愿…
在这个瞬息万变的时代，我不甘平庸，却没有任何突破。本想金戈铁马，却发现依然是材米油盐。
雪，不知道我能否有一天，可以荣归故里？是否能够安顿好一切，自己依然少年！ https://t.cn/R66p35Q
大约在二十多年前，自己曾经写过一篇关于“雪”的文章。其实，内容很简单，也很单纯。就是因为早晨起床，拉开窗帘的那一刻，被银装素裹的美吸引了，陶醉了，无法自拔了…
已经过了而立之年的我，在这个立冬的节气，忽然又特别的怀念家乡的雪了。好想和她促膝而谈，好像和她把酒言欢，好像和她互诉衷肠…
那时候的我，在读高中。回想起当时的心情，应该就是感觉很压抑，要面临高考，自己成绩却平凡无奇，自信心达到了一个低谷。当我拉开窗帘的那一刹那，心里莫名的喜悦。好像最懂你的她来了，她不需要你说话，就已经读懂了你的全部…她懂你，懂你的郁闷，压抑，彷徨。懂你的不知所措，懂你的郁郁寡欢…
而今天的我，心情好像轮回到了当年！口罩事件让整个世界发生了改变，人们的购买意愿在下降，危机意识在增强。经常能看到的是，囤菜囤粮的现象；经常听到的是，有份工作就不错了！但我对这样的环境，却深感不适。
二十多年前的烦恼，可能也只是高中生的青春期烦恼。而今天的无病呻吟，应该客观的讲，是经历四十而立的成熟之痛。身边的很多亲人已经去了天堂，家人的离世让我更加的珍惜身边的人。但却没有真正的照顾好身边人：女儿闹，妻子烦，老妈压抑…
忽然想起了一句话：生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野…
我的梦想很简单：在自己的有生之年，能够陪伴自己的三个女人，游览祖国的大好河山！没有勇气读万卷书，但想试试行万里路！人生苦短啊，不知道未来的路是否能随人愿…
在这个瞬息万变的时代，我不甘平庸，却没有任何突破。本想金戈铁马，却发现依然是材米油盐。
雪，不知道我能否有一天，可以荣归故里？是否能够安顿好一切，自己依然少年！ https://t.cn/R66p35Q
本来要睡觉了，被狗爪子扒拉了两下手机，滑到相册。如今生活破碎，基本没拍过照，相册成为我确认自己真的有做过点什么的储忆箱之一。p3被我设为壁纸过很长一阵，去四川帮朋友演戏，演地很烂，像屎一样，戏份又重。成片我羞愧到至今只看了一次，实在没有复盘的勇气。
那一年是我最垂危的一年，走在路上会随时死掉的程度。钱、家庭、死亡、学业、疾病、信念崩塌，主要是无知，况且那时没有爱。
意见相左时的争吵我都争不动，记忆里全是打板声，接着我重复重复再重复，代入时都在发呆。理解不了那在我眼中轻盈无比的情节怎会让她痛苦成那样，不愿用我的痛苦妥协她的痛苦，说不愿仿佛还有点主动性，根本不存在较量，是真的无劲可使。
把他逼地也看不下去了，最后一场室内戏，把所有人赶出场，给我留足空间，我俩跟一个长镜头耗了几个小时。全程他发火，我窝火，他开机，我重复。难听的话说尽，我终于哭了出来，但也只是又会哭了。他骂，我哭，哭两下，擦了，再来，效果还是不尽人意。
直到杀青戏。后来他惭愧地告诉我那场发火刻意的成分很高，并不是真的要伤害我，他觉得我没进去，怕重头戏给的劲不够，怕泄了气。事实证明他懊悔不已，我的表现让他完全应激了。
又哭又笑、又喊又默、又疯又舞、欲死还生的被逼疯的女人。我给足了他想要的，给过了头。二三十层的高楼天台，具体高度记不清了，我提前去的。他一进来就看见我已经站上楼沿在抽烟，吓地急忙跑来拉我，直到看到下面还有小天台，才一屁股坐地上，开了话匣，十分钟没缓过神。
我沿着楼沿来回走，向下望，人如蝼蚁，向对面望，窗平如水，向上望，天还是那个天，远不可及。太阳还没被吞，大义凛然，风却不受影响地狠刮，仿佛真能把我卷下去。我感受着、看着、想着、回忆着，他私语般的调度声离我越来越远，莫大的悲伤和憋闷袭来，我什么也听不见了。
一秒也忍不住，一刻也等不了，我演上了。到底是不是在演，我分不清，沉重感夸张地真实，虽然在此之前我从未贴合过自卑的“她”。可那刻的痛苦那般殊途同归啊，我替她哭喊替她嘲笑替她沉默替她疯癫又狂啸，却是以我之名，我拉着她的手在狭窄的台沿松弛地舞、紧实地抱，却是舞我自己抱我自己…
片场极其安静，大家敛着呼吸不愿打扰，没人和我提机位，没人给我讲走位，光在哪我都不看见，完全掉进了排泄的黑洞。只隐约记得他站在哪，我要往哪走，等真晃到那眼泪又糊着头发找不到镜头。
楼下的保安被我喊了上来，不信是拍戏，硬要报警。大家边道歉边解释，他看到机子才催促了几次，为难地离开。
我爆发地太突然，捕捉地仓促，我们经验都不足。那就一条接一条地来，我们都以为我无法再重演那不加修饰的感觉，可那截台沿仿佛就是我的开关，我踏上一次崩溃一次，永无止境般。从抢日落抢到入夜，直到电池耗空，直到我也耗空。
中途我从痛苦中走出恢复意识，身体轻多了，休息时间摸着晾衣绳忍不住跳了一小段，很单纯的那种。后来发现也被拍了下来，剪了进去。
收工的放松和兴奋，大家拍着合照嚎叫几声放歌庆祝。我坐在沿角如烂泥般不停地抽烟，仿若隔世，仍然想哭，感动地想哭，却一滴也挤不出。
走地也匆忙，没聚上餐。刚走就收到大家又嘱咐又道歉又道谢又祝福的话语，车上盯着屏幕又哭了，到家的大半夜又收到他的道歉关心和称赞，又哭了。我认真地说了谢谢和抱歉，他真挚地要我好好的。
争吵误解在结束后我只剩下感谢。我一年甚至好几年的痛苦都在他给予的二十分钟里找到了寄托之所。做出这个决定在我的轨迹上是不合时宜的，但幸好我这么做了，尽管也付出了代价，连他也承担了我一小部分的代价。我明白他的心意，他看得见我的危机，找我来也承担着崩组的风险，但他也这么做了。他给了我出口，我接到了这个出口。
我说，“认真讲我在你这儿死过一回了，轻松多了。”
他：“快拉倒吧，你快别吓我了，这会儿心还在跳。你要好好的，你会好好的。”
这些话从没对谁说过，连这件事都没提起过，我这种暴露癖居然能留存这么久，有点惊讶。
我记得每一次跟组经历。我们稚嫩、频现窘迫，心思比脑子飞地快，狂妄又自傲，谁也瞧不上谁，拍起来却一样的不要命，顽固还执着，怎么野怎么来，什么时候满意什么时候结束。吵地一个比一个凶，不懂磨合却总别扭着说谢谢，结束后一起哭了又笑，等矫情完再继续吵，该难听的一分不少。
我也永远记得这里，这对我个人来讲足够特殊，因我确是借着“她”的死亡活了自己一次。除了感谢，唯有感谢。
那一年是我最垂危的一年，走在路上会随时死掉的程度。钱、家庭、死亡、学业、疾病、信念崩塌，主要是无知，况且那时没有爱。
意见相左时的争吵我都争不动，记忆里全是打板声，接着我重复重复再重复，代入时都在发呆。理解不了那在我眼中轻盈无比的情节怎会让她痛苦成那样，不愿用我的痛苦妥协她的痛苦，说不愿仿佛还有点主动性，根本不存在较量，是真的无劲可使。
把他逼地也看不下去了，最后一场室内戏，把所有人赶出场，给我留足空间，我俩跟一个长镜头耗了几个小时。全程他发火，我窝火，他开机，我重复。难听的话说尽，我终于哭了出来，但也只是又会哭了。他骂，我哭，哭两下，擦了，再来，效果还是不尽人意。
直到杀青戏。后来他惭愧地告诉我那场发火刻意的成分很高，并不是真的要伤害我，他觉得我没进去，怕重头戏给的劲不够，怕泄了气。事实证明他懊悔不已，我的表现让他完全应激了。
又哭又笑、又喊又默、又疯又舞、欲死还生的被逼疯的女人。我给足了他想要的，给过了头。二三十层的高楼天台，具体高度记不清了，我提前去的。他一进来就看见我已经站上楼沿在抽烟，吓地急忙跑来拉我，直到看到下面还有小天台，才一屁股坐地上，开了话匣，十分钟没缓过神。
我沿着楼沿来回走，向下望，人如蝼蚁，向对面望，窗平如水，向上望，天还是那个天，远不可及。太阳还没被吞，大义凛然，风却不受影响地狠刮，仿佛真能把我卷下去。我感受着、看着、想着、回忆着，他私语般的调度声离我越来越远，莫大的悲伤和憋闷袭来，我什么也听不见了。
一秒也忍不住，一刻也等不了，我演上了。到底是不是在演，我分不清，沉重感夸张地真实，虽然在此之前我从未贴合过自卑的“她”。可那刻的痛苦那般殊途同归啊，我替她哭喊替她嘲笑替她沉默替她疯癫又狂啸，却是以我之名，我拉着她的手在狭窄的台沿松弛地舞、紧实地抱，却是舞我自己抱我自己…
片场极其安静，大家敛着呼吸不愿打扰，没人和我提机位，没人给我讲走位，光在哪我都不看见，完全掉进了排泄的黑洞。只隐约记得他站在哪，我要往哪走，等真晃到那眼泪又糊着头发找不到镜头。
楼下的保安被我喊了上来，不信是拍戏，硬要报警。大家边道歉边解释，他看到机子才催促了几次，为难地离开。
我爆发地太突然，捕捉地仓促，我们经验都不足。那就一条接一条地来，我们都以为我无法再重演那不加修饰的感觉，可那截台沿仿佛就是我的开关，我踏上一次崩溃一次，永无止境般。从抢日落抢到入夜，直到电池耗空，直到我也耗空。
中途我从痛苦中走出恢复意识，身体轻多了，休息时间摸着晾衣绳忍不住跳了一小段，很单纯的那种。后来发现也被拍了下来，剪了进去。
收工的放松和兴奋，大家拍着合照嚎叫几声放歌庆祝。我坐在沿角如烂泥般不停地抽烟，仿若隔世，仍然想哭，感动地想哭，却一滴也挤不出。
走地也匆忙，没聚上餐。刚走就收到大家又嘱咐又道歉又道谢又祝福的话语，车上盯着屏幕又哭了，到家的大半夜又收到他的道歉关心和称赞，又哭了。我认真地说了谢谢和抱歉，他真挚地要我好好的。
争吵误解在结束后我只剩下感谢。我一年甚至好几年的痛苦都在他给予的二十分钟里找到了寄托之所。做出这个决定在我的轨迹上是不合时宜的，但幸好我这么做了，尽管也付出了代价，连他也承担了我一小部分的代价。我明白他的心意，他看得见我的危机，找我来也承担着崩组的风险，但他也这么做了。他给了我出口，我接到了这个出口。
我说，“认真讲我在你这儿死过一回了，轻松多了。”
他：“快拉倒吧，你快别吓我了，这会儿心还在跳。你要好好的，你会好好的。”
这些话从没对谁说过，连这件事都没提起过，我这种暴露癖居然能留存这么久，有点惊讶。
我记得每一次跟组经历。我们稚嫩、频现窘迫，心思比脑子飞地快，狂妄又自傲，谁也瞧不上谁，拍起来却一样的不要命，顽固还执着，怎么野怎么来，什么时候满意什么时候结束。吵地一个比一个凶，不懂磨合却总别扭着说谢谢，结束后一起哭了又笑，等矫情完再继续吵，该难听的一分不少。
我也永远记得这里，这对我个人来讲足够特殊，因我确是借着“她”的死亡活了自己一次。除了感谢，唯有感谢。
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