很少有人会突然因为一件很小的事情就说分手的，通常，尤其是男性，他们在提出分手之前，其实做了很多的准备以及理性分析了很多情况。最后提出分手的时候，其实离第一次脑子里想想分手这个事情，已经过去了很久很久。你可以换位想想，一个人花了很久的时间，去不断的否定和你的关系。说明已经搜集了很多看似你们不合适的“证据”了。这些“证据”面前，你很难通过几次的深度沟通去改变什么。或者说，在你解决问题之前，一定要做足铺垫。那这个铺垫就可以是“断联”。为什么我说断联可以是一种复联前夕的铺垫呢？因为距离产生美，梓丹曾报上发表过一篇短文,题为(距离也是一种美)。他在文中是这样写的：人与人的交往何妨拉开一段距离。由于有了距离,所以就有了主体和客体的存在。视线通透了,看对方也长远些;而且主体和客体的位置常常可以互换。也就是当你与对方拉开距离，保持身份的独立性之后，对方才能更加客观的看待你。而不是在主体意识里面走不出来。所谓主体意识，就是对方心里觉得，你依然还会和TA有某些关联的时候，他们的主观意识依然会加注到你身上。也就是对你依然有一些不合理预期。别觉得有预期是好事情，在分手之后，不合理的预期所带来的是失望。是落空感。而不是期待。#情侣太久不见气氛有多尴尬##恋爱分手复合挽回#

确认关系之前的暧昧才是最上头的时候没有之一，每个人都能化身纯爱战神，对视的那一秒，脸红，呼吸停跳，视线立刻移开，但定格在那一秒的她已经在脑海中挥之不去，只要闲下来就会马上浮现；捕捉聊天记录里所有暧昧的话语，猜想发这句话时她的心情想法，想发送有一点冲破关系的消息都会停滞在打字框很久，颤抖着发出去时又会舒一口气，不断摩挲着手机屏幕，像期待高考成绩一样等待回复；打着朋友名号的触摸；并肩走时似有若无地靠近；吃饭时为你夹了一筷子菜，倒了一杯水；偶尔感受到一点点的占有欲和保护欲，煲电话粥也能传递声音的温度，每个瞬间心里都暗潮汹涌。
当你属于我的那一刻，已经在我脑海里幻想了千遍万遍的梦幻终于可以实实在在地被我拥抱住了。
恋爱脑深夜抽风
我果然还是更擅长写一些色情文学呢

很多人都会在婚姻里有一种感觉。

——和另一半永远无法沟通，自己说什么对方都不会听，反驳或是沉默。即使彼此交流，也总是说不到一个点上。

这并不是沟通层面的问题。

真正的问题是：两个人在交流时，从来都不会在意对方想要听什么，不会顾及对方的需求和感受，而把注意力放在了“自己想要说什么”上面。

可当你总在意自己想要表达的东西时，就很难去考虑自己表达的方式，会用指责、抱怨、批评的方式和对方沟通。
你会很直接地表达自己的不满，或是发脾气，因为你的需求没有得到满足。而对方会感受到被攻击，所以就会反驳你，或是不回应你说的话。

你逐渐就会对另一半很失望。

一次次地失望，让你开始变得不满、委屈、愤恨，你会觉得伴侣不爱你、从来都不在意自己的感受，于是对另一半的认知越来越负面。
你会觉得，对方是一个很糟糕的人、两个人很难去沟通、自己就不应该对伴侣有任何期待……
这些负面的认知，会让你变得越来越抗拒和伴侣的婚姻，很难感受到幸福，你在婚姻里就会陷入很负面的婚姻状态，很想要离婚，但顾及到孩子，或是顾及离婚的成本，又会不断地妥协现状。

伴侣感受到你对他的失望后，面对你的消极情绪，他自己也处于糟糕的婚姻状态里，也会变得逃离婚姻，开始逃避和你的相处，不再回应你的感受和期待。
你们两个人，从相爱到一起凑合，逐渐不再向对方表达自己的感受，不再期待对方爱自己，相互不再提供情感支持。

彼此的爱，就会在这个过程中逐渐消失。

你们再也很难提起力气去爱对方，因为自己感受不到对方的爱，认为彼此在一起就是一个错误的决策。

这类婚姻的本质问题，并不是沟通方式的问题，而是彼此在婚姻里，过度关注自己被爱的期待，却采取了错误的经营方式，不顾及伴侣的感受。

好的婚姻，是彼此都能过得舒适，需求都能得到满足，实现共赢。

而两个只关注自己的感受、只强调自己想要得到被爱的人，注定就只会从自己的视角去看待问题，忽视了伴侣的内在渴望。
而这种忽视，和这种对于如何去爱的不懂得，才是导致婚姻破裂的核心原因。