自从上了大学，每次开学前半个月就开始焦虑，情绪低落、没有期待、郁问、内心的情绪太夸张，以至于都无法清楚描述开学焦虑这种情绪，甚至毁掉了本该有的好心情。也不是厌学，只是讨厌面对那些虛假又糜烂的关系罢了。我承认还没收拾行李却己经开始想家了，尤其这时候家人突然对我很好，做的东西都是我爱吃的，就会特别想哭，大概真的是家里的环境太舒服了，待在自己的舒适圈，不用像在学校那样，每天面临繁琐的课程还要每天面对勾心斗角的人际关系。我一直觉得我不是那种恋家的人，可是出了远门才发现，原来我一直对家充满依恋，尤其每次在外面受了委屈或难过的时候，下意识的想法就是我好想回家，好像无论多大，这点我还是和小时候一样。我坦白了我就是妈宝女，我不想离开家，不想离开我妈，哪里都不想去[苦涩] https://t.cn/A6qbejqr

..。[亲亲]

好老婆，我睡不着，我好想你。

明明自己身体也不舒服，还要来关心照顾我，睡觉的时候只要我一翻身，不管自己多困睡的多熟都会第一时间醒来拍拍我，抱着我，直到我睡好。

在我累累发脾气的时候对我也不离不弃的在我身边陪着，一点没脾气都没有的受着我的无理取闹。

23岁的你，那么用心的爱着我，那么的离不开我宝贝着我，亲死你的节奏好吧。所以说，那些前任们让我变得风花雪月，而我的现任让我变回了小孩。好老婆，我离不开你，也不许你离开我，不然你就死定了[害羞]。

#和宝贝老婆的日常##沙雕日常# https://t.cn/RI9Efi9

当代网友三写意难平

我见过她的双瞳，是炯炯有神，是烟花三月，是波澜不惊的岁月，也是花开彼岸的长歌当空，哪里有盛夏的果实，夜晚的宁静，哪里有鼎沸的夜市，还是那绚丽的酒吧，世界万物都在她的眼中，唯独却没有看到我。

早知道就先不说喜欢了，谁知道后来的事啊，需要多少年轻飘飘的岁月，才能磨平她的痕迹

假装不是爱，句句都离不开爱，假装我不在意，却一次又一次的像个刺客一样访问着她的空间，然后静静的抹去访问记录，就像我从未来过

过了花期的花是开不了的，走了的人是不会再回来的，我想我就这样了，再也遇不到可以让我变得更好的人了吧。

我没有委屈，我只是觉得很难过，凭什么要我来承受这一切，这思念的痛，需要我一个人慢慢消化
她有她的世界，你有你的路，不要再去幻想了，做个好梦，把一切都忘了吧
那一瞬间我真的看到了光，那一瞬间她真的变成了光，但当我快要走进阳光的时候，天却黑了
怎么能真正的释怀呢？那些相爱过的人，只不过是在时间的漩涡中慢慢的遗忘了。
我看着我们的聊天记录，永远都停留在了那一天，那些亲密的话，涌上了心头，仿佛我又重新爱了一会。

怕打扰，又怕断了联系，进一步没资格，退一步很可惜，我在一步步的向你靠近，你却把我推向了万丈深渊，思念是你给的，我只是放不下而已，凭什么我费尽心机都走不进你的世界，别人却轻而易举就能闯进。

我看你很久的照片，久久不能忘却，或许是在单相思，但那一瞬间，真的有了牵挂
我以为你也像我一样发了疯的去想你，到后来我才发现，原来是我在自作多情了
你也没有那么好，我也没有你说的那么差劲，你走了，我过得反而轻松了很多
是吧，最后的结果，连我们都没有想到，你浪费了三年青春，我懈怠了三年光阴，我从人海中把你带回家，始终还是要把你归于人海
那是你在的城市，刮着撕心裂肺的风，下着波涛汹涌的雨，阳光会出来，但不会在照在我的身上了
那一刻真的是太美了，以至于我以后都是活在她的重影之下，明明该走出来，却还是不由自主的陷进去了。

你把我对你的爱吹散在风里，我在大海里找不到回家的路，那些伤，那些泪，掀起一层层波浪，埋没了我的年少，
今年冬天，又是一个人搓搓小手过日子了，没有意外，也不会有惊喜，我总以为你会来，而忽略了很多，有个人像疯了一样去爱你，有个人像疯了一样离开我，

亲手去埋葬关于你的任何消息，尽量的把自己打扮的庄重一点，时时刻刻告诫自己，不要再去打扰，不要再去触碰，不是因为得不到，而是因为太想要了，试着抹去关于你的点滴，可我还是一个不完整的人，走到哪里都像是灵魂在游荡
她不拒绝我，也不接受我，她的世界没有我，又不能让我的世界有别人。
情不知所起，而一往情深，