才发现粉一个演员是这么难过。会心疼他，考古他所遭受的网暴，觉得这个世界不应该是这样的，人与人之间的恶意原来会那么大，导致他之后的每个行为都要小心翼翼 ，粉圈不应该是积极向上的吗？为什么要对一个离我们那么遥远的人造成那么大的伤害？我的力量太渺小了，只能默默支持你，我只能要求自己不被那些人影响，不去给你引战，向你一样默默努力、前进。

我不断下坠，下坠。
不断沉入一个巨大的冰冷的玻璃缸中，偌大的海洋馆里废弃已久的清冷。

梦里回了几十年没回过的家，熟悉的鹅黄色的毛毯，窗外是灰色的天，雾气朦胧的背后一轮血红色的太阳，或是月亮。停电了，我看不到任何，凭借记忆中的熟悉摸索着。

我的精神越来越飘离，像一只犯困的慵懒的兔子，没有任何的攻击力。你可以随时将我掐死，我知道你不会，因为你爱我。

我的内心有一场下不完的雨，雨水潺潺，仿佛一首蓝调，沉沉的落在地面，被打湿的棕榈树和阴沉沉的天，雨带来了一场大雾，雾气包裹住我，我走进雾里，随后被雾中的另一个自己取代。最初的我在雾里被杀死了，我杀死了我自己。也许是过去的我，也许是新的我，不过也没有什么区别了。

扫落叶的季节，去了一趟寺庙，祠堂前有一只身形胖硕的猫眯着眼睛晒太阳，像一块儿烤化了的松饼，油润的皮毛，甜的发腻。院子里是淡淡的带有温度的香火气息，让人安心的味道，味觉是有记忆的，它能带你穿越到你想去的任何一个某年某月某天，熟悉的烟草味或是浴室水池里令人心安的皂香，柜子里的药酒香，小屋木头久放受潮发霉的味道...寺院很好，黄昏也很好，可是我该回家了

我想种一片玫瑰，在它们盛开时一把火烧光，连同我自己也躺进这片花与火的海，连同浪漫和世俗，一并带走。高中时期写了很多文字，大多是随笔和一些没来得及寄出的信，有天我决心把它们都扔掉来着，可我看着本子上密密麻麻的字，觉得你本该在我的文字里长生不老的，我把用痛苦把炙热和遗憾穿针引线进字里行间，我舍不得。

我决心与过去一刀两断的时候，那些字里行间的情谊都死在了火光里，那些尖锐的棱角变成玫瑰的刺，日日夜夜被时间打磨的越发光滑美满，变成一个更加漂亮的花瓶，温顺而又痛苦的花瓶，闪着暗淡的微光，像是一个高度近视的人丢掉了眼镜，又像是冬日里透过下雪凝霜的窗户玻璃往外看，什么也看不清，让我想起那天你笑的像我熬夜画设计稿以后看见的日出，那一刻我以为太阳只属于我。

人研究一切，可是最害怕研究自己，它们是最善良也是最可爱的逃兵。有时候越是想做好一件事情就越是做不好，大概跟弹钢琴一样，明明只有黑键和白键却还是会弹错，所以世界上越是黑白分明的东西就越是要出错的不是吗。

它们站在道德的制高点，试图用奶油涂面包的口吻进行一场人质臆想的绑架，恶意藏在角落里，时不时跳出来扎你一下，用刺痛的触觉提醒你它的存在。我像是被贴在墙上的梵高的画，模棱两可的表情，随着深秋窗格上的水汽一起消散了。

难免会有遗憾，我的书才写到一半，人群忽散，天色忽晚。
#精神状态良好#

声明：1.仅表个人观点。2.我非亲历者，对事件、对你俩、对这段关系的理解与真实情况可能存在出入。3.回答仅供参考。

在我的观念里，你可以「信任」他人，但绝不要「依赖」他人。

区别在于「信任」是你被插了一刀后迅速就能瓦解的，你转身就能走。
而一旦对什么人产生了「依赖」，不管他捅了你多少刀，你离不开他。
即使其他人都看不下去了，架着你要你转身走，你还是忍不住一步一回头。

这是很危险的。
你的直觉是对的，依赖久了肯定不好。

但你确实也挺摇摆的，或者说“不够坚定”。

请朋友替身攻击，结果说完又后悔。
觉得伤到对面了，磨磨唧唧不道歉。
已经感到失望了，却还仍恋恋不忘。

情感中最忌这种拖着、吊着、耗着、一切挤牙膏行为。我觉得你对你自己、对你朋友、对那个男生都很不负责。

辜负了朋友的关怀、也辜负了那个男生曾给过你的陪伴，还让自己现在这样的情感漩涡里。当然你可能没有主观恶意，但客观上你确实造成了这样的结果。

我的建议就是：
转身走吧，过一段时间你就不喜欢他了。

虽然你有错，但也别太愧疚了，也别想着道歉了。因为荷尔蒙作用下人的脑袋不一定很清醒，你再去找他说不定事情会变得更混乱，然后你可能更不知道该怎样处理。

赶紧直白地跟他说拜拜吧，断一下自己的念想，然后互删一下。
屏蔽一下他的相关信息，这样你就不会再出现“被他的公众号所影响”这种情况。

你值得更好的，他同样值得更好的。