【#朱身勇信箱# 】结婚六年看了1场电影，旅游0次，吵架无数。和丈夫没有共同语言，他白天工作忙，晚上和狐朋狗友喝酒。

我想离婚了，老公还不同意，我讨厌这样的生活，我该去起诉离婚吗？

目前育有一双儿女，我自己一边工作一边带大两个孩子。大宝5周岁，小宝3周岁。他很少关心我和孩子。

近三年来，家里的日常花销都是我在出，他不肯拿钱给我做生活费，理由是他攒钱要投资生意，还要我将自己剩余的钱都存在他那里。

解答：
离婚与去把婚姻过好相比较起来，真是很简单的一件事情了，即便单方的去起诉离也是容易做到的。关键是你真想离婚吗？还是一时赌气或者因为两人都无能为力去解决婚姻问题?

按挽救婚姻的5个标准评估诊断下你们的婚姻是否达到了离婚的标准：

1.是否有感情基础。回顾你们缔结婚姻的原因，是否有爱情基础。

2.婚姻是否得到了发展、发育。

3.婚姻的满意度如何。要基于发生婚外情之前，来评判这段婚姻的满意程度。不能用现在的痛苦去衡量过去婚姻的满意度。

4.婚姻的危机或矛盾能否解决

5.夫妻是否有任何一方有挽救的意愿（有一方有意愿是最起码的一个挽救局面）

这个意愿是从婚姻本身考虑，不是要为了孩子隐忍。

以上5个标准，只要满足有两个以上的指标就值得挽救。

看你的描述，就是你对婚姻的满意度不高，电影看得少，旅游没有，老公对你和孩子关心少，老公给到的生活陪伴、心理情感上的满足不够，金钱使用上的分歧，可能还会有房事上面的不和谐，这些矛盾都没有及时去沟通解决，或者说沟通目标不清晰、沟通过程不顺畅，长时间没有处理好就升级为冲突，直至疲倦无力解决，变成想要离婚的危机。

建议提高一下和老公的沟通技巧，用 “事件+感受+建议（期望）”的公式有目标性地去和老公一件件事情去沟通，这种模式的沟通过程中，就能在你们之间产生各种能量的交换和理解，你想要的共同语言和话题也将产生。而你平常可能采用那种惯性式的一上来就去评价他这不好那不行的沟通模式。

其次，你对家里的付出太多，自己上班又带两孩子，即便有外人帮忙，也要让他担任起作为老公和父亲的角色，他在家庭中有存在感和价值感，不然他就会在外面找这种感觉去。在金钱上，你的掌控力量又不够，迎合了让他去外面发展的需求，不但没让他承担养家的职责，还给他更多的经济去支配。这一点也需要协商调整。

离婚并不能解决婚姻本身存在的矛盾冲突。离完了之后又将产生离婚带来的新创伤。婚姻这么长的一个过程是必然会遇到各种问题的。离婚和不离婚都是为了要幸福，而不是逃避困难。在这个婚姻里你要有力量和主动权去创造幸福，而不是抱怨或放弃。#沟通#

#宝宝的少女心# 2020年5月3日，这是我从4月15日二胎米粒降临的第二次低下头偷偷的抹眼泪，尽管内心有个强大的声音告诉自己，我是一个麻麻，不要哭，不然二宝的奶水会没有，可是我还是战胜不了自己的眼泪，像水龙头一样的流下，没有开关，怎么都关不住。左边看着大宝没有吃饭，没有穿衣服没有穿鞋在地下跑，右边二宝要吃奶，如果有个人能帮我让我能安心的坐月子安心的喂二宝奶没有后顾之忧，可能比我收到任何奢侈的礼物都要幸福吧，我终于理解为什么有那么多的产妇会抱着孩子跳楼……可能她们看不到救命的稻草，我编辑到这里的时候，想到我嫁给的是爱情，尽管有那么多的不如意我还是劝自己会好的一切都会好起来……老公回来一个怀抱可能就让我忘记了刚才忙碌不过来的心酸，如果可以我不想嫁给爱情也不想做个懂事的女孩，更不想做一个负责任的妈妈，本是应该被呵护、被疼爱、被疼惜的不是吗？如果你也在考虑要二胎，请慎重考虑自己是否工作家庭身体可以承受的了这份责任！

在大地上居住的人们，虽然想要幸福快乐，却很少人能真正获得幸福快乐。至今为止， 人人都在为了追求幸福而辛苦着努力着，甚至冒死犯难的拚命着，却仍然无法获得究竟的幸福快乐，也因此，多在不满足及失望中度过一生。
这原因是众生因心迷惑而产生，迷惑的心不是外在或他人让我们迷惑，不是因为衣服穿错而迷惑，也不是因为说错话而迷惑，最主要的迷惑来自我们的想法，因为错 误的思想、想法而迷惑了。也就是说我们不知道要透过什么因，才能够得到善的结果，以及什么因，会得到坏的结果。由于不知道这一点，所以做了坏的因，却期待 得到好的结果，做了善的因，却以为会得到坏的结果，甚至还宁愿抛弃善因，如此完全颠倒是非、颠倒因果，于是我们的痛苦无尽、迷惑无尽。
～大宝法王噶玛巴
《普贤行愿品》释论