“我没有花更多的时间陪你 我从来没有想过你会离开 我只顾着自己的小家”这是母上大人在外公离世的时候讲到最歇斯底里的话。是啊，人越是长大 依附的情感就越多 不知道忘了多久 母亲也只是一个大孩子 因为我跟姐姐的诞生 在她和父亲的身上肩负着多少责任感和爱 满是充斥着自责脆弱和悔恨的话语 是现在我能在母亲一字一句读懂的一点点人生。

人生中第一次经历生离死别 在生命的第24年里。人固有一死 想到接下来的岁月里 在漫长的时间间隔里 我还要经历很多很多不那么如意的事情抑或如生离死别一样的体验 我就一直不断地问自己 人活着的意义到底在哪里.

对于死亡的经历 于是乎有了第一次就会有接下来的持续性 这无疑就跟人的欲望一样 有了第一次就会有接下来的第二三四五次… (应然的事物是这样的发展趋势)这种勇气在于经历 在于与现实不断抗衡

#正确三观可以重新建立吗# 这个问题我不断的问到自己 扪心自问的我是一个知晓是非观的人 我甚至知道自己是如何在正确三观轨迹偏离到丑恶方向的 最大的原因所在就是不具备自我束缚性 不断地在跟坏的人或事相比 把内心的阴暗面愈发变成理所当然 没有足够鞭策自己越来越好并树立正确的与时俱进的价值观 有则改之无则加勉 自己所犯下的错误不能容许它再也第二次！ 这个问题的案是明确的 在我问到这个问题开始！

我总觉得善良是自我给予的正能量 只有心存美好才会让万物可爱 也是一直以来 潜意识里一直是希望自己是正能量的 我足够愚蠢单纯的以为 只要把不快深深埋在心底做到不向任何人袒露就好。 发现早年间的负能量会在微博这个小树洞去诉说 （翻一翻 连微博屈指可数的不开心都被我删掉了) 的时候 发现还是应该跟自我和解 所有情绪的来源都是实然的 是不应该逃避和排斥的东西 坦然和欣然去接受为善。

小树洞: 嘘
我真的对这种事情太敏感了以至于对于这方面我真的很手足无措
不想把关系维持的太尴尬但是尴尬的事又切实地发生了 我不是一个爱发脾气的人但是会把脾气积累起来到达一个程度点一并爆发
不能接受的是 这种若即若离 总让我没有安全感
我不想总是把自己的脾气暴露出来 不想给大家增添负能量 而且在这段时间不应该是考虑这些的时候 你应该做出些改变了
不要一味沉浸在旧事物里 适当对某些方面的事佛系一点会给你减少一些不必要的麻烦 如果你不想给自己惹来不必要的麻烦也可以选择少说话 多做事 总之你要明白什么时候该做什么样的事才是正确的 时时刻刻保持一个清醒的头脑 就算你无法做到清醒的行动 我不会再为这些小事偷偷掉眼泪啦 因为我在悄悄变厉害
你最最最重要[爱你]

偶尔会想，人为什么喜欢抱怨呢？抱怨的本质是把心里的怨气和不满发泄出来，但实际上，说出口的气话和抱怨，本不能完全保证事情会改变成你希望的样子，而已经发生的事，说些话也并不能让时光倒流。那么，抱怨就是一件很没有意义的事。大概唯一有些用处的就是可以作为一种宣泄途径，暂时的疏解一下情绪。可是多半听你抱怨的人就很不好过了，你的负能量搞不好就无缝对接给别人了。损人利己挺不厚道的，爽了自己，糟践了别人，太不好了。所以，以后我会尽量不与人抱怨了。其实，在微博小树洞里吐槽一下，功效也差不多，何必牵累他人呢！