正在闭关写论文的莉姐前天傍晚突然喊我去鹤一，那时候我两天没吃饭又连续失眠到天亮，躺在床上很清楚地以为自己烂掉。看到消息爬起来洗漱，是下午五点，站在洗手池前能感觉到阳光恰好打在后背上。那真是坠入远山深处前最后一刻的夕阳，浓烈又温暖，铺开在整个天空里。那一瞬间就觉得不要再去想那些乱七八糟的事情，不要再去自以为是地追逐没有意义的目标，不要让自己陷在虚伪刻意的矫情里面，因为眼前的一切完全是一种馈赠，我在这一刻被安排在这里看到这一切，很难用巧合来形容。我还看到眼前的天上有一个风筝，我记得好多次看到过这个风筝。对那个人来说，他只要每天傍晚来放风筝，就不会错过每一个秋天或冬天的傍晚，不会错过这些自然的馈赠，好简单，好纯粹，显得我很愚蠢，明明有那么多可以把握可以确定摆在面前摊开来的事情，我还是不断劝说自己更有勇气去追逐幻觉。足够诱惑但不够真实的东西，需要我的参与而存在，甚至因我的欲望而发生。但是秋天的傍晚不需要我，正如真实的世界不需要我、任何一个我，相反是我需要它们，需要一些能够包裹容纳我的光影和色彩，一些能够以可靠性和确定性抚平我的实在物。“白黑在前而目不见，雷鼓在侧而耳不闻”，其实我需要的东西就在眼前身边。同样是那天，110年系庆，看到以黑白照片和寥寥几百字浓缩起来的时间，那些惊心动魄的往事自有未必为人所知的意义。我也曾经被那些名字、那些故事、那些时间真切地感动过，它们或许早就以某种羞于被自己承认和提及的方式进入到我的生命里，成为我理应时刻醒觉和回应的部分。多少会陷入一种既骄傲又自卑的矛盾，但它不可以是躲避的借口。还好我还有时间，还好我足够幸运，只是不要再虚掷它。

驰哥居家全职带娃两周后开始劝我不要生二胎
昨天小红书终于不是给我推荐天使宝宝
给我推荐了”宝宝好带是因为他本来就好带”
而我也逐渐认清现实，Biu确实是个需要无时无刻陪在身边，容易爆哭不容易逗笑，奶渣，不能睡整觉，在家就会疯狂蹦哒总要抱来抱去换位置的娃
也逐渐承认自己确实无能且容易被耗尽的妈

从回家开始几乎每天晚上都要梦见他 梦里越来越暧昧 醒来后也越来越烦 到今早醒来反应过来昨晚的梦时只剩下无语 有的事迷迷糊糊的时候我可能不会很在意 但一旦确认了就真的会瞬间不喜欢了 我只能说你亲口承认的那一瞬间我的喜欢就少了很多 我知道不是你的错 我们都没错 我只是为自己的愚蠢感到无能烦躁 就这样吧希望今晚可以做个好梦 梦见蔡徐坤吧那就祈祷 只要不是他就行了 真的烦