今天抄写心经，脑海里浮现了很多事情，但是内心却是相对平静的，一个多小时里（或许不止）绵绵不断想了很多，觉得自己不该去挥霍时间，不应该把一些倔强放在没意义的事上（比如羊了个羊<已经有十几只丑羊了>），也不该太关注别人的想法，没有沉浸自己的内心。要学会置顶自己的想法，而不是总带其他目的去做一件事。

近期看到了一些话：“女孩子应该努力让自己变得强大，这种强大不仅仅是指外表…”
“女孩子应该一辈子都觉得自己很美丽，而非只在风华正茂的时候才觉得自己美丽”
“请你务必一而再，再而三，三而不竭，千次万次、毫不犹豫地，救自己于人间水火”。

坦白地说，我好像没有直视过自己的内心，常常是突然觉得自己很冷漠、很绝情、很麻木而陷入一种“父母状态”指责自己（这种说法是从《蛤蟆先生去看心理医生》上学来的）。我会因为自己不够完美陷入一种自我批评的低落情绪中，而没有办法去自我救赎。

近期，我开始自省，或许我负面情绪的很大部分，来源于一种“无病呻吟”“自怜自哀”。明明是可以转变方向的，是我自己更愿意选择步入这种另类的“舒适圈”，归根结底，是不想改变罢了。真正想改变，得从“心”出发，这不容易，但是可以尝试。

“道阻且长，行则将至”。抛掉一些不切实际的想法，把胡思乱想的时间花在行动力上，是目前需要去做的。踏开步吧，一小步、慢慢的，向前走，就不错了。我应该多给予自己鼓励，而不是轻易否定自己！我也是个多么优秀的女孩呀，也有不少的优良品质不是吗。

从今以后，要学会用吸引力法则暗示自己、和自己的小情绪握手，找回到过去一些没来由的勇气，总会柳暗花明的！慢慢来，我陪你。

其实事情并没有那么糟糕，也不用一直内耗。
把责任感和内疚感慢慢降低一些。
一切的一切都慢慢走上了让自己舒服的轨道。
即使你发现你失去了什么或者你被失去了什么
你也要礼貌待人，让背后作祟的人愧疚。
活的坦荡，对自己的行为负责，无论对错。
发现了爱憎分明的另一种不极端的理解，
或许知道爱憎什么，心里明白但不明显表现
或许虚伪的另一种意思就是表面上的违和。
所以这会让心有所累而没有那么君子之交。
要有自己的价值判断，少碰面少相处就好了
最近时常感觉，有那么一瞬间，感觉之前有个人对我说的有些话像预言一般真的实现了。
好像那个人知道我的未来轨迹并善意的提醒我珍惜什么远离什么认清什么而我当时只当作忠言逆耳于是左耳进右耳出。虽然现在确实不断看清，也不再傻傻的坚守这一些自己的义无反顾了，但那个苦口婆心的人却渐行渐远了。
我想是我没好好珍惜，也或许是我不配拥有吧
其实仔细想想自己是被需要的，是值得肯定的
靠着需要不断的收获自己的价值，靠着肯定和鼓励慢慢的自信慢慢的走出困惑迷茫，所以每天要夸夸自己呀！也要不断反思自己，因为自己有些层面被认可是很棒的，是不断成长的、是不屈服、没有那么自卑、慢慢成就自我的。
今日关键词：独处，炸鸡，顾客，团建，汉服帅哥*3，数学，money，一点头像公众号的治愈壁纸（后三张）以及清醒。
今日共鸣：《底线》中的一句台词大概意思是这样的：她曾经给我打了通电话，但是我因为失望而没有接，但是现在我挺后悔的，我应该听一听她是有什么苦衷的。但是那个时间点一过，这个话题，我们再也不会碰触了。
重点是后半句，迟来的阳光拯救不了枯萎的向日葵。或许在没枯萎之前也期待过阳光的润泽，但是时间点一过，一方心灰意冷，这个话题便无人问津了。过去的就让他过去吧！
谈不上爱谈不上恨谈不上期待也谈不上后悔。
只能说那个时间段爱过珍惜过期待过，但是时过境迁，就慢慢黯淡了。
收，睡觉。

没人懂 又是一个自我放松的周末 真的很快乐呀 试着让自己easy下来了 快乐的朋友 快乐的同事都能让自己快乐起来啊 真想每天都是周末 无忧无虑太美了吧 本周任务基本check good 工作上还得冲啊 其实有点羡慕谈恋爱 但是又怕自己现在的工作状态就是在无限期耽误谈恋爱 感觉自己有点自我封闭了 人就这样 没得办法 幻想 有没有一见钟情或者二次被选择 想自己独活又隐约期待着一个女生来陪陪我救救我 真矛盾 不过来了也是抗拒的吧 加油 做自己 随心而为吧 装修费脑子 但是期待效果 想和女朋友一起阳台上晒太阳 喝茶 555 我不配 等等等等 会有的吧