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[太阳]人，
往往在贪欲中失去幸福；
在忙忙碌碌中失去健康；
在心存怀疑中失去信任；
在斤斤计较中失去友情。
人不争，一身轻松；
事不比，一路畅通；
心不求，一生平静。
幸福没有标准答案，
快乐也不止一条道路；
收回羡慕别人的目光，
反观自己的内心世界。
自己喜欢的日子，
就是最好的日子；
自己喜欢的活法，
就是最好的活法。
别和小人计较，
别和家人生气，
别和自己过不去，
别让心情不美丽。
破事不放心里，
两耳不听碎语。
阿弥陀佛
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时间在走，年龄在变。从童年到少年，是快乐；从少年到青年，是热情；从青年到中年，是无奈。不知不觉中，我们成熟了，稳重了。从开始看不惯，到最后的无所谓，见的多了，也明白多了。一辈子很短，眨眼就过完，别把好东西留到最后，省来省去，啥都得不到；别让心情不美丽，破事别放心里，两耳莫听碎语，活一天，就开心一天，过一天，就舒服一天。晚安

读到伍尔芙跳河的这一段描写，突然想起小时候新港城车棚的鲁奶奶。那是个绝望的老人，衣着从来不洁净，眼神总是灰浊，言语中永远充满对别人的酸讽以及对自己的放弃。那是个小学的周内晚上，家人们围坐饭桌，有人重复道他已知的那个消息：鲁奶奶跳河了！对于当时极端惧怕死亡的我来说，似乎在家人说出这句话的片刻间，第一次见到了森罗殿。我开始一遍遍地想象那老人是怎样一路打着招呼走出小区，避开新港城北门口疾驰而过的一辆辆汽车，散步在马路对面的河岸，在趁人不注意时走向河堤，慢慢踏进那条她心里已决意要去往的、人们口中天天绕不开的黄河水。我又想象她是怎样被浸了水而极度沉重的衣物拖曳至冰冷的黄河水中，又是怎样使自己的病体被汹涌的河水不停抽卷……我一遍遍地想象着人将死之前的片刻，这是我小时候惧怕、却又永远忍不住去幻想的画面，我想知道人在真实死去的那一刻到底是什么感觉？我一遍遍地幻想，不论怎样勾勒，从来都难以真正直面那份苦楚。我似乎昨天才路过车棚门口跟鲁奶奶大声打了招呼，她似乎昨天还坐在那里咒骂着她那同样生病的老头子……可是一切都在家人晚饭时的碎语间可怕地消失、静默地结束了。夏天的晚饭是馍馍菜，白宣宣的馒头比我的拳头还大。几天后，家人们又说鲁奶奶在榆中还是某处被人捞了上来，他们说她“胀了”，人已看不成。先前同死亡的可怕幻想再一次从我的头脑中蔓延出去，我似乎也站在下游打捞队人群的身边，但又只是那么定定站着，像变成了哑巴，只呆呆地看，听牙齿紧紧地扣住，却什么举动也不敢做出。
鲁奶奶跳河了。她不算一个让人尊敬的老人，但却用一种大多数人永无法完成的方式，自行死去。
我再也见不到车棚门口那张堆满积怨的脸了，却照常跟鲁爷爷还有他的儿子打招呼，我以为这样会使他们尽量忘记鲁奶奶的死，也尽量觉得别人不会因此而向他们投去同情、怜悯或者恐惧的目光。我从小就这样想了，以为这种佯装出的忘记，是一种对人的极大安慰，现在依旧这样想。我不知道这样的想法是否正确，一个事实真相是否就像随石头沉入河水中的人一样，消失就等于不存在过。
伍尔芙很明白自己一定会沉下去，鲁奶奶绝非是在听完别人的话语后才选择在晚饭后去往河边，她们有着清晰的自我，我认为人从来没有那一时刻会比他们做出这一决定之时更加自知而清醒。有一例可以作证：鲁奶奶车棚的家中供着佛像。我小时候很怕她、怕那间车棚的原因之一可能便与那地下一层的藏香气味有关。
《寻梦环游记》中说，真正的死亡是被人遗忘。
不管如何，我在今早的现当代文学作品赏析课上开小差读起了昨晚加入书架的这本《时时刻刻》，读到伍尔芙的投河，突然想起了记忆中的故人。
所以我说，她绝不会想到，这么多年后依然有人，一个对她来说几乎陌生的人，会依旧记得她，并回忆起她那晚自以为无人知晓的赴死……