第一天:发烧37.5℃,躺着睡觉,会感觉很热,被子盖不住,出大量的汗(多喝水),头疼食欲不振,精神状态不佳(喝了莲花清瘟胶囊,布洛芬缓释胶囊,板蓝根颗粒)抗原做出来还是阴性,下午做了单管
第二天:第二天核酸报告未出来的进行集中隔离(两人间),依旧是发烧38.3℃,躺着睡觉,会感觉很热,被子盖不住,出大量的汗(多喝水)头疼食欲不振,精神状态不佳(喝了莲花清瘟胶囊,布洛芬缓释胶囊,板蓝根颗粒)
第三天:已经不发烧不头疼,出现咽喉疼痛症状(不要吃辣椒类的食物),呼吸进的空气也比较干(食欲不振),精神状态良好(喝了莲花清瘟胶囊,布洛芬缓释胶囊,板蓝根颗粒)
第四天:已经基本上好了,就是咽喉还有轻微的疼痛,呼吸进入的空气依旧是干的,偶尔咳嗽(喝了莲花清瘟胶囊,头孢克肟片)
第五天:和感冒后期一样,会偶尔出现鼻涕,再没有其他症状(没有出现味觉嗅觉丧失情况)
一般如果确诊(好多人做抗原已经无法准确判断是否阳性,一般做核酸会比较准确),会有疾控中心打来电话,进行流调,一定要背够吃的(方舱医院一般就是管三顿,食欲不振,指不定晚上就饿了),拿一点垃圾袋或者塑料袋用了吐痰(痰会比较多),还有感冒药,比如治疗头疼发烧、食欲不振、嗓子干、咽喉疼痛、消炎药、咳嗽药、头孢(如果有条件提前备好,以防万一),再就是日常洗漱用品,卫生纸等,要保持良好的心态。#日常碎片plog##热爱生活# https://t.cn/Rx1tAdR
第二天:第二天核酸报告未出来的进行集中隔离(两人间),依旧是发烧38.3℃,躺着睡觉,会感觉很热,被子盖不住,出大量的汗(多喝水)头疼食欲不振,精神状态不佳(喝了莲花清瘟胶囊,布洛芬缓释胶囊,板蓝根颗粒)
第三天:已经不发烧不头疼,出现咽喉疼痛症状(不要吃辣椒类的食物),呼吸进的空气也比较干(食欲不振),精神状态良好(喝了莲花清瘟胶囊,布洛芬缓释胶囊,板蓝根颗粒)
第四天:已经基本上好了,就是咽喉还有轻微的疼痛,呼吸进入的空气依旧是干的,偶尔咳嗽(喝了莲花清瘟胶囊,头孢克肟片)
第五天:和感冒后期一样,会偶尔出现鼻涕,再没有其他症状(没有出现味觉嗅觉丧失情况)
一般如果确诊(好多人做抗原已经无法准确判断是否阳性,一般做核酸会比较准确),会有疾控中心打来电话,进行流调,一定要背够吃的(方舱医院一般就是管三顿,食欲不振,指不定晚上就饿了),拿一点垃圾袋或者塑料袋用了吐痰(痰会比较多),还有感冒药,比如治疗头疼发烧、食欲不振、嗓子干、咽喉疼痛、消炎药、咳嗽药、头孢(如果有条件提前备好,以防万一),再就是日常洗漱用品,卫生纸等,要保持良好的心态。#日常碎片plog##热爱生活# https://t.cn/Rx1tAdR
好喜欢这个周末啊!去了灵隐寺拜了佛,买了好看的十八籽手链,空空的手腕上终于有东西带上了。嘿嘿!很喜欢光打在万物上面的光斑,明亮的光环笼罩着万物,编织出金色的线条,平静又充满着生机。
找不到位置插香的香炉,袅袅升起的烟雾,殿前合掌闭眼虔诚的默念,承载着世人各种各样的愿望。处在不定流变中的生活中的人们,日常是一个不断熔化不断结冰的液体之轮,他们发明了亘古不变的慈悲形象,敬仰他,尊崇他,祈祷他能够使自己的小船能够在无边无际的海洋中,风浪里,顺利航行。人类多么无助脆弱渺小啊。
人类又好可爱啊,他们拿着单反拿着手机不停为飘下的落叶,路边的小花,墙上的光影驻足定格。甚至在每只猫面前都会一群人类为他们痴迷,有不屑镜头不畏闪光的舞台王者爱豆猫,有表演飞檐走壁的杂技猫,还有躲草丛里眼神清澈愚蠢的花脸猫。它们一定都有相同的想法"愚蠢的人类们,又被我迷的走不动道了"
坐公车回去的时候,扭头发现有对新人在拍婚纱照。婚纱像湖水一般在流动,摇曳不定的光影,美好与毁灭并存。海浪拍岸声声碎,为他们制造浪漫的灯光必定会熄灭,他们的爱情会沿着没有灯光的大道经过时间的阻带。正互相拥吻的他们没有注意脚下的蓝色链条正悄然蔓延到他们脚上,不断旋转旋转,形成深不见底的激流。他们会在激流中相互依偎,相互怨恨;相互爱恋,相互埋怨,难舍难分。
隐约看到西湖的落日好像很美,但是错过了站点,等下车的时候天已经黑了,走回西湖也很远了。虽然有点可惜,但是遗憾也好美丽,追寻日落的我们本身就是浪漫。
晚上因为哪里都有很多人,误打误撞吃了自助寿喜锅,第一次吃完全搞不懂规则,稀里糊涂的,等搞懂了,已经半饱了。亏了!感觉店里都很多莫名其妙搞不懂的规则,一个半小时内要吃完,让人莫名焦虑,但是真的好好吃呜哇呜哇[可怜]
第二天,和之前的同事见面吃饭。感慨中国人真的好爱吃,每一个美食店面前都门庭若市,为了一口吃的大家都好拼命。但吃上口的那一刹那,又觉得值了。第一次吃了牛排面包,好好吃呀[可怜]
这个世界有着各种各样的特性,各种各样的差异。车窗外不断倒退的树木高楼参差不齐,却又都置身于同一种秩序当中。大家稳步前进的高速道路中,我茫然无措的踏上了这个世界的边界。我不断的压上白色的实线,跌入巨大的浪峰之中,上下翻转,无法跨越莫名其妙的障碍,不知如何找寻道路的尽头。我很喜欢骑车的种种原因里,骑车时能让我心安理得的接受了我不属于这个世界,我是被浪涛拍在遥远沙滩上的边缘人物,我只是短暂匆匆地路过这所有一切。
和前同事一起诉说彼此在现在单位的痛苦时光,她说不知道自己是怎么熬过来的,我说我也是,但是是我知道骑车拯救了我。是和朋友骑车的时光,是骑车时吹向额头的风,熄灭了火炉中的暗淡死灰一样让人灰心丧气的火苗。
晚上的时候和很久不见的表姐见了面,太久没见啦,表姐难得的温柔。教我自行车打气,叮嘱我骑自行车时转弯路口要按铃,听我说我今年出去玩的旅程,一起骑车去买烧烤,路上的时候还一起大声唱歌。好像回到小时候,我屁颠屁颠跟着她玩的场景。虽然我有时会说她老是骂我,可大多时候她确实像姐姐在照顾我。发现了,我真的很喜欢姐姐!我妈应该给我生个姐姐的哈哈哈
最后:明天不上班的话就更好了[悲伤]
找不到位置插香的香炉,袅袅升起的烟雾,殿前合掌闭眼虔诚的默念,承载着世人各种各样的愿望。处在不定流变中的生活中的人们,日常是一个不断熔化不断结冰的液体之轮,他们发明了亘古不变的慈悲形象,敬仰他,尊崇他,祈祷他能够使自己的小船能够在无边无际的海洋中,风浪里,顺利航行。人类多么无助脆弱渺小啊。
人类又好可爱啊,他们拿着单反拿着手机不停为飘下的落叶,路边的小花,墙上的光影驻足定格。甚至在每只猫面前都会一群人类为他们痴迷,有不屑镜头不畏闪光的舞台王者爱豆猫,有表演飞檐走壁的杂技猫,还有躲草丛里眼神清澈愚蠢的花脸猫。它们一定都有相同的想法"愚蠢的人类们,又被我迷的走不动道了"
坐公车回去的时候,扭头发现有对新人在拍婚纱照。婚纱像湖水一般在流动,摇曳不定的光影,美好与毁灭并存。海浪拍岸声声碎,为他们制造浪漫的灯光必定会熄灭,他们的爱情会沿着没有灯光的大道经过时间的阻带。正互相拥吻的他们没有注意脚下的蓝色链条正悄然蔓延到他们脚上,不断旋转旋转,形成深不见底的激流。他们会在激流中相互依偎,相互怨恨;相互爱恋,相互埋怨,难舍难分。
隐约看到西湖的落日好像很美,但是错过了站点,等下车的时候天已经黑了,走回西湖也很远了。虽然有点可惜,但是遗憾也好美丽,追寻日落的我们本身就是浪漫。
晚上因为哪里都有很多人,误打误撞吃了自助寿喜锅,第一次吃完全搞不懂规则,稀里糊涂的,等搞懂了,已经半饱了。亏了!感觉店里都很多莫名其妙搞不懂的规则,一个半小时内要吃完,让人莫名焦虑,但是真的好好吃呜哇呜哇[可怜]
第二天,和之前的同事见面吃饭。感慨中国人真的好爱吃,每一个美食店面前都门庭若市,为了一口吃的大家都好拼命。但吃上口的那一刹那,又觉得值了。第一次吃了牛排面包,好好吃呀[可怜]
这个世界有着各种各样的特性,各种各样的差异。车窗外不断倒退的树木高楼参差不齐,却又都置身于同一种秩序当中。大家稳步前进的高速道路中,我茫然无措的踏上了这个世界的边界。我不断的压上白色的实线,跌入巨大的浪峰之中,上下翻转,无法跨越莫名其妙的障碍,不知如何找寻道路的尽头。我很喜欢骑车的种种原因里,骑车时能让我心安理得的接受了我不属于这个世界,我是被浪涛拍在遥远沙滩上的边缘人物,我只是短暂匆匆地路过这所有一切。
和前同事一起诉说彼此在现在单位的痛苦时光,她说不知道自己是怎么熬过来的,我说我也是,但是是我知道骑车拯救了我。是和朋友骑车的时光,是骑车时吹向额头的风,熄灭了火炉中的暗淡死灰一样让人灰心丧气的火苗。
晚上的时候和很久不见的表姐见了面,太久没见啦,表姐难得的温柔。教我自行车打气,叮嘱我骑自行车时转弯路口要按铃,听我说我今年出去玩的旅程,一起骑车去买烧烤,路上的时候还一起大声唱歌。好像回到小时候,我屁颠屁颠跟着她玩的场景。虽然我有时会说她老是骂我,可大多时候她确实像姐姐在照顾我。发现了,我真的很喜欢姐姐!我妈应该给我生个姐姐的哈哈哈
最后:明天不上班的话就更好了[悲伤]
意识到自私同样让我非常痛苦。我感到我正在让父母失望,让他们意识到养育了一个白眼狼。
是否有人生来就是这种冷漠且自私的人呢?一个人的成长经历是复杂的 ,我也无法详细描述我的原生家庭和父母教育方式,尤其是我觉得自己不能把这种冷漠归因于成长的环境,这样仿佛是在逃避面对自己的缺陷…… 可是为什么付出关心会让我感觉到如此挣扎?为什么我不能自然地去关心自己最亲密的人,不能从心底生出对亲人病痛的关心和担忧?
你的问题不是自私,你的问题是「明明知道怎么做就会显得不那么自私,为什么还不做?」
你不仅不自私,而且共情能力有点太高了。所以才会强烈地代入别人的视角批评自己(真正自私的人绝不自我批评)。你在日常关系中「表现得」关心别人,普通人认为这就算关心了,但你觉得还不够。你在父母面前不这样表现,就是秉承着某种诚实,不想只是为了「显得不自私」才这样做。
但是细想一层,还有一个原因。
那就是你可能会猜测,父母已经认定你是一个「自私」的人了,在他们心里,你就「该」对他们不闻不问。你表现出关心,他们反倒觉得反常,一方面不相信你的诚意,另一方面可能还会怀疑你遇到了别的问题。——当然,所有这些都只是你的想象。你被困在了(你想象中)别人赋予你的人设之中。这是我为什么想聊聊这件小事。我发现高共情的人常常跟你有类似的困境:不由自主地活在别人不经意给我们设定的形象里,哪怕自己不舒适,哪怕一抬手就能打破,但还是小心翼翼地不打破。
我先说怎么办吧:请你这周做一件「反常」的小事,比如去看望一次父母,哪怕就待几分钟,不用说话。但你要观察他们的反应,尤其猜一猜他们可能在心里会怎么想。把你的观察记下来。
但是稳妥起见,不要变得太多。不能太刻意,无微不至地热情,最好是让人感觉「他稍微有点变了」和「他还是那么自私」之间的模糊地带。细节上你自己把握。这是打破人设的第一步:做一点看似不经意的小改变,又没有真的变,先试试别人反应,不行再退回来。作为一个高共情者,你说不定高估了他们的敏感性。或许他们对你的变化毫无波澜呢?但不管怎么样,还是先试一次再说。
是否有人生来就是这种冷漠且自私的人呢?一个人的成长经历是复杂的 ,我也无法详细描述我的原生家庭和父母教育方式,尤其是我觉得自己不能把这种冷漠归因于成长的环境,这样仿佛是在逃避面对自己的缺陷…… 可是为什么付出关心会让我感觉到如此挣扎?为什么我不能自然地去关心自己最亲密的人,不能从心底生出对亲人病痛的关心和担忧?
你的问题不是自私,你的问题是「明明知道怎么做就会显得不那么自私,为什么还不做?」
你不仅不自私,而且共情能力有点太高了。所以才会强烈地代入别人的视角批评自己(真正自私的人绝不自我批评)。你在日常关系中「表现得」关心别人,普通人认为这就算关心了,但你觉得还不够。你在父母面前不这样表现,就是秉承着某种诚实,不想只是为了「显得不自私」才这样做。
但是细想一层,还有一个原因。
那就是你可能会猜测,父母已经认定你是一个「自私」的人了,在他们心里,你就「该」对他们不闻不问。你表现出关心,他们反倒觉得反常,一方面不相信你的诚意,另一方面可能还会怀疑你遇到了别的问题。——当然,所有这些都只是你的想象。你被困在了(你想象中)别人赋予你的人设之中。这是我为什么想聊聊这件小事。我发现高共情的人常常跟你有类似的困境:不由自主地活在别人不经意给我们设定的形象里,哪怕自己不舒适,哪怕一抬手就能打破,但还是小心翼翼地不打破。
我先说怎么办吧:请你这周做一件「反常」的小事,比如去看望一次父母,哪怕就待几分钟,不用说话。但你要观察他们的反应,尤其猜一猜他们可能在心里会怎么想。把你的观察记下来。
但是稳妥起见,不要变得太多。不能太刻意,无微不至地热情,最好是让人感觉「他稍微有点变了」和「他还是那么自私」之间的模糊地带。细节上你自己把握。这是打破人设的第一步:做一点看似不经意的小改变,又没有真的变,先试试别人反应,不行再退回来。作为一个高共情者,你说不定高估了他们的敏感性。或许他们对你的变化毫无波澜呢?但不管怎么样,还是先试一次再说。
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