结婚生子给我带来的到底是什么呢 以前我是染着好看的发色画着全妆做着指甲出门前注重穿衣搭配 有空就去和朋友一起去酒吧小酌 玩玩游戏聊聊天 然后各回各家 无忧无虑的很自由 现在的我 没有心思穿衣搭配 随便一件卫衣裤子 洗脸刷牙梳头就出门了 ​​​每天都要考虑这考虑那 不再只是我一个人的事 是一个家的事 也就是一年前的我的 现在看看 自己好像翻天覆地的变化 也变老了好多

什么人会在高一为大学写论文做准备啊[吃惊][吃惊][吃惊]
看到的时候我都不相信自己的眼睛[吃惊][吃惊][吃惊]
七年后找不到文献写不出论文的自己感谢七年前这么具有战略眼光未雨绸缪有先见之明的自己
也有可能是时空信号——“后来写不出论文后悔无比的我在平行时空穿越回高中发送信号提醒现在的我快写毕业论文”又名“这一次我一定要写出毕业论文”[并不简单][并不简单][并不简单]

“我真的觉得我很孤单”一个人回宿舍的路上，我又开始自我高潮…… 真的很想摆脱现在这种孤单的状态 所以我频繁的发朋友圈、发抖音、甚至发小红书 我想要有人加入我的生活，可是当真正有人靠近我的时候，我又害怕自己会经历不好的事情，所以我装傻、装不在意，来拒绝别人的靠近，突然我发现 我需要通过发好看的照片来获得别人称赞来满足我的虚荣心（一种我好像身边很多朋友，每个人都很喜欢我，觉得我很漂亮）时，我真的觉得自己low爆了，我装作很熟络的回应每个人的夸赞，我好像迷失了自己，其实我根本没什么朋友，大多数时候我都是一个人，甚至连我发出的照片都是经过我千挑万选的精修图，我搞不明白我自己，一方面想要别人靠近，一方面又害怕别人靠近。我永远都在作秀给别人看，我讨厌现在的我自己，我的精神内核很垃圾，肚子里没什么墨水却还这么浮躁，假装自己好像什么都懂，其实就是个普通人，我想到自己为了不孤单努力去迎合别人时的样子，好像我一直都在追求怎样才能让自己看起来不孤单。不得不说，我真的很装，而且我一点都不爱我自己。
从明天 从我早起睡醒的那一刻起 我宣布：我要做我自己