越是应该静下心，才会知道自己所处的环境以及周围的是怎样的人。我是一个我自认为的，别人稍稍对我好一点，就会把他捧天捧地的人，这样其实最讨厌啦，哪怕之前有吵过架，都会继续玩耍啦。当然，也被人称作墙头草，内心一直觉得，为什么不能好好相处？然后被人说成圣母心，调侃道：“先杀我方圣母”。我大抵是不以为然了，但别人的一句话会生气好久好久，会难过的心里郁闷上一段时间。真希望怎样改掉这种….从上大学开始，就没觉得有过什么好朋友了，我不知道自己是在演戏还是真正的做自己，前面的三个学期都拿过班级第一了。这是初中没有过的待遇，被人追捧以及捧杀，但当时丝毫不这么认为，心里就飘飘然咯(´-ω-`)，其实有时候想想以前的场景，何尝不是大家都挺坏的。我心里还是一直觉得，我只是没遇见同频率或者有共同爱好的人罢，估计这辈子都遇不见了。学着想过一个人的生活在大学里，但每当有这种想法时，世界想和我作对般，给我找来几个朋友一起玩，我转眼又依赖于此….讨厌这样的自己，但也很喜欢自己，我自己是有优点的。希望那些不好的坏人都统统下地狱，一群愚者，只会随大流没有自己思考能力的人们，连最基本的尊重都不能做到…讨厌极了！希望之后会被毒打吧。我觉得自己是在被内耗的，总是会被人际关系的东西影响，但是没人会在意我的，不敢和家长说，因为说的太多了。舍友对我时好时坏，好像自己是一个撒气包，被人随意处置了…想多交朋友的，想让生活丰富起来的，可妈妈只会叫我无聊的时候看书，但是根本看不下去啊，很难不多想，很多想法在脑子里，糟糕透了。我觉得我的生活确实，可能太单调了，我才刚成年，我只希望自己快乐一点，做个好人，能买到自己喜欢的东西，不攀比不嫉妒别人，因为都没必要，这大抵是我能，也是最希望的事情了，朋友什么的，可以自己去争取了啊，争取不到就躲在家里也不是不可以，有稳定工作啥的，有时候觉得未来一片光明，有时候却又纠结于当下，烦死了。希望有美好的每一天。

从没想过，这种无助到崩溃的事能摊到我头上！
奶奶（姥姥），妈妈的妈妈于10月24日早，永远的离开了我们，跟爷爷（姥爷）相会去了！
奶奶一辈子养育六个儿女，最喜欢热闹，如今却因为该死的疫情，无人能送她老人家最后一程！崩溃到歇斯底里的嚎哭，全都是无助的表现！飞不回去，甚至连小区大门我都无法逾越，真该死，心被撕裂的感觉，除了痛还是痛！
记忆的碎片开始一片一片的拼凑，我可是在奶奶家长大的第一个孙子辈啊！奶奶院里的每个角落我都熟悉到可以闭眼就走到！调皮时就爱偷院里那口缸里的醋菜，每次醋菜长毛都是因为我偷摸着吃醋菜，把水都弄进缸了；红鞋油摸了大立柜到处都是，至今还留有证据；天天爬墙头，海棠果没熟都进我肚里了。奶奶总是会讲很多很多的故事，第一次听嫦娥的故事，就是奶奶给我讲的。海边出生的奶奶，总会告诉我很多关于海的故事，什么鱼啊虾呀的吃不上听听也都能解馋！
……可是我再也没法听奶奶讲这些事了[悲伤][泪]
考学后，每年都是寒暑假才能回去看看他们，时间一晃工作了又成了家，就变成一年回去一次了。只要回去，奶奶都会惦记着我，安排大舅采购一堆吃的，吩咐大舅做我爱吃的，把一家老小都叫上，说是霞霞回来了，大家聚聚。一大家子从一桌人，到现在的两桌人好不热闹，其实奶奶是怕我在外面没吃好不舍得吃，回家大鱼大肉的让我吃饱吃好！又回想起奶奶每次见我都说：咋又瘦了？别减肥！”从小病秧子的我，得到奶奶很多的关爱和偏爱！以至于这么大了，奶奶每年还会给我红包！
​今天以后我再也没有奶奶了，再也没有隔辈亲的腻歪了，爷爷和奶奶，我的至亲，心中的爱还没有释放，你们都离我而去了！再也偷吃不上奶奶揽的肉臊子！再也吃不上奶奶炒的豇豆了！再也吃不上奶奶做的抓饭了！……
…再也…我再也没有隔代亲了！奶奶一路走好！那边没有疫情！没有隔离！和爷爷相会一定很高兴吧！我们会时常想您和爷爷的！
​

​爱您的外孙女_霞霞

​2022.10.24

整夜乱梦，再累也得先下去捅一下，没有回笼的事，醒了哪还睡得着，可怕的中年身体，外头下一点点小雨，感恩，这几滴雨保我一早清净，没人站墙头抽烟聊天瞎几把胡扯，对门安徽人家在炒蒜蓉什么菜，好香，天天九点半就开始做饭，我自动识别菜色也能给点思路。脑子稍微清爽点了先做美式，早上这杯要够热，冰箱没什么货了开市客在召唤我，国庆后去了一趟给我换了黄颜色，想想都窝涩，厚切一片吐司黄油抹上烤两分半，找个小不粘锅小火煎一根香蕉（片开切段）不用加油煎到焦色，摆好，撒肉桂粉，拍照
早安。