感觉大学的朋友都挺好的，（虽然也有几个烦的）但是感觉不能做知心朋友哇，多多少少会算计，会不真心，会明争暗斗，会触犯利益，会意见不合，会故弄玄虚，会。也许人都是这样复杂多变的吧，我也是不敢保证我不是这些人，这种时候好想家，一晃两个月没见到家人了，害怕见到他们第一眼我就绷不住了，好想和刘宸均拼乐高，好想一头钻进高中朋友的被窝里抱抱，想熟悉，不想那么快长大，今天还有人问我要不要做家教教初中生[悲伤]一下子感觉自己老了好多[悲伤]时间慢一点吧，也快一点吧，让我早点见到想见的人，我想你们

2022.10.29

最近不知为何总是失眠。失眠后又总是不自觉的怀念起故人。既然睡不着，就写写这一年。

这一年此时回想似乎也很快，一一展开却是精彩充实。去年12月26日下午从考场出来，我便知道自己大概率可以去读研了。因此1月的寒假实在是轻松愉悦。新年也是一如往常热闹而快乐，只是相比去年少了一些热忱。那个月一直沉浸在各种电脑配件的知识中，因为做家教赚了大几千，于是手一挥卖掉了用了三年多的游戏本，准备自己组装一台电脑。

2月开学，回到上海，开开心心的组装好了电脑，殊不知即将到来的“坐牢”时光。不过总归在上海疫情爆发之前，有幸跟室友进城里逛逛玩玩了一次，有幸组装了一台高配电脑，有幸囤了一堆泡面零食。

记得是3月11号吧，室友在凌晨3点多接到防疫办的电话，作为次密接被拉去隔离。我们也作为次次密接，迎来了封楼时光。没人能想到这一封就是三个月，囤的口粮不出半月就吃光了。自隔离室友14天后回来，我们彻底进入了“坐牢”时光。

整个4月都是在几平米的宿舍内度过的，除了全员核酸时能出去透口气。毕业设计也变成了homework。不过大家在宿舍开黑的快乐时光还是胜过了每天早起做抗原的起床气，和送到宿舍门口的不新鲜的三餐。老头环，wrc，揍击派对...任何时候想来都无限怀念。

5月疫情终于开始好转，物资开始充裕起来。下半月每栋楼每两天可以出去放风一小时，真是像极了蹲监狱。月底大家顺利答辩，然后还没来得及好好道别，就立即踏上了各自的返乡之路。这一路，长的像大家三个多月没剪的头发。

在泰安的山沟沟里度过了集中隔离的七天。热水器散着臭气，床铺沾着不知名毛发，板房在每天清晨的炸山爆破中摇晃落灰；但是饭菜普通而可口，防疫人员贴心又敬业，网速还出人意料的给力。6月1日，终于顺利踏入家门。写到这又开始怀念故人了，因为想起那诀别的话语。也许有的时候真的不应该太礼貌，那样好像只会让人觉得冷漠。现在明白这个道理却为时已晚，而我也再无理由。

7月，跟好兄弟搬出去住了一个月，期间厨艺大涨，减肥失败，辅导考研赚了钱，又是一挥手，跑出去玩了一周。一直向往厦门的海边，虽然意犹未尽，也算了了许久的心愿。

8月整个在开学的期待和假期的不舍中度过。大学室友来潍坊玩，狠狠尽了一次地主之谊。本打算一起去西安，学校却因为疫情延迟开学。为什么感觉我到哪里哪里就有疫情[疑问]老同学好多都在二战，也有的直接步入职业生涯，好像大家都对未来有着明确的规划。我也想知道你的消息，可是我没办法。

9月终于来到学校，一切都很平淡而顺利。对比本科开学时的兴奋，我感受到自己切实的成长，亦或是青春的逝去。课堂，组会，课题...生活变得越发平淡。为了热爱的生活而努力。

到现在10月已到底，开学这两月只似一瞬。遇到一个总是对我嘘寒问暖的女孩，我才明白你面对不喜欢的我是怎样一种情感。我还是一如既往的期待着理想而浪漫的爱情，一如既往的扼杀无果的摇篮。

“如果有时间/你会来看一看我吧/看大雪如何衰老的/我的眼睛如何融化

如果你看见我的话/请转过身去再惊讶/我怕我的眼泪我的白发/像羞耻的笑话”

《简爱》—夏蒂洛•勃朗特

[心]女性可以靠自己过上想要的生活。

艰苦又缺爱的童年经历，使得简的性格更加顽强又独立。她长得恬静端庄，做家教养活自己。对简·爱来讲，爱情是锦上添花，它不是一个人生活的唯一目标，只有真正地活出自己，拥有深沉的内在力量，才能让爱情成为一件真正美好的双向奔赴的事情。

最后爱人重聚时的对话很浪漫：
爱德华先生：但我已和枯树无异了，我会徐徐老去 慢慢枯萎……
简爱：你没有枯萎，先生，你生机勃勃而充满活力，植物都在你身边生长发芽，随风起舞，你的强壮为他们遮风挡雨。（硕大灵龙，闪烁生命光华）

带着初步的理解 再去细品慢读经典