练功小结
​去年的小结算是大的小结了。时隔一年，当下有表达欲就记录下：
​一切真就是动态发展的，3月底突然的封控，至今玄幻，也便宜了我，大脚趾通畅了一丢丢。每天，找一个没有核酸，没有快递的档口，看着一些剧，躺平着练下来了，持续三个月，每一次的时间是2h+，最近又开启这个训练，附带手指第一关节，情况好很多，痛风什么的，今生免了吧。
​今年重点就在手脚的环节，从末梢开始处理，一路向中心靠拢，脚趾…脚踝…膝盖，手指…手腕。
期间牙龈爆发过一次排毒。
​买了不少书，基本为中国的东西，当下流行躺平，就经常躺呗，触发了胸骨的变化，至今承压感未去，内部发力会胀疼，已经两周多，这种不适感怎么形容呢，就是走拜日式牵涉胸腔的就转换不了。然后就能假想那些身患心肺恶疾的人，发作时的痛苦…那真是身不由己的。
之前说闭关，只是为了让自己更稳定点罢了，下面还是要宣战大手指了（马来西亚，yani跟我们说过大手指和其余四指的关系，这里好像是有玄机的。）[微笑]
​本质上我是在自学操控这个身体，既然做了人，应该了解多一些吧。诶，周边环境依然在崩溃中…
​有一个妄念是，建立理论，推广功法。当下​现实中，太难了，就直说吧，我会感受对方的意识，如果不合适，会远离。
练到这里算是密法了，也都刚刚开始…

#修仙芙的小剧场#
爆肝完躺床上滴药水，然后就又刷到香香了[苦涩]已经过去一整个月了，期间也开始刷新剧了，切到这个镜头的时候，心还是被揪了一下，唐周真是我的年度意难平啊[泪]那句“可是颜淡，那个人不是我......”又回荡过耳边。虽然他是同一个人的前世今生，可这一世的他仅是他唐周小可爱，一个自始至终未能求到那颗真心，纵有万般不甘，却仍旧愿意为所爱之人放弃自己的纯情少年。
电视剧人物的魅力，大概就是，这种如此至纯至净的少年是现实中不可能有的，因此才显得格外纯粹，格外动人。

#记梦#

没想到写了快2000字，任由思绪飞扬，算是写给自己的一点记录吧，在天慢慢变亮的那段时光里，我充分浸润在爱的海洋里，这里有灿烂千阳，也有波涛汹涌，是人生终究无奈，到底意难平。
#养老#

昨天半夜三四点梦到奶奶，然后从睡梦中惊醒
这两年我隔三差五就会梦到奶奶，时常冷汗淋淋，因为梦中放大了潜意识里那种害怕失去的恐惧

梦里奶奶在乡间走着，一边给我打电话，我能脑补她走路的画面，明显隆起的脊背已经接近于现实中最近几次见到她的现状了。梦里的她总是比现实更瘦小轻盈，物理上就更脆弱。每一次我不小心弄丢了她或者不在她身边知道她发生了什么，都会噩梦缠身拼命告诉自己这不是真的，强迫自己醒来，然后就需要缓和很久很久。
梦里我想象着她近乎贪婪地看着路边的风景，因为现实中这两年除了养老院和家，她已经几乎没去过别的地方了。即使我想打车带她去看风景，推轮椅带她周围转转，她也总会推却，说累了不想动啦，家门口走走就行了——这对于我爸妈来说仿佛是顺理成章的，年纪大了就应该不出门，为什么你会想带她出门呢？吃饭聚餐老年人在多不自在啊，大家说话都有顾虑，让她一个人在家吃好了——[失望][失望]我只能感到愤懑无奈

这也是我敬佩与不忍的地方——她坚强而隐忍，会和我坦然分享衰老的一丝丝信号：
眼睛不行了，看久了ipad会累
累了就躺床上睡着，在养老院没事就躺床上，隔壁床躺得比她还多
耳朵越来越不行了，人当面和她讲话没问题，但饭桌上我爸妈讲话以及我和爸妈说话她就听不清了
前两天我回杭州没告诉任何人，晚上到家的时候她已经躺下了，我帮我爸在客厅洗碗，顺便和我妈聊了很久才回奶奶床上睡觉，她很惊喜，一直给我开着灯，等我去睡，絮絮叨叨和我说了好久好久，末了我看快三点了，和她说了好几次明天再说吧这两天我都会陪你的，后来她也是几乎说完了所有能说的才睡——第二天晚上也是如此，我逐渐意识到，时间对她来说可能已经不是线性向前，也不是每日有着清晰固定的轮回。时间仿佛模糊成了一个个片段，她在回忆里采撷一个个片段，与我分享，仿佛当下的时光是停滞的，我们在永恒的时光殿堂中观赏记忆碎片

这次几乎是第一次听她提她爸，说因为是长女，很重视教育，可惜后来老年痴呆了，可是直至60多岁不认人了，还会在门口等她，跟人说“振群回来了，振群要回来的！”——想尽可能记下奶奶记忆中的一切，希望能更多描摹她的生命

午夜梦回之后我一直清醒得睡不着，最后天亮了五点多才睡着，期间想到的是我有三个（不止）三个爷爷，却只有这一个奶奶。我觉得我的奶奶就是天底下最好的奶奶！
——这种信念在半梦半醒的状态下非常神奇，它仿佛神化了我的奶奶，我会真切的觉得，如果有一天我失去了她，part of me就彻底dead了[泪]就像歌词里唱的那样。是她给与我的爱让我感受到世间的美好，深深热爱这个世界，想要给与更多人更美好的爱。从这个角度讲，她点亮了我。某种无条件的信任与爱使我始终能感觉到自己是被点亮的，沐浴着温暖的阳光。即使在我爸身上，也无法复制这种母性之爱。

某种全然接纳拥抱信任的爱，其实近似于对另一半的渴望了。假如有幸能在亲密关系中得偿所愿，我觉得这个人是能真正活出自己的使命的。

梦里真正让我动容的是，奶奶在电话里一直很平和的和我说着家常，后来快到家的时候坚持不住了，打电话给我爸说走不动了让他来接一下，结果没走几步一个踉跄摔倒了。我真的特别特别着急，但我知道我赶不过去，也知道这就是我奶奶的性格（是我对她无比怜惜又觉得她本可以过得更好，她值得更好的生活，她明明应该拥有非常体面被好好照顾的晚年，但事实却这么难达到的沮丧愧疚愤愤不平）。现实中首先我奶奶一定会自己撑到底，不会让我爸来接，只有她走的太慢我爸觉得有问题，打个电话来责怪一下你走哪里了怎么这么慢，然后我奶奶一定会加快步伐往家里走，到家再好好休息，并不存在我爸会关心说你到哪了是不是累了我来接你吧

——关于我爸对我奶奶的粗暴态度既让我不解，也不置可否，反倒是他对我总是平等相待，即使偶尔急了我也会反抗，或者不和他计较但会表达我的感受“你不必如此”。反观我奶奶只是会说她很识相，我爸不让她碰的东西她现在都不碰了，我爸凶她，她也就听听，不往心里去——似乎我爸有一种天然的正确性“既然你住我家，就得按我的规矩来”

——我常常觉得这恰恰因为我妈和他住在一起，他总是得迁就我妈没法真正自己做主，而我妈也理所当然觉得自己是对的，也就是这些事情这样决策不是因为我爸没有提出自己的主张或者沟通后觉得我妈的提议更好，而是仿佛我们家天然就是我妈赚得多社会地位高脾气大所以她认为自己应该享有决定权且事实上权力也在她手中，但因为我很多时候并不愿意承认这一点，我希望我爸更好的想法能得到实施，导致我妈觉得我和我爸是一伙的，她在家不受重视没地位？

——这是一个非常有意思的困境，我妈得到了她发号施令的结果，但她并不能感受到尊重和爱，类似于一个统治者“我这么优秀这么厉害，你们就该听我的才对啊，你们怎么会想要自己乱来呢？你们也不主动拍拍我马屁关心我夸赞我，什么脑回路啊？我白替你们操心了啊！我还不是为了我们国家蒸蒸日上[哈哈]”