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突然觉得自己真的很好，有点小漂亮，善解人意懂得换位思考。分享欲比较旺盛，会给朋友分享有趣的事情，三观超正，待人真诚。
共情能力强自愈能力也强，即使自己情绪不好陷入内耗，也还是会倾听他人的烦恼开导别人。我能在无数次的崩溃中慢慢自愈，能在滥情的世界里始终保持清醒，能在内卷的世界里认清自我，偶尔有些悲观，但真诚和善良永远是我的底色。
我真的好喜欢我自己呀，我人很善良，性格也不错啊，长得也还可以，没有人爱我，但是我有爱的人，我吃的还比别人少，我真的好特别啊，我也很值得呀。所以可不可以认真的爱我，可不可以拜托了

我一直明白我是芸芸众生的一个 特别是来到这所高中的时候 我知道这里优秀的人很多很多 无时无刻在我身旁都有人在熠熠生辉 所以我会经常羡慕别人 会羡慕别人的相貌 身材 成绩 才艺 等等 我深知自己的优点很少很少 每次都只能望着别人 看着别人取得成功之后开心的样子 我已经好久好久好久没有成就感了 不知道是不是自我的懈怠懒惰 我总是喜欢去逃避 我经常会觉得自己也没必要这么累 这么一混混两年三年过去了 我深知面临在我眼前的 包含着我的未来人生 我的家人们对我的期待 我自己的规划 我真的很想很想改变现状这个残败的样子 我也不想让别人戴着有色眼镜来嘲笑自己 原来重点高中的学生也考不上学校呀
我要坚持 要加油 要奋斗了
未来五十多天
真的
一定会有希望的

今天抄写心经，脑海里浮现了很多事情，但是内心却是相对平静的，一个多小时里（或许不止）绵绵不断想了很多，觉得自己不该去挥霍时间，不应该把一些倔强放在没意义的事上（比如羊了个羊<已经有十几只丑羊了>），也不该太关注别人的想法，没有沉浸自己的内心。要学会置顶自己的想法，而不是总带其他目的去做一件事。

近期看到了一些话：“女孩子应该努力让自己变得强大，这种强大不仅仅是指外表…”
“女孩子应该一辈子都觉得自己很美丽，而非只在风华正茂的时候才觉得自己美丽”
“请你务必一而再，再而三，三而不竭，千次万次、毫不犹豫地，救自己于人间水火”。

坦白地说，我好像没有直视过自己的内心，常常是突然觉得自己很冷漠、很绝情、很麻木而陷入一种“父母状态”指责自己（这种说法是从《蛤蟆先生去看心理医生》上学来的）。我会因为自己不够完美陷入一种自我批评的低落情绪中，而没有办法去自我救赎。

近期，我开始自省，或许我负面情绪的很大部分，来源于一种“无病呻吟”“自怜自哀”。明明是可以转变方向的，是我自己更愿意选择步入这种另类的“舒适圈”，归根结底，是不想改变罢了。真正想改变，得从“心”出发，这不容易，但是可以尝试。

“道阻且长，行则将至”。抛掉一些不切实际的想法，把胡思乱想的时间花在行动力上，是目前需要去做的。踏开步吧，一小步、慢慢的，向前走，就不错了。我应该多给予自己鼓励，而不是轻易否定自己！我也是个多么优秀的女孩呀，也有不少的优良品质不是吗。

从今以后，要学会用吸引力法则暗示自己、和自己的小情绪握手，找回到过去一些没来由的勇气，总会柳暗花明的！慢慢来，我陪你。