我的快乐又回来了，每个周五刚一下班，婆婆妈关切的电话准时响起，周末回家爸妈老早给我们准备丰盛的饭菜，盛好的汤永远第一个递在我手里（特别夸赞一下婆婆妈煲的汤味道是真的鲜美），饭后的甜品端上楼，洗好的毛巾衣物整齐的摆放好，还有小姑子做的蛋糕，烤好的红薯，每个周末必备的下午茶，干净舒适整洁的环境，我就只负责吃和玩……；和杜先生的二人世界虽然也会有小吵小闹，但是也都可以沟通，会包容我的小脾气，我不顾一切的大声嘶吼即使再生气也会给我递来水，怕我吼坏了嗓子，也永远都是问我想吃什么，尽可能的满足我的一切口腹之欲，我随口一提的小事都能记在心里，永远记得我喜欢吃什么，总是给我制造很多惊喜和浪漫，不开心了就任由我买买买，格局比我大，眼光比我长远。虽然工作很烦很糟心，想想还有那么多治愈自己的事还有什么不知足的呢？

在昨天中午 我听到了别样的一些话 在最开始 我听到四面八方各种不同的声音和话语 但是我选择做一个合格的倾听者 可是 最后才发现 好像那哑巴吃黄连，有苦说不出的感觉 本来一个简单的聊天最后确是“你野心很大”“你给别人说”“这是你的原话” 等等 因为你们关系很好 所以我选择不说 那时我不懂为啥大家都会这样 后来才知道 只不过是大家想得到自己想得到的 却没有人 过来问确定的问“小白 你有这样做过吗”

最后所有的人离开都好像是我一手造成都。 我知道好多好多秘密 可我选择了信守承诺 可是我唯一不敢保证的是有没有人偷偷看过我都日记本....

最近都状态特别特别不好 因为我真都不明白为什么要用莫须有都话语去得到自己想要的目的？ 我确实特别狠心 甚至可以说狠心 没有心 ，我不明白说话简单就是告密啊 小报告....有时你快乐，别人会说“幸灾乐祸”“又拿到什么好处了”“啊 她的钱哪里来都啊？”没有在明面说 却在一墙之隔 一步之隔的空间里说道

当你当即去说的时候 却是“你真都想多了吧？”“小白 你太敏感了真的”“你都心思一天在想什么啊？” ......明明听到了名字 明明看到了聊天记录，明明是你们把聊天记录给我分别看的 明明是你们说 啊我也是耶 怎么样 最后却是

明明是你们说 她啊 就是那样一个人 特别怎么怎么样“小白就是....”“肯定是小白”“她排挤我”“啊？小白没叫你嘛？”

“我没有说话什么什么话”

到现在好像自己是分不清现实和梦境都状态，好像是 自己好像有精神病一样....可是 我也不是那种傻子啊 我怎么会分不清呢？ 盆友说 这个社会就好像一个染缸 如果你毫无颜色 别人都已经看不清本来的颜色了 怎么会让你清清白白的处在她们之间？ 这几天我很好奇又难过又想释怀 我不理解人 要这样？？？为什么要这样？？难道这样大家都是快乐状态吗？是吗？这样真的快乐吗？ 我好像百口难辩了 或许我应该做自己...我怕她们都口水会淹死我的人生。 我想保持我的真诚天真和善良，我想相信这个世界不是这样的...我怕我会在没有走出阴影就死去.我好怕有一天会死在舆论里.可是又好像没有什么害怕的 最可怕的真的是人 是人心

最近挺委屈的，但是那种说不出口 又只能默认自己是个“险恶”的人

这个世界好像是谎言弥漫所成就的世界 只为达到自己的欲望不择手段 也不分黑白 不问是非

。我 不想在这个谎言肆虐的世界 。对自己致歉。我为我曾经的善良感到愧疚

。如果当初相信我 就不会有些事情就没有猜忌 可是人啊 总是不知足的。

玄嚣：紧急抽查入职时间
霏霏：谁记这啊你又不是我亲爱的9300大人赶紧说点什么把话题岔开.jpg
拆礼物什么虎狼之词[哆啦A梦害怕]好吧 老规矩播到哪对磕哪对 浅尝一口dc[开学季]
d宝 麦太爱了！怼脸打架两个人毛都乱乱的 但是好看（感觉是他俩面对面凑最近的一次了 知足吧d宝）怎么现在又说让他们同归于尽[怒]你之前还说黄泉路上也不让你们同行呢 怕不是打一半气疯了
总结一下霏霏轰掣这一整部好像都游离在主线之外[思考]基本上除了前世今生这条线就在给玄嚣当打手指哪打哪 疯度大减半（而且前世今生这一部也好散 终于打完了）偶好像也没之前水了是换了吗
退场还是拿着9300的耳朵 有始有终首尾呼应（？）不过那一段我猪脑过载 也没看太懂怎么就突然悟到祆撒图腾就是自己的眼看出去的世界了
总之美女落泪还是米米的！宝贝下戏快乐[抱一抱]