我实在是个没出息的，从小到大，大概也会一直到老都学不会坦然面对离别。
小时候寒暑假在姥姥家，每次开学前被爸妈接回家，离开路上我总是偷偷抹眼泪，我那时候还不清楚分别，只觉得我走了他们就没人陪了；
高中参加艺考培训，第一次要长时间自己独自离开家，看着车窗外挥手的爸妈开始知道那是长大的开始；
大学入学，爸妈趁我收拾东西的时候偷偷离开，是怕看到我哭鼻子，我后知后觉反应过来下楼追他们，在新学校人来人往的路上看着他们离开的背影，依然哭成个鼻涕虫；
大三给学长学姐送别，一想到可能这是这辈子的最后一次相见就遗憾分开的时候永远匆忙；
毕业那天在寝室楼下，送室友时，抱着室友哭了一天；
念研究生让我庆幸多了三年的假期，可以在家耍赖，又因为疫情的意外，在家多待了半年。或许这是这辈子最后一次能在家这么久了，能和闺蜜们每周相见，不用天南海北；能常常看望姥姥姥爷，和家人一起相聚；也赚来多出那么多的时间在爸妈身边，相比于工作后可能一年只见几天，这长久的假期是意外的幸运；
可能是这段日子太长，长到我想到现在的分开而难过的不行。明明就是件小事我却各种情绪在心口，翻江倒海的难以言说。
“没出息的丫头，这么恋家干不了大事”我承认好吧，我当然理解人生的分离有长有短，不可避免，可是永远也改不了我在看着他们的背影时，或在他们的注视下转身时擦掉瞬间而出的眼泪
小时候喜欢看大话西游里紫霞仙子说：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会身披金甲，脚踏五彩祥云来娶我。而我偏偏英雄情节严重，总觉得自己才是那个盖世英雄，能拯救世人，能轻松的从世界的一边到另一边，能让我惦念的人不受一点委屈。后来慢慢长大，承认自己的普通；知道金甲没有，祥云消失；谁也不逃不开世间规律，不能避免世俗烦恼，英雄也不必出现了。可是一颗柔软的心呀，就把委屈悄悄藏在了心里，藏在每一次要学会长大的坚强背后

怎么会这样呢 真的好舍不得啊
今天老板娘阿姨说打算给我结算工资啦 毕竟我做完下星期就满一个月了 本来应该高高兴兴回家的 可是我真的有点难过了 可能这次过后以后就很少机会再去那玩了 好想憨憨说话有调调滴兰姨 好想搞笑找梗的华姨 好想大小孩心理的老板娘阿姨 她们都真的好好啊 怎么总是在要分别的时候才不忍离开呢[泪][泪]

把小鸡送走了，回到家里，看着被她啄秃的绿萝，心里空落落的。
是我亲自把她抱到新家去的，临走前，她还是呆呆地望着我，仿佛什么都不知道。
人和人、人和动物一旦产生羁绊为什么总是这么难以割舍？为什么会有分别？为什么不能一直一直在一起？为什么我要买她来却又送走她？我审视自己，如果我足够爱她为什么要把她送走？
或许应该学诗里所写的——“为了避免结束 你避免了一切开始”