好困，早上五点醒了，迷迷糊糊就没再睡着
真冷呀，想出去吃火锅，吃烤面筋，吃烤冷面，吃糖葫芦
这个冬天真难熬
再也没有一如既往地赤忱和勇敢，热烈明朗的气息也渐渐被消磨，转眼2022也马上就要过完，我被推着向前，裹挟在人潮汹涌里
刚刚把这一年的相册全部翻了一遍，照片真是个好东西，它带着所有的记忆，不言不语又有千言万语
让我感到最难过的是我真的一点也不用勇敢了，对人，对事，对爱，对不爱
从前是很介意欺骗的，现在说着没关系，内心还是膈应的要死
所以……
昨天听了下山⛰️，感觉回到了2020年春

2022.11.13 晴转阴
又熬了一个通宵 很累 但是脑袋里乱的睡不着觉 头很疼 胃也很疼 我忽的发现 我是一个多么虚荣的人 现在每天都要靠着酒精来麻痹自己 我现在好像很害怕清醒 清醒的让我感觉到害怕 我平常是一个很乐观的一个人 我喜欢山 喜欢水 喜欢大自然中的每一个美景 只有那些 能让我感觉到轻松 我很喜欢骑车 也很想在我18岁这一年 拥有一辆自己喜欢的车 但是 好像比较困难 自从去年来到吉首断药了以后 我好像特别情绪特别的不稳定 我的爸妈好像并不在乎我过得怎么样 我其实特别羡慕家庭美好的人 不管是否富有 他们都很快乐 我还依稀记得小学初中时 还常常跟我的妈妈分享我的生活 滔滔不绝 讲也讲不完 到了后来 我的生活好像不敢让爸妈知道 他们也没有问我 也就埋在了心底 其实有很多事 她也不知道 我想把我最好的一面展现给她 包括我的朋友 我的家人 但是那都不是我 我是一个敏感 多疑 很复杂的一个人 我太早的进入了社会 让我感觉到非常非常的累 我不喜欢在别人面前虚伪的我 说着客套话 做着人情事故 18岁不应该是这样的 它应该是美好的 向往的 对生活充满希望的 但不应该是我这样的 我其实现在也不太清楚我是什么样的 我太想回到以前的自己了 以前那个无忧无虑 对什么都是充满好奇 充满期待的我 但是 回不去了 我之前一直说过 我不会后悔任何事 其实只是嘴上说说而已 我后悔的事太多了 我后悔19年交到了狐朋狗友 走上了弯路 后悔好好上高中 没有进到好的大学 那样就不会让我爸妈操心 不会让他们丢脸了 但是都回不去了 我错的太多了 错的不是路 是我 是我的叛逆 是我的顽固 让我越走越偏 让我找不到真实的我 如果能给我再来一次的机会 我会在19年选择拒绝他们 去高中好好读书 考个好大学 但是一切都迟了 都太迟了 后悔也没用 怎么做都没用了 我其实 挺孤独的 真心的朋友 什么都敢说的 几乎没有 没有人能天天在我身边 好了 不想那么多了 不然待会要想不开了哈哈 晚安 朋友们 虽然不知道有没有人看

大概这一年是我长大以来最难熬的时光，无数个睡不着的夜，无数个没得睡的夜，我在想过去的这些年我是不是做错了很多选择，那么究竟成为什么怎样的人，到底过什么样的生活才能满意的过完这一生。太廉价的糖，终究没有那么甜，那些委屈和伤害像耳光抽的我哑口无言，坚信的东西被现实打的稀碎，很多事情也只能经历过了才懂得，很多事情经过了时间的沉淀也都变得无所谓了，任何人与事给你的经历，不是得到就是学到，人总是要给自己的轻率和无知买单，我也始终相信人生没有白走的路，我经历的都是我该经历的，每一步都算数，每一步也都走错，但是既使这样心里的难过也还是减少不了一分，人生这条路一步错，步步错。